Показват се публикациите с етикет самодиви 2.0. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет самодиви 2.0. Показване на всички публикации

петък, 16 ноември 2018 г.

Йебем ти и феминизма!

ноември 16, 2018 0

Кратък разказ за прехода от борбата за права до правото да те мързи

Йебем ти и феминизма и няма да цензурирам фразата! И дори няма да се извиня. Да, да, сигурно безкрайно много жени (как си вярвам изобщо, че ще прочетат този текст) ще се разбунтуват, развълнуват и т.н. от въвеждащата фраза на този въз кратък и напълно субективен коментар по темата. Само че той си е мой, блога също и да си призная, много ще се радвам някой да обори мнението ми по въпроса. И ако успеете да издържите до края на този текст, ще разберете защо го казвам.

Нека започнем със съвсем кратка етимология на думата „феминизъм“. Произлиза от латинската дума „femina”, която означава жена. Феминизъм е понятие, което обединява политически, социални, икономически и други движения, борещи се за равноправието между половете, свобода и право на глас на жените. Сиреч всички сме равни и не се допуска възможността едни да са по-равни от други. До тук добре. Има ли феминизъм на Балканите и с какво той е по-различен от този в Западния свят, може би някой ден ще е тема на друг пост, но днес не това е насоката.

Вие, мили митични същества, които четете този блог, ако все още не съм ви отегчила с първите два абзаца, ето я и самата тема на днешния монолог на една яхнала метлата Самодива С., а именно – балканските милениуми и израждането на феминизма. Зададена по този начин, темата е изключително широка и отворена за дебат и дискусия. Изобщо нямам претенции за изчерпателност и обективност, искам просто да споделя размисли, които се въртят в главата ми през последния месец.

Напоследък все повече млади момичета, девойки и жени наоколо споменават феминизма и правата на жените в разговор. Разбира се, напълно подкрепям равноправието между половете, уеднаквените стандарти в политически, социален, икономически и какъвто там друг аспект се сетите. Факт е, че у нас жената никога не е била чааак толкова безгласна буква, както в други страни например, но все пак първата вълна на феминизма в България (ако не се бъркам, след Първата световна война) оказва влияние и се създава първото официално женско движение у нас. До тук добре. В следващия момент, около 100-тина години по-късно, сяда срещу мен девойче, обгрижвано социално и икономически от мъжа до себе си, и разпалено ми обяснява как няма смисъл да се бори за правата на жените, защото ние си ги имаме, но иначе, по душа е феминистка. Бога ми, не мога да опиша огромния разярен вулкан, който избухна в душата ми при това твърдение и неистовата енергия, която вложих, за да го овладея. Не казвам, че трябва да се бори за нещо, което очевидно не я касае или че кой знае каква борба кипи в родната страна, но пренебрежението, с което изрече тези думи ме потресе. Нямаше как да не каза поне едно изречение в опозиция, като иначе наистина интелигентната девойка (не е иронично) отговори, че жените са се борили достатъчно, за да може сега тази млада дама да си позволи да е ПОЧТИ изцяло зависима от мъжа до себе си и въпреки това да има право да гласува. При тези думи просто си загасих цигарата и станах от масата.

Няколко дни по-късно, водих с разговор с друга млада дама, която е приела собственото си разбираме за феминизъм толкова сериозно, че не позволява мъж да и отвори врата, дръпне стол, за да седне или да и подари цвете, защото това тя била пич, феминистка, еманципирана, самостоятелна, без нужда някой да се грижи за нея. Не била саката, че да не може да си отвори сама и като искала цветя, сама си ги купувала. Тук разговорът пое доста различна посока, защото дамата сама на себе си зададе въпроса: „Защо не мога да си намеря свестен и нормален мъж?“ За мен отговорът е силно очевиден, но все пак може би е добре да отбележа, че освен не позволява да бъде обгрижвана, това иначе прекрасно момиче, не желае да полага каквито и да било усилия за връзката си, защото това нарушавало баланса на равноправието в лични взаимоотношения. Тук може би е добре да обясня: Тя няма да бъде романтична, защото ако е – иска да получи същото в замяна, за да е по равно, нали. Но когато мъж се опита да е по-внимателен с нея, го тълкува като схващане, че някой я мисли за слаба.

И тук моля някой да ми потвърди, че това наистина звучи невменяемо, защото аз се изгубих…
До тук стигнахме до извода, че част, повтарям ЧАСТ от тъкмо появилите се „феминистки“ от поколението на милениумите хал-хабер си нямат какво иде реч и предпочитат да мързелуват в работно или лично отношение, защото някой вече е свършил мръсната работа вместо тях.

