четвъртък, 21 юни 2018 г.

Ръководство за употреба: Мъж


Като логично продължение на ръководството за употреба на Жена, следва неговата противоположност

Разбирам, че на мъжете им е трудно с нас, жените. Само че и на нас не ни е никак лесно. Скъпи мъже, ако си мислите, че сте най-лесните същества за разгадаване, жестоко се лъжете. За нас е точно толкова непонятно защо „не ни обръщате внимание, заради някакъв тъп мач“, колко за вас е разбирамо:
- Сърдиш ли се?
- Не.
- Но ти не ми говориш!?
- Да.
- Защо? Сети се сам. Ето, ако ти пукаше, щеше да знаеш. Ти не ме обичаш. (и тук жената прихва в рев. При подобна ситуация, овладейте положението с този наръчник: Ръководство за употреба: Жена).

Съвсем логично продължение на предния наръчник бе създаването на този. Разбира се, тук нямаме никакви претенции за обективност, тъй като все пак е написан от жена. Но, НО, НО!!! За да създадем това полезно за жените четиво, събрахме 3, че даже 4 поколения български жени, с които часове, дни, че даже месеци бистрихме каква е тайната на мъжете, тяхното превъзпитание и укротяване. И тайната е ясна! Това да не ти е куче, че да го превъзпитаваш, жено!? Я се осъзнай, такъв си си го взела, такъв ще си го търпиш. Затова внимавай кой водиш вкъщи, че все някой няма да си тръгне. И все пак, ето как да използвате артикул МЪЖ възможно най-лесно, удобно и безболезнено.

ВАЖНА БЕЛЕЖКА! Въвеждането в експлоатация на МЪЖ е много по-трудно от извеждането.  

И нека да започваме.

Ръководство за употреба: МЪЖ
Издание: 2018 г.
Издателство: Диви Самодиви

Настоящото ръководство, което по-долу бива наричано още „наръчник“ е създадено с некомерсиална цел. Също така, упътването за употреба на МЪЖ няма за цел да засяга силното мъжко его на когото и да било от представителите на този пол, а само по възможност, да улесни комуникацията между Марс и Венера, които и без друго са в постоянно обтегнати отношения (поне веднъж месечно).
Този наръчник е създаден с помощна да български учени-аналитици жени, които изучават мъжкото съсловие почти 100 години. В наблюденията участваха 4 поколения родни изследователи на възраст между 25 и 97 години. Ето до какви изводи достигнаха те в своя нАучен труд:

Въвеждане в експлоатация на МЪЖ:

1. Внимавайте с избора. Всеки артикул МЪЖ има различни странични ефекти и бъгове в централната система, понякога и в системата на заключване*. Сред тях може да са „предпочитам да пия с приятели“, „не ми се прибира вкъщи“, „започва Световното по футбол, не ме закачай“, „а уе ти тоя двигател знаеш колко коня е!?“, „това не са детски игри, а LOL – развива мисленето, паметта и виж графиката“, „скъпа, много ми вървеше на карти и заложих къщата, сега трябва да се изнасяме“ и куп други. Внимателно преценете кое от следните можете да понесете преди да сте тръгнали да си късате нервите взаимно.

*Понякога, системата за заключване се поврежда посред зима, когато избраният от вас МЪЖ се е прибрал пиян и грижливо е заключил вратата с всички 5 ключалки, само че не е забелязал, че вие все още не сте се прибрали. Понякога се налага да спите в коридора. Преживява се, но бъдете нащрек. 

2. Понякога се налага да избирате между дизайн и функционалност – обикновено, красивите МЪЖЕ са функционални не само за вас, но за някои ваши приятелки, неприятели, непознати и разни там жени.
3. Деликатност – артикулът МЪЖ е страхлив като заек през нощта ако усети, че някой започне да му виси на врата, метафорично казано. Ако искате да го въведете в експлоатация, никога ама НИКОГА да не сте му го казали директно, иначе ще се уплаши и ще избяга.
4. Баланс – представете си, че тъкмо осиновявате котка (господа, ще ме извинявате, че ви сравнявам все с нежни и крехки животни, но с вашата деликатна душевност, кво да ви прави човек…) Те, котките, а и мъжете, искат хем да ги обичате и обгрижвате, хем да не се натрапвате твърде много. Така че ако 2 дни им висите на врата и постоянно се умилквате, гушкате, изпадате в душевни словоизлияния или просто си драматизирате, щото сте жена, нали, нормално… Та след 2 такива дни, оставете го човека да си почине от вас с няколко бири и приятели. И не! Не отиваш с него! Чу ли!? Не се шегувам! Виж се с приятелки, отиди на фризьор, гледай филм, само го остави да диша, иначе шансът за въвеждане в експлоатация на МЪЖ става почти нулев.

Употреба:
1. Нахранете го. Това е първото и задължително условие. Ако не го нахраните, по-добре да се приключва още сега. Желателно е да умеете да правите мусака, просто защото сте на Балканите.
2. Редовен секс. Ако сте в цикъл, това не ви освобождава от отговорност. Бъдете креативни ;)
3. Никога ама НИКОГА не симулирайте оргазъм с МЪЖ. Сигурна съм, че знаете защо.
4. Ракия/бира/мастика, обобщено казано – пиене. Дори и вашият модел МЪЖ да не е чааак толкова голям любител, задължително трябва да имате някое от тези под ръка. Ако не друго, то поне за да си го изпиете сама, когато ви ядоса.
5. Говорете просто. Ако искате да зададете команда на МЪЖ или да обясните нещо, представете си, че говорите на 3-годишно дете. Същото е.
6. Проблемът с чорапите. Ако МЪЖ хвърля чорапите си навсякъде, просто ги изхвърлете. Не, не в коша за пране, а в боклука. Рано или късно ще се усети. (Доказан ефект!)
7. Ако го помолите да направи нещо, обикновено срокът на изпълнение варира между 6 месеца, 2 години или никога. Затова планирайте внимателно.
8. Ако се опитва да отключи вратата пиян по сред нощ – не му помагайте. Това ще бъде един от най-забавните моменти на ползването на МЪЖ.
9. Ако се случи така, че ви заключи пред вратата по сред нощ през зимата, обадете се на производителя (майка му). Така никога повече няма да останете пред вратата.
10. Ако искате да превъзпитате МЪЖ, не се мъчете. По-добре си вземете куче.
11. Ако МЪЖ е излязъл с приятели, значи е излязъл с приятели и не му звъните 20 пъти, за да го проверявате.
12. Ако му звъните, за да го проверявате, ограничете се до 2-3 пъти за вечер.
13. Ако МЪЖ се прибере рано сутрин със следи от червило (не вашето), не го заливайте с киселина – подсъдимо е.
14. Ако очаквате МЪЖ да е клоун-нинджа, няма да стане. МЪЖ може да бъде само едното, затова избирайте – клоун или нинджа?
15. Ако МЪЖ гледа футбол и поради неясна причина за вас започне да крещи и да се ядосва – скрийте се и по никаква, абсолютно НИКАКВА причина не заставайте пред телевизора.
16. Ако е започнало Световното – идете на дълга почивка с приятелки, на парти, на море, пътувайте из света, хванете си любовник, каквото се сетите. Той няма да забележи. (Световното тази година приключва на 15-ти юли).
17. Ако имате усещането, че имате дете, а не МЪЖ, върнете се на т.1 от Въвеждане в експлоатация на МЪЖ.

Извеждане извън експлоатация на МЪЖ:

Обикновено, това е сложен процес само във вашата главата. Всъщност е по-просто отколкото предполагате, стига да не изпадате в излишно драматизиране.
1. Никога не използвайте фразата „Нека си останем приятели“.
2. Направете го кратко, точно и ясно.
3. Стига си циврила! Той не може да се вреди от тебе.

Мислехте си, че ще е по-забавно, нали!? Ами не е. Хайде успех с вашите модели МЪЖ, а ако имате съвети за ползването на тези така интересни хуманоиди, можете да ги споделите в коментар под статията 

Няма коментари:

Публикуване на коментар