Показват се публикациите с етикет Алтернативи. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет Алтернативи. Показване на всички публикации

четвъртък, 16 август 2018 г.

Как да я спечелиш в 3 лесни стъпки

август 16, 2018 0


Не, не можеш да я натикаш в багажника на колата и да я отвлечеш още на първата среща

Здравейте мили средностатистически, приблизително 30-годишни господа. Тъй като се оказа, че това е нашият почти „женски“ блог за мъже, няма как да не обърнем внимание специално, ама СПЕЦИАЛНО на вас! И след като Самодива А. вече писа за това „Как да задържиш вниманието му като истинскасамодива“, на Самодива Б., пардон – С., се пада честта и удоволствието да ви разкаже за това как бързо, лесно и ефективно можете да покорите женското сърце, без да е необходимо да забивате кол в него, че да разберете дали това не е следващият вампир в живота ви или наистина е онази чудна девойка, която може да вари ракия в казан, да прави мусака по-вкусна от тази на мама и може да ви носи на гръб, когато се опитвате да се приберете кирка пиян по улицата.

Нямаме претенции, че тези препоръки са доказани с годините, но ако някоя жена остане с вас след тях, то поне можете да бъдете сигурни, че тая е чисто луда, но наистина много ви обича. Ето ги и тях:

1. Подкоси краката ѝ още на първата среща

Обикновено, повечето жени, без значение дали са самодиви или вампири, очакват това да стане с целувка, но в приказки не живеем, а и много мъже могат да целуват. Така че бъди креативен. Изплющи 2-3 шкембе чорби с мнооого ама много чесън и люто. В онзи специален и интимен момент, в който електричеството между вас е толкова осезаемо, че може и крушка да светне, а тя очаква да я целунеш, приближи се до лицето ѝ и лъхни ама мощно. От миризмата на чесън ще и се насълзят очите, което означава, че имаш няколко секунди, в които тя не вижда нищо. Използвай момента и „случайно“ я бутни да падне по лице. Защо по лице? Защото ще си удари коленете и няма да може да избяга. Ако нямаш намерение да се правиш на чак толкова невинно и крехко създание (щото си мъж, нали), помоли някой приятел да се навърта наоколо. Когато дамата ти премижи след твоя опияняващ полъх, приятелят ти да изскочи от някой храст и да ѝ забие шут в капачките. В този момент ти се превръщаш в рицар, спасяваш дамата, (пу, дейба, не можа да хванеш тоя хулиган) но споменаваш родителите му, особено този от женски пол. Водиш я в спешното (грижовен си) и тя ще-неще, ще има време да те опознае, защото поне няколко дни или седмици няма да може да ходи, т.е. да избяга.



2. Сготви ѝ

Това е мнооого важен и тънък момент. Хем трябва да изглеждаш като добър домакин, но и не трябва да се справяш твърде добре. Все пак ако дамата ти разбере, че шеф Манчев и Джейми Оливър се учат от теб, означава, че тая фльорца ще очаква всеки път ти да ѝ готвиш и няма да си мръдне пръста в кухнята. А не искаш това, нали!? Кулинарните умения обикновено вършат страхотна работа за покоряване на женското сърце, но и доброто желание също става. Ето как да се справиш това.

Фасулът е добра идея, не само защото ще тестваш търпението ѝ (все пак са няколко часа варене), но и много можеш да се смееш след това. Тук много ще изгрубеем, та няма да кажем какво си мислим точно (обаче ти се сети, нали?). По същество - взимаш най-старата тенджера, която имаш, оставяш фасула не само да заври, а хубавичко да загори, чак да се запече вътре. Е, ще си пожертвал една тенджера, но ти обещаваме, че никога няма да те накара да сготвиш нищо. Накрая можеш да поръчаш нещо вкусно от близкия ресторант. Ако фльорцата е на диета, обади ни се – ние можем да изядем всичко ; ) Така хем си се представил като иначе старателен и грижовен домакин, хем няма да те занимава да вършиш нищо в кухнята.