Разбира се, има и друга страна – мъжката. Тя има своите много и премного разбирания, тълкувания и мнения, но ще се спра само на едно, което ме накара до известна степен да задълбая повече в темата. Част от господата, на възраст между 24 и почти 40-годишна възраст нямат нищо против феминизма. Те адмирират и уважават правото на жените да се развиват личностно, професионално и т.н. И тук идва момента да спомена 2 конкретни случая.

Първи случай: Господинът, твърдящ, че приема феминизма, успя да убеди половината си, с която са от N на брой години заедно да напусне работа, само заради собствената си неувереност и факта, че тя получавала по-висока заплата от него. До това заключение стигнахме след като той сам сподели, че няма нищо против жена му да се справя сама със задълженията, задачите, проблемите и неволите в живота, но не може да приеме, че тя е „глава на семейството“. Държа да отбележа, че по никакъв начин не осъждам господина, просто ми стана интересно как хем твърди, че приема равноправието на жените в професионален аспект, хем приятелката му напусна работа.


Втория случа откровено ме потресе. Разбира се, това е чисто субективно мнение. Ситуацията е следната – двойка близки познати. Мъжът е интелигентно създание, но със „схемата“ за феминизма оправдава всичко, което той самият няма желание да направи. „Приятелката ми е феминистка и тя няма нужда да и помагам“, обяснява гордо той, в контекста на това, че девойката сама мести и сглобява мебели, тъй като наскоро се нанесоха в нейното жилище. С това оправдание излиза и когато забрави да и остави все пак някаква, макар и символична сума, за сметките, тъй като това било нейното жилище и той бил на гости. Тя така или иначе се оправя сама. Или когато тя закъса с колата, а той отказа да дойде, просто защото не разбирал от коли и няма с какво да ѝ помогне. Защото тя е еманципирана млада жена и може да се справя сама.

Моето лично заключение по темата е следното: Ако феминизмът и еманципацията се превръщат в основни оправдания за това да бездействаш - не, мерси. Тези понятия не могат да бъдат оправдание за това, че част от обществото отказва да поеме отговорност за хората и събитията, които се случат в живота им.

И няма как да не завърша със следния въпрос: Толкова ли ни мързи, че да изродим подобна идея по този начин?


Ние, Самодивите, ще се радваме да чуем и вашите мнения по темата. 

понеделник, 12 ноември 2018 г.

За мъжете ни с любов

ноември 12, 2018 1



Забелязвам тенденцията да се подиграваме на нашите мъже. Било то от чисто хумористична гледна точка или защото ние сме гадини долни и не знам как ни търпите (не, Слънце, наистина не знам, трябва да ми го обясниш това довечера). Забелязвам, че и ние рядко сме жени до тях, целейки да бъдем силната, независима жена (пак можеш, мамка му, остави го да смени крушката). Е, днес ще си говорим за това колко са прекрасни мъжете ни! Защо мъже? Често вашата половинка ще влезе в живота ви с бонус най-добър приятел, който ще стане и ваш най-добър приятел (освен ако не сте грандиозни патки, нали).

Така Самодива А. се оказа в една мъжка квартира, превиваща се от болки в корема, защото някой подрани грандиозно. Превръзки – няма. Хапчета – няма. Две момчета, които я обгрижват с цялата си любов – има. Докато единият прави чайове и изнамира одеала с крайно съмнителен произход (за този индивид сте чели и в друга статия ), другият дава идеи какво да правиш, за да намалее дерзанието ти и тича по аптеки за хапчета (благодаря ти, осмокРачо). Искам да ви кажа, че толкова щастлива не се бях чувствала от твърде дълго време.

Пак така се разхождаме с нашите герои из гората, а моят тъй възлюбен вдига една шишарка и ми я подава с думите „Странна е като теб“. Това лично бие всеки един букет, който съм получавала в живота си, защото тази шишарка наистина беше странна…като мен.

Сутрин се будиш до него, а той – вече буден и те гледа влюбено. Виждаш лека усмивка как се появява на лицето му и знак за блаженство. И така в тази крайно мила картинка, той лекичко с щастие въздъхва и ти казва „Пръднах под юргана“, а ти не можеш да си намериш мястото от смях.

Такива са те нашите мъже, затова събрах истории на самодивски приятелки да ни разкажат какви мили жестове правят техните половинки за тях.



1. Самодивска посестрима - Плами 

Тъкмо сме се прибрали с бебето от болницата, то е сладко и добричко, баща му е горд като пуяк със сина си. Аз съм в хормонален бум, дисбаланс, etc. Вярвам, че съм най-лошата майка, нямам достатъчно мляко и няма да си възпитам добре детето и то ще стане сериен убиец или политик в България. Съответно рева. Сутрин. Обед. Вечер. Посред нощ докато детето доволно яде от "несъществуващото" ми мляко и качва килограми като прасенце преди Коледа.
Мъжът ми е умен. Не ми казва "Успокой се" или "Ядосваш се за глупости". Знае, че това няма да доведе до нищо добро за него. 😀 Става нощем с мен. Говори ми смешки. Разтрива ми гърба. Купува ми много сладолед и шоколад без да съм му казала. Купува ми всичко, за което е прочел сам в нета, че засилва "несъществуващата" ми кърма. Извежда ме на пазар за дрехи без да мрънка, докато майка ми се гушка с внучето. Оставя ме да изляза с мама докато той се гушка със сина си. Не се оплаква за това, че не готвя, не чистя, не пера и в апартамента все едно е паднала бомба. Казва само "Важното е да си спокойна".





2.  Самодивска приятелка  - Лара 


Всяка вечер моето момче разхожда кучето ни, защото навън е тъмно и страшно и аз съм “принцеса”, която трябва да си почива след работа. И това са ежедневни жестове. Това, че всеки пък носи покупките от магазина. Това, че мие чиниите след като аз сготвя. Или готви, когато не се чувствам добре. И ми взима шоколадово яйце всеки път, когато съм тъжна.








3. Самодивска приятелка - Лили 



Иван е мъжът, който ми носи цветя без повод. Той е най-близкият ми човек, който изпълва душата ми. Той е момчето, което преди години стисна зъби и предпочете да спи върху каменния под на (някаква църква беше, но не си спомням името ѝ) в Пловдив под звуците на разговорите ни, защото имах само една вечер с най-добрата ми приятелка, с която ни деляха градове и държави с години.








4.Самодивска приятелка - Сияна 

 Aлекс е най-прекрасният съпруг, за който може една жена да мечтае. И най-прекрасният баща. Беше с мен в най-прекрасния момент в живота ни - раждането на дъщеря ни.
Винаги взима участие в поддържането на къщата, като задълженията са разпределени по равно, но той поема по-трудните неща като изхвърлянето на тежкия чувал с боклук, носене на покупките от магазина и прочее; често мие чинии и пуска прахосмукачка и пералня. Често ме глези с шоколад и домашно приготвена пица (като днес <3). Обожавам и когато се занимава с малката през почивните си дни, за да мога аз да взема глътка въздух и да отделя малко време за себе си. Това са малки неща, които на много хора може и да не им правят впечатление, но за мен са много важни и мисля, че правят връзката ни пълноценна и балансирана.
Алекс не ми купува цветя, но понякога със или без повод ми бере малки букетчета от градинките, което е много по-яко! А най-милото е, че ме търпи докато пея! 




5.Самодивска колежка, насилствено станала приятелка - Вера

Зимата в студени и мрачни сутрини не ти се става от леглото, на мен изобщо хаха
Филип на няколко пъти ме изненада със "следи" по пода към нещо вкусно. Имам предвид, че беше налепил
стикери на пода с нарисувани стъпки, които водеха по завъртян начин (веднъж и през банята) в кухнята, където ми беше приготвил закуската,
при това наредена симпатично на масата







6. Самодивска съпруга на шефа, пак насила станала приятелка - Алекс 

Той ме открадна от Молдова! Първите три месеца от връзката ни си пишехме чрез Гуугъл, защото той не говореше румънски, а аз в последствие научих английски заради него. Всяка сутрин ми прави кафе и ме води на работа. Направи ми най-романтичното предложение за брак пред стотици хора. Понякога ми прави големи изненади, като тази да ми каже, че имаме среща с някой, който да се окаже художник, който да ме научи да рисувам, а това ми е голяма страст. Но по-важното е, че всеки ден ме пита как се чувствам и дали съм щастлива. 








7. Самодивска братовчедка - Галя. Tя ни е личен пример как първото ти гадже може да бъде бащата на двете ти деца, за което страшно много я обичаме. 


