петък, 9 ноември 2018 г.

Наръчник за оцеляване в домашни условия



Или когато хитът на Дестенис Чайлд придобива съвсем нов смисъл за вас

Ако си мислите, че някакво си тъпо реалити, на което трябва да оцелееш на самотен остров без покрив над главата си и храна, е страшно, готова съм да се обзаложа, че никога ама НИКОГА не си живял с капризна жена под един покрив. Или с нечие мамино синче. Това е незаменим урок по издръжливост, гъвкавост, търпение, понякога сръчност и какво ли още не.
Без значение от пола, сигурна съм, че и на двете страни им е изключително трудно да се напаснат един към друг, щом се вземе заветното решение тип „Ще живеем заедно!“. И тъй като съм специфичен темерут, късала нервите на не един и двама души (имам предвид съквартиранти и т.н.), няма как да не споделя житейския си опит по темата. (Това не е вярно. Чувствам се виновна пред себе си, че от много дълго време не съм писала в блога и Самодива А. ще ме убие.)

И ей ги на, житейските ми „мъдрости“:

1.       Пространството се разпределя на равни части. Разбира се, когато живееш с гаджето, равни части означава около 70 на 30 в полза на женската половинка. И тука се започват обясненията „Ама те обувките ми къде да стоят? Е виж колко рокли имам, няма къде да ги прибера. Е не мога да си събера всички гримове в един шкаф, ти луд ли си?!“
Ето го и решението: Тя не готви, нали? В такъв случай да си оползотворява пространството в кухнята и да си прибере неща във фурната. И без друго тази готварска печка стои там само за украса.


2.       Хигиена у дома. Освен ако заедно сте взели решение да си наемете чистачка, няма как да се спасите от този проблем. Можете да направите обучение на половинката си по темата, без значение дали е той или тя. Покажете на партньора си кутията на Пандора, а.к.е. шкафът с препаратите. Обяснете кое за какво се ползва. А сега повторете, защото нищо не е запомнил/а. Обяснете функцията на прахосмукачката, метлата и стирката. Изпитайте ученика. Ако не възприема, обявете ценоразписа си за почистване на час. Все пак и двамата имате задължения, нали така?

3.       Има чорапи навсякъде. Ами изхвърли ги. Неееее, не в коша за пране. Директно в коша за боклук. Когато те попита къде са му чорапите, се направи на приятно разсеяна. На около 10-тия чифт се усеща. Ако тя си оставя обувките навсякъде, направи същото, но си сложете бронежилетка. Или ще ви убие, или никога повече няма да се повтори.

4.       Кой владее дистанционното? Ето това е въпрос, на който до ден днешен нямам отговор, просто защото ми е все тая и не държа да гледам филми всяка вечер, а мачовете за фон изобщо не ме притесняват. НО! Въпросът е принципен. Можете да си измислите игра по между си или просто да се редувате. ВАЖНО! Футболните първенства се известяват предварително за графика на телевизора.
Или просто си вземете още 1 телевизор!?

5.       Къде изчезна романтиката? (Ако сте двойка, а не просто съквартиранти). Ако си задаваш този въпрос, значи е време да направиш нещо романтично или изненадващо за половинката. Не, този път да скочиш гола в мусаката няма да помогне. Бъди креативна и наистина изненадваща – НЕ МРЪНКАЙ ПОНЕ ТРИ ДНИ! Сигурна съм, че толкова ще изненадаш половинката си, че дори има възможност той да измие чиниите (ама не се надявай много да е точно това).



6.       Споровете. По-умният отстъпва, така са ни учили. Обаче тук и двамата сме тъпи, нали, и се инатим като магарета на мост. В този случай решението е едно – Бъди мъж! Разреви се пръв! Това съм го споделяла и преди, знам, да. НО НАИСТИНА ДЕЙСТВА, мамка му. А ако случайно закъснееш и тя вече рони сълзи като алигатор, който яде жертвата си, приближи се внимателно, прегърни я бавно и след това с рязък и изненадващ ЛЕК удар, ПОВТАРЯМ ЛЕК  УДАР!!! право в сънната артерия. Ще я приспиш за цяла нощ, а не за цял живот, надявам се. На следващия ден иди и ѝ купи най-мечтаната от нея спирала за 80 лева, добави настъргана люта чушка и се радвай на отмъщението си. Нека реве като иска. (И бързо си събери багажа, преди да е прогледнала и започнала да хвърля всичко през прозореца).

7.       Прехапвай си езика на моменти. Буквално. Рано или късно ще стигнете до спор, в който ще ти се прииска да кажеш нещо, което много ще нарани другия. Ако не искаш четката ти за зъби да изтърка тоалетната чиния без да знаеш или изведнъж хора по улиците да започнат да ти се подсмихват съмнително, или цветята ти да повехнат внезапно, захапи го тоя остър език, бе! Ако не, върнете се на точка 6 и си помислете за по-нетипични отмъщения.


И това са все съвети от Самодиви, които принципно живеят в гората. Само си правете изводите…


Самодива С.

Няма коментари:

Публикуване на коментар