3. Покажи ѝ, че е специална

Задължително ама задължително трябва да се случи това в почивен ден! Отиваш и я забираш от тях, да речем по обяд. Обядвате някъде и ѝ загатваш, че имаш изненада за нея. Разхождате се малко, пиете по едно кафе и я водиш у вас. (Важното уточнение е, че не трябва да си подреждал и чистил поне седмица.) Тя влиза на пръсти между миризливите чорапи в коридора и калните обувки от планинския преход миналата седмица, а ти трясваш вратата зад гърба ѝ. И тук слушай/чети внимателно. Сграбчваш я за раменете, гледаш я в очите продължително и мълчиш за няколко секунди (доказан трик за създаване на очакване). Целуваш я, прегръщаш я и на ухо ѝ прошепваш, че никога не е имало толкова специална жена в живота ти и че тази изненада никога не си я подготвял за никоя друга. В момента, в който очичките и ехидно започват да светят, връчваш и метлата и стирката, и да я видиш колко може. Обясни ѝ, че само ТЯ, СПЕЦИАЛНАТА, ЕДИНСТВЕНАТА може да почисти този апартамент, защото никога не си чувствал никоя друга толкова близка. И да поизлъжеш малко – както толкова, апартаментът има нужда от това.

Ако вече си приложил и трите номера за романтично покоряване на женското сърце, но никой от тях не е подействал, значи тази жена не е била за теб. Ако си ги приложил и тя все още е при теб, заведи я на преглед при най-близкия психиатър. Или просто вземи бутилка вино или там каквото пие. Бира същи може, да си оригате заедно на дивана и не я изпускай, че едва ли някоя друга ще изтърпи всичко това!


Самодива С.


четвъртък, 21 юни 2018 г.

Ръководство за употреба: Мъж


Като логично продължение на ръководството за употреба на Жена, следва неговата противоположност

Разбирам, че на мъжете им е трудно с нас, жените. Само че и на нас не ни е никак лесно. Скъпи мъже, ако си мислите, че сте най-лесните същества за разгадаване, жестоко се лъжете. За нас е точно толкова непонятно защо „не ни обръщате внимание, заради някакъв тъп мач“, колко за вас е разбирамо:
- Сърдиш ли се?
- Не.
- Но ти не ми говориш!?
- Да.
- Защо? Сети се сам. Ето, ако ти пукаше, щеше да знаеш. Ти не ме обичаш. (и тук жената прихва в рев. При подобна ситуация, овладейте положението с този наръчник: Ръководство за употреба: Жена).

Съвсем логично продължение на предния наръчник бе създаването на този. Разбира се, тук нямаме никакви претенции за обективност, тъй като все пак е написан от жена. Но, НО, НО!!! За да създадем това полезно за жените четиво, събрахме 3, че даже 4 поколения български жени, с които часове, дни, че даже месеци бистрихме каква е тайната на мъжете, тяхното превъзпитание и укротяване. И тайната е ясна! Това да не ти е куче, че да го превъзпитаваш, жено!? Я се осъзнай, такъв си си го взела, такъв ще си го търпиш. Затова внимавай кой водиш вкъщи, че все някой няма да си тръгне. И все пак, ето как да използвате артикул МЪЖ възможно най-лесно, удобно и безболезнено.

ВАЖНА БЕЛЕЖКА! Въвеждането в експлоатация на МЪЖ е много по-трудно от извеждането.  

И нека да започваме.

Ръководство за употреба: МЪЖ
Издание: 2018 г.
Издателство: Диви Самодиви

Настоящото ръководство, което по-долу бива наричано още „наръчник“ е създадено с некомерсиална цел. Също така, упътването за употреба на МЪЖ няма за цел да засяга силното мъжко его на когото и да било от представителите на този пол, а само по възможност, да улесни комуникацията между Марс и Венера, които и без друго са в постоянно обтегнати отношения (поне веднъж месечно).
Този наръчник е създаден с помощна да български учени-аналитици жени, които изучават мъжкото съсловие почти 100 години. В наблюденията участваха 4 поколения родни изследователи на възраст между 25 и 97 години. Ето до какви изводи достигнаха те в своя нАучен труд:

Въвеждане в експлоатация на МЪЖ:

1. Внимавайте с избора. Всеки артикул МЪЖ има различни странични ефекти и бъгове в централната система, понякога и в системата на заключване*. Сред тях може да са „предпочитам да пия с приятели“, „не ми се прибира вкъщи“, „започва Световното по футбол, не ме закачай“, „а уе ти тоя двигател знаеш колко коня е!?“, „това не са детски игри, а LOL – развива мисленето, паметта и виж графиката“, „скъпа, много ми вървеше на карти и заложих къщата, сега трябва да се изнасяме“ и куп други. Внимателно преценете кое от следните можете да понесете преди да сте тръгнали да си късате нервите взаимно.