Дори и след 20годино заедно, една жена може да получи за подарък колие с надпис И+Г=ВНЛ












P.s. А самодивите ще добавят, че бащата на Галя гони мъжът ѝ преди години с пушка из Карнобат, но дори това не го отказа от нея :)




8. Самодивска майка! Накрая, защото най-много я обичаме нея!

Със сестра ти бяхте малки, а по онова време не се празнуваше Св. Валентин, така че всичко романтично се случваше около осми март. Вас ви пратихме при баба, а баща ви се беше подготвил с ягоди, сметана и шампанско и както може би се досещате вече, очакваше ме една наистина романтична нощ. Това, което едва ли очаквате е ,че ти и сестра ти се прибрахте по-рано от баба ви и най-нагло ми изядохте ягодите и сметана и изкарахме една “романтична” вечер по семйно. Няколко дена по-късно леля ти дойде на гости и с нея изпихме шампанското. Така неуспешно мина опитът на баща ти за романтична вечер, която помня вече 20 години.












Мъже, обичаме ви! Продължавайте да сте толкова прекрасни и да сте най-слънчевата част от нашия живот :) 

Самодива А. 

петък, 9 ноември 2018 г.

Наръчник за оцеляване в домашни условия

ноември 09, 2018 0


Или когато хитът на Дестенис Чайлд придобива съвсем нов смисъл за вас

Ако си мислите, че някакво си тъпо реалити, на което трябва да оцелееш на самотен остров без покрив над главата си и храна, е страшно, готова съм да се обзаложа, че никога ама НИКОГА не си живял с капризна жена под един покрив. Или с нечие мамино синче. Това е незаменим урок по издръжливост, гъвкавост, търпение, понякога сръчност и какво ли още не.
Без значение от пола, сигурна съм, че и на двете страни им е изключително трудно да се напаснат един към друг, щом се вземе заветното решение тип „Ще живеем заедно!“. И тъй като съм специфичен темерут, късала нервите на не един и двама души (имам предвид съквартиранти и т.н.), няма как да не споделя житейския си опит по темата. (Това не е вярно. Чувствам се виновна пред себе си, че от много дълго време не съм писала в блога и Самодива А. ще ме убие.)

И ей ги на, житейските ми „мъдрости“:

1.       Пространството се разпределя на равни части. Разбира се, когато живееш с гаджето, равни части означава около 70 на 30 в полза на женската половинка. И тука се започват обясненията „Ама те обувките ми къде да стоят? Е виж колко рокли имам, няма къде да ги прибера. Е не мога да си събера всички гримове в един шкаф, ти луд ли си?!“
Ето го и решението: Тя не готви, нали? В такъв случай да си оползотворява пространството в кухнята и да си прибере неща във фурната. И без друго тази готварска печка стои там само за украса.

понеделник, 6 август 2018 г.

Речник на женските нрави

август 06, 2018 0

A.k.a какво казват жените, когато ти казват НИЩО

Средата на седмицата е, в разгара на отпускарския сезон. И ти ли си в офиса, успокоявайки се, че климатикът духа почти като морски бриз? Искрено се надяваме отговорът да е ДА, защото ако отговориш по друг начин, има силна вероятност да те намерим някъде по плажовете или балканите и да ти отмъстим за прекрасната безотговорна почивка, която прекарваш в момента. И то като истински самодиви! Ще дойдем, ще ти изядем храна, ще ти изпием алкохола  с щастлива, леко пиянска стъпка ще си тръгнем.

Иначе за друго ще си говорим днес, де. Но най-вероятно вече знаеш, че често се отнасяме в мислите си и понякога ни трябва леко побутване, за да се върнем на темата. Точно като да се караш с жена – спорът тръгва от това, че си си хвърлил чорапите насред хола, но изведнъж милата ти женичка се превръща в огнедишащ дракон с невероятна слонска памет и изравя всички спомени, за които ти се е ядосвала някога. Като онзи път, преди 8 години, когато си счупил любимата ваза и си супер непохватен, и не си сменил крушката преди 2 години, а тя така те е молила. Е, вярно, че 3 седмици за една крушка в коридора са доста време, но какво толкова – нали си казал, че ще го направиш!?

Та, тъй като знаем и искрено осъзнаваме колко непоносими сме на моменти (макар че няма да си го признаем, защото ние сме НЕЖНИ, ОЧАРОВАТЕЛНИ създания и ти си длъжен да го помниш, и да бъдеш клоун-нинджа*), ще ти помогнем с разгадаването на една дълбоко философка тема, която създава диспути, