сряда, 3 октомври 2018 г.

Неща, които да не правим на сватбата на шефа


ПЕШО СЕ ОЖЕНИ! ГОРЧИВО! ОЩЕ ВИНО, МОЛЯ! *хълцук*

Казват, че човек и добре да живее – се жени, но така като гледам булката на шефа ми, то хубавият му живот тепърва започва (Пешо, ще ми дадеш бонус този месец, нали?).  Всички знаем за писаните и неписани правила по сватбите – да не идеш с бяла рокля, да не привличаш вниманието към себе си, да не ядеш от тортата тайно в кухнята преди да са я изнесли и куп други подобни. НО когато младоженецът е шефът ти – е, тогава правилата малко се променят. Приемаме, че сме по-различни от средностатистическия човек и си харесваме работата и живота. Искаме да ги запазим такива, но също така много обичаме вино. Тези два факта могат да се саморазрушат на сватбата на шефа ви, затова трябва да внимавате много. Специално за вас подбрахме ОСНОВНИТЕ точки, които трябва да следвате по време на венчавката на човека, който ви дава заплатата и поради някаква (понякога странна) причина, продължава да го прави.

1. Не се напивай.

Да, точно така. Не прави Блъди мери коктейли на бабината братовчедка на младоженеца, не предлагай да пиете шотове текили от пъпа на шаферката и АБСОЛЮТНО не залитай с бутилка червено вино около булката. Знаем, че пияното ти алтер его е различно от теб самата, но също така не е учтиво да изкрещиш в средата на дансинга „ХАЙДЕ ВСИЧКИ ЗА ДЮНЕРИ!“, а за още по-пълно изживяване, може да добавиш „С ПАРИТЕ, КОИТО ТОЙ МИ ДАВА!“ и да посочиш, залитайки шефа си. Остави пиянския си глад в миналото.

2. Не се натискай с братовчедите.

Същото това пияно алтер его е доста превъзбудено (или агресиращо, но заради повода си миличка). Виждаш го тоз братовчед как те гледа, и какво от това, че не беше толкова хубав преди церемонията – та ти си емоционална! Имаш нужда от подкрепа, от обич, от един голям…шот текила. За да не се случват неловки моменти, които сме виждали по сериалите, а именно двама правят секс, а цялата тайфа ги слуша – запази хормоните си за у вас. Също така – това е шефът ти, за него е важно да знае, че си комуникативна и отдадена в работата си и с клиентите, не с роднините му.

3. Не говори за бившите гаджета (и изобщо не повдигай темата).

Ти тотално отказваш да слушаш първа точка, затова сядаш при мъжката компания на младоженеца и се почваш: „И КВО? Т‘ва ли ви е любимото гадже или сте харесвали някоя друга повече?“ *хълцук* Първо – не правиш добро впечатление, пияничке. Второ -  най-накрая е станало заветното чудо на брака, необходимо ли е да го разваляш? Трето – ако си необвързана, тотално губиш шанса си да се случи точка втора, а ти не искаш това, нали? Точно както са те учили на работа – приоритизирай правилно!

4. Без изтъркани лафчета.

 „Ето от къде младоженецът е взел красотата си“, обръщайки се мъртво пияна към колоната в бара, защото ти продължаваш да не следваш първа точка. После отиваш при бащата на булката и смело заявяваш „А ЕТО ОТКЪДЕ ТЯ Е ВЗЕЛА МУСТАКА СИ!“. Разбира се, на теб това ти навява спомени за собствения ти мустак, който наследи от баба, но това не се вижда толкова смешно на гостите на сватбата, затова вероятно или ще те изхвърлят от сватбата , или ще те оставят да хълцаш на детската маса.

5. Не показвай танцувалните си умения 

А ти супер смело си пиеш вино от бутилка, подпряла се на парапета. Чуваш „ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, МАКАРЕНА!“ и повеждаш танца! Ръце напред, после лакти, рамене, скок, не, чакай, дупе, скок…Не…Оф, как беше това, ве? *хълцук*

Няма значение! Започват да пускат черно и ти ще покажеш на всички коя е царицата на туъркването. Приличаш повече на обезкостено пиле в гърч, но на хората им е неудобно да ти го кажат, затова те оставят да се мъчиш на сцената, докато междувременно се препотяваш три пъти и започваш да миришеш съмнително.

Младоженците специално молят DJ-я да не пуска California love или други песни, подходящи за разсъбличане.

6. Не си взимай храна за вкъщи…или вино…или стол. Украшение за маса може.

Казват, че когато българинът иде на заведение, си вкарва сам алкохола и изкарва храна в кутии. Но защо да не си вземеш за вкъщи? Съквартирантката ти ЗАСЛУЖАВА да знае колко вкусна беше таз‘ пиперка бюрек, мамка му! А тортатта? Така или иначе трябва да са ти благодарни, че не я изяде, докато беше в кухнята. Заслужаваш това бонус парче в чантата си. Знаем, че на всяка сватба има подаръчета, но е много по-епично да откраднеш нещо – така, пак за преживяването, дето се вика. А щом тръгнеш от сватбата, поклащайки се, защото в последните точки ти само пиеш, прегръщаш младоженците, протягаш се, за да вземеш от масата им сватбената ракия и стремглаво се прибираш, за да може да си отпочинала и трезво да береш плодовете на срама си. 

Е, това бяха част от съветите, които самодивите успяха да ви дадат. След като ни отне почти месец да се съвземем от сватбата и да напишем този текст, не знаем до каква степен сме следвали сами правилата си, но пък смеем да твърдим, че беше изключително забавно.

Оставяме на въображението на младоженците да разберат какво сме откраднали :)

ГОРЧИВО!

Самодива А. 

Няма коментари:

Публикуване на коментар