*Понякога, системата за заключване се поврежда посред зима, когато избраният от вас МЪЖ се е прибрал пиян и грижливо е заключил вратата с всички 5 ключалки, само че не е забелязал, че вие все още не сте се прибрали. Понякога се налага да спите в коридора. Преживява се, но бъдете нащрек. 

2. Понякога се налага да избирате между дизайн и функционалност – обикновено, красивите МЪЖЕ са функционални не само за вас, но за някои ваши приятелки, неприятели, непознати и разни там жени.
3. Деликатност – артикулът МЪЖ е страхлив като заек през нощта ако усети, че някой започне да му виси на врата, метафорично казано. Ако искате да го въведете в експлоатация, никога ама НИКОГА да не сте му го казали директно, иначе ще се уплаши и ще избяга.
4. Баланс – представете си, че тъкмо осиновявате котка (господа, ще ме извинявате, че ви сравнявам все с нежни и крехки животни, но с вашата деликатна душевност, кво да ви прави човек…) Те, котките, а и мъжете, искат хем да ги обичате и обгрижвате, хем да не се натрапвате твърде много. Така че ако 2 дни им висите на врата и постоянно се умилквате, гушкате, изпадате в душевни словоизлияния или просто си драматизирате, щото сте жена, нали, нормално… Та след 2 такива дни, оставете го човека да си почине от вас с няколко бири и приятели. И не! Не отиваш с него! Чу ли!? Не се шегувам! Виж се с приятелки, отиди на фризьор, гледай филм, само го остави да диша, иначе шансът за въвеждане в експлоатация на МЪЖ става почти нулев.

Употреба:
1. Нахранете го. Това е първото и задължително условие. Ако не го нахраните, по-добре да се приключва още сега. Желателно е да умеете да правите мусака, просто защото сте на Балканите.
2. Редовен секс. Ако сте в цикъл, това не ви освобождава от отговорност. Бъдете креативни ;)
3. Никога ама НИКОГА не симулирайте оргазъм с МЪЖ. Сигурна съм, че знаете защо.
4. Ракия/бира/мастика, обобщено казано – пиене. Дори и вашият модел МЪЖ да не е чааак толкова голям любител, задължително трябва да имате някое от тези под ръка. Ако не друго, то поне за да си го изпиете сама, когато ви ядоса.
5. Говорете просто. Ако искате да зададете команда на МЪЖ или да обясните нещо, представете си, че говорите на 3-годишно дете. Същото е.
6. Проблемът с чорапите. Ако МЪЖ хвърля чорапите си навсякъде, просто ги изхвърлете. Не, не в коша за пране, а в боклука. Рано или късно ще се усети. (Доказан ефект!)
7. Ако го помолите да направи нещо, обикновено срокът на изпълнение варира между 6 месеца, 2 години или никога. Затова планирайте внимателно.
8. Ако се опитва да отключи вратата пиян по сред нощ – не му помагайте. Това ще бъде един от най-забавните моменти на ползването на МЪЖ.
9. Ако се случи така, че ви заключи пред вратата по сред нощ през зимата, обадете се на производителя (майка му). Така никога повече няма да останете пред вратата.
10. Ако искате да превъзпитате МЪЖ, не се мъчете. По-добре си вземете куче.
11. Ако МЪЖ е излязъл с приятели, значи е излязъл с приятели и не му звъните 20 пъти, за да го проверявате.
12. Ако му звъните, за да го проверявате, ограничете се до 2-3 пъти за вечер.
13. Ако МЪЖ се прибере рано сутрин със следи от червило (не вашето), не го заливайте с киселина – подсъдимо е.
14. Ако очаквате МЪЖ да е клоун-нинджа, няма да стане. МЪЖ може да бъде само едното, затова избирайте – клоун или нинджа?
15. Ако МЪЖ гледа футбол и поради неясна причина за вас започне да крещи и да се ядосва – скрийте се и по никаква, абсолютно НИКАКВА причина не заставайте пред телевизора.
16. Ако е започнало Световното – идете на дълга почивка с приятелки, на парти, на море, пътувайте из света, хванете си любовник, каквото се сетите. Той няма да забележи. (Световното тази година приключва на 15-ти юли).
17. Ако имате усещането, че имате дете, а не МЪЖ, върнете се на т.1 от Въвеждане в експлоатация на МЪЖ.

Извеждане извън експлоатация на МЪЖ:

Обикновено, това е сложен процес само във вашата главата. Всъщност е по-просто отколкото предполагате, стига да не изпадате в излишно драматизиране.
1. Никога не използвайте фразата „Нека си останем приятели“.
2. Направете го кратко, точно и ясно.
3. Стига си циврила! Той не може да се вреди от тебе.

Мислехте си, че ще е по-забавно, нали!? Ами не е. Хайде успех с вашите модели МЪЖ, а ако имате съвети за ползването на тези така интересни хуманоиди, можете да ги споделите в коментар под статията 

вторник, 15 май 2018 г.

5 причини, поради които пиеш вино сутрин



Не, мамо, нямам проблеми с алкохола

Ден като ден. Седмичен. Тъп, почти безгръбначен. Всичко е тихо и спокойно, животът бавно и славно напредва в монотонния си еднопосочен ход. Събуждаш се, влизаш в банята, миеш зъбите, правиш си кафе. Почтиии си отворила очи, но ключовото ПОЧТИ ти пречи да си обуеш панталона, дънките или там какво обличаш. Спъваш се два пъти, удряш се в ръба на леглото, скринът отсреща решава да скочи в ревностна защита на леглото и започва битката на мебелите. И докато си се усетила какво се случва, ръбът на тъпя шкаф вече е нападнал малкия ти пръст на левия крак, наврял е предварително изострения ъгъл между малкия и безименния пръст, а ти тутакси се озоваваш свита на земята, хлипаща като малко момиченце. Но поне вече си разсънена, нали!?

И се започва. Знаеш, че през целия ден, колкото и слънчев да е той, над главата ти ще кръжи един малък буреносен облак, който ще гърми и трещи, че даже ще усещаш електричеството от светкавиците по ушите си. Знаеш, че отварянето на бутилка вино преди обяд е неминуемо. Но за да обърнеш няколко чаши още преди да си изпила сутрешното си кафе… Някак си трябва да има причина, поне колкото да се оправдаеш пред собствената си съвест, че не си пияница, а и моментът е такъв, нали...

Разбира се, причините да пием вино преди обяд са повече от 5, но да речем, че това са най-често срещаните в моя случай, или поне емблематични основания да си сипя една-две-три чаши и да си наместя разстроените чакри още от сутринта.

1. Защото Аня има диспенсър за вино (в превод: имаш добър приятел, с когото можеш да си го позволиш)

За тези от вас, които съвсем случайно са попаднали в този блог и не знаят кои сме ние, две сме. Аз съм си аз, тази която пише този текст, а другата е Аня – тази, която редактира този текст. Като бонус към това, другата ми е приятелка, че и колежка. Та Аня има диспенсър за вино. Как звучи само: „Диспенсър за вино“ – като меден звук на камбани и Коледа посред лято. Е, както се сетиш само, че до теб има 10-литрова туба с прекрасно бяло или червено вино, което се вълнува от всяко натискане на малкото кранче/канелка или както там се казва… Как да не си сипеш една чаша!?

Всъщност Аня няма диспенсър за вино, но, НО ако имаше (Аня, мисля, че е време да предприемем мерки срещу тази неправда), щях да имам чудна причина!

2. „Зайче Байче, чао-чао“ (в превод: някой ти къса нервите на работа)

„Зайче-байче чао-чао“ всъщност е нарицателно за един много… специален мъж в живота ми през последните няколко месеца. Не, не е нищо интимно. Зайче Байче, както ще го наричам тук, е един прекрасен професионалист, с когото комуникацията върви по-бавно и тромаво от теснолинейката към Велинград. Та, през последните няколко месеца, в момента, в който видя, че имам имейл от Зайче Байче или пропуснато повикване, изпадам в истински ужас, защото знам, че нещо не е наред или нещо се променя. Или пък иска да се направи нещо друго извън предварителната уговорка, по възможност за вчера. Та така, виждайки изписано името на Зайче Байче, аз моментално посягам към бутилка бяло вино, че да мога да се успокоя още преди да съм вдигнала телефонната слушалка и преди да съм започнала да крещя вътрешно.

3. Защото снощи правих кекс

Страхотна, кулинарна вечер с лек аромат на християнство. Това е най-хубавата причина да пиеш вино сутринта, особено ако все още не си легнала. Цяла вечер съм готвила, била съм прилежна домакиня, а сек… ъъъ, пардон, кексът е станал толкова… вкусен, че започваш да крещиш името Господне и отправяш благодарствени молитви за тази прекрасна вечеря в продължение на няколко часа. Е, как да не си сипеш една чаша вино сега. Даже и цигара можеш да си запалиш.

4. Защото снощи не правих кекс

Тук изобщо трябва ли да пояснявам нещо!? Като не си правил кекс седмица, две, три, че да не дава същия този Господ, за който споменах по-горе, периодът да е по-дълъг… И една бутилка няма да помогне. В такива случаи, виж какво казва Аня тук: Как не му пуснах на втората среща.

5. Защото някъде по света някой вечеря и пие вино сам

А ние нали сме едни такива душици съпричастни и не искаме човекът да е самотен, та ще си сипем една чаша за него, в знак на морална подкрепа. Е, по път към работа може  да хълцаме леко, но е важно да не започваме философската тема за това кой кого уважава насред улицата с тотално непознат човек. Повтарям! Не говорим за това с непознати хора на улицата, особено в 8 сутринта!

Това са моите 5 причини, за да си сипя чаша вино сутрин. А ти случайно да имаш някаква по-добра причина? Ако пропускам нещо, кажи ми. Мястото за коментари под статията е точно за това ; )

Самодива С.


сряда, 9 май 2018 г.

Как не му пуснах на втората среща



Излъгах

Приближавайки се до своите 25 години, момичето в мен започна да размишлява над всеобщите проблеми - войните, икономическата криза реалност или измислица е, както и за НУЛЕВИЯ трафик в спалнята ми. Бяха минали месеци (ще се преструвам, че числото не е двуцифрено), а образът на гол мъж в леглото ми избледняваше и вече даже не можех да си спомня това какво е и как се използва. ТАКА НЕ МОЖЕ – рече и отсече хормоналният ми дисбаланс и започна да се оглежда наоколо за някой пдоходящ.

Първи оглед – никой. Буквално никой, всички са по-ниски от мен и просто не ги виждам и се налага да се наведа. Не става така, тези 175 сантиметра са създадени да бъдат гледани от високо, не да се катериш по тях със стълба.

Втори оглед – вече сме на едно ниво, но ми иде да си говоря за козметика и гримове с тях. Смисъл, няма как тези вежди да не са нарисуване, бе момче! Не ме лъжи! Сега отивай на бара, взимай си Мохитото и дим да те няма от пътя ми. Тук вече ми иде демонстративно да си отворя бирата със зъби, за да върна баланса във Вселената.

Тук мина известно време, в което бях концентрирала енергията си в различни хобита. Сухият режим води до преминаване на 21 километра на полумаратон. Също така плуване на поне 6 км седмично и отделно редовно ходене на салса. Да, затова необвързаните хора са красиви и стегнати – избиват си енергията с тренировки. Също така осъзнах, че биреното коремче е мит и може да си пиеш колкото поискаш, стига после да тичаш три пъти на това, което искаш. ПИЙ И ТИЧАЙ, НАРОДЕ!

Мина се немина време, дисбалансът пак почука на вратата и ето ни тук.

Трети оглед – ‘бах, тоз’ висок бе! Викам си „Ей, ся ми падна“, но мама не е отгледала глупачка, тотален психопат да, но не и глупачка. Вдишах три пъти, смених позата на краката от 3 без 15 на заключени лозарски ножици и търпеливо зачаках да дойде третата среща. Е, ма няма как и това да стане бързо, защото пълно щастие нЕма. Хубав, забавен, интелигентен, прекрасен вкус за музика (просто, защото се покрива с моя), ма на 150 километра от мене. Еми, стой и чакай, Аньо, колко са още няколко седмици на фона на всичките месеци.

Обикновен понеделник, минала е седмица от първата ни среща. Получавам снимка и текст „Ела и ме вземи от тук“. И отново - ХА! ПАДНА ЛИ МИ! Не…Това е втора среща. Ние сме търпеливи млади дами, мама е казала да си пазим добре цветето и да не даваме на всеки да го къса. Повтарям си това като мантра и силно вярвам в нея. Няколко бири на тепе по-късно се озоваваме в хола ми. Все пак човекът е бил целия този път, за да ме види, няма да го оставим като куче на улицата. Но градинката все още се охранява, макар и с напредването на разговора вратичката леко да се открехва.

ВТОРА СРЕЩА. ТИ СИ ПО-СИЛНА ОТ ТОВА! МАМА НЕ БИ ОДОБРИЛА НЕЧИСТИТЕ ТИ ПОМИСЛИ!

Но пък мама я няма и освен ако случайно не откриете блог с най-добрата ти приятелка и не напишеш грандиозна статия по темата, тя няма как да разбере какво се е случило, нали? Нали?

Еми, явно да…

Ако не друго, то месеците очакване си заслужаваха, както и предвидливото изнасяне на съквартирантката ми за тази вечер (мерси, Криси!).

Извод: Нямам време да мисля такъв в момента, защото идва четвъртата среща скоро и трябва да си епилирам краката. Забавлявайте се, мили дами, не следвайте смотани стереотипи, пазете си градинката и ѝ намерете отговорен градинар :) 


Самодива А. 

четвъртък, 3 май 2018 г.

5 неща, които биха ме задържали в офиса




Едва сряда е. Пак. Отново. Колко поред са по-точно, защото ми се виждат в повечко? Някак си ставам от леглото с 45 минути закъснение , взимам си душ, старателно си измивам зъбите и се правя, че на мен грим изобщо не ми трябва. Студено е навън, вие се радвайте, че изобщо се излюпих изпод завивката. Вместо да си извадя картата за влизане в офиса, изкарах ключовете за вкъщи, което потвърждава теорията ми, че офисът е пъвият ми дом. Сряда не ще да минава бързо, а аз виждам как на другите им поднасят бутилка вино в офиса. Ех, де! А моето къде е? 


Чудя се тука, какво му трябва на един средностатистически офис, за да бъде още по-привлекателен за своите служители? Ние си имаме хубава кухня, пресни плодове, а кафето ми разтреперва така краката, както никой мъж досега не е успявал. Открих златната петица! Няма проблем, не е нужно да ми благодарите, мили работодатели. Приемам някоя от петте точки по-долу за благодарност, можете да ми пишете на лично съобщение за адрес ☺ 

Кои са 5-те неща, които според мен биха повлияли благоприятно на офисната среда: 


Диспенсър с вино

Да, единият чучур го искаме със Сувиньон блан! Другият може мерло, а ако има трети – розе! Не че ни е лошо, но пък много помага за вдъхновението и за...абе, в сряда не е готино просто! Те всички си пускат снимки от морето вече, хващат съмнителен тен, а ти...сипваш си вино от диспенсъра, за да преживееш цялата тази работа по-леко...докато си на работа. Пък и четеш такива статии с по-голям ентусиазъм! 


Тапи за уши

„Уеее-уееее, беше толкова яко на морето, водата беше хладна, цацата солена, картофките с бронзов тен. А да знаеш, че си взехме патка, която снася златни яйца! НЯМА ДА ПОВЯРВАШ, намерихме Свещения Граал!!!!“. Да, супер. Служебни тапи за уши, благодаря. Ще ви напомня същото, когато тези индивиди тръгнат към Банско през зимата и видят Голямата стъпка :) 


Разгъваем диван

Навън ръми тихичко. Ти тъкмо си се нахранил и детето в теб иска да поспи. Ами, позволи му, де! Цитираш неизвестен сайт, който е казал, че е полезно и че „Абе, май Китай, или Япония...дръпнати бяха, ама го правят!“. Затова инвестираш три заплати в това да има разгъваем диван в офиса за дрямка. БРАВО! Всичко го оценяват, най-вече шефовете, които никога не са те гледали толкова съмнително! Браво! Ти успя! 


Малка библиотека

Чувала съм за мистични места, които предоставят това удоволствие, но дали ти дават и времето? Представи си как колежките си говорят за ваканцията, а ти тихичко се свиваш и продължаваш да четеш какво се случва по-точно, защо той отиде там, какво го чака? Ама, разбира се, че това ще се случи! Господи, защо отиде...не, казах ти да не отиваш. 


Малки котенца

Не ме интересува кой какво казва, но всеки офис трябва да има ферма с малки животни (аз лично харесвам котенцата). По този начин учиш на отговорност, на милосърдие, на състрадание и на d’awwwww <3, което е от изключително значение в днешно време! Помагаш на екипа да се сплоти! Всички се разделят на екип „котки“ и екип „кучета“ и екип „аз ще си седя при виното“.


Къде с чувство за хумор, къде с капка надежда - това са петте неща, които според мен ще променят работния процес в цялата държава. А сега, народе, напред и нагоре, защото остава още малко до края на работния ден! :)

Самодива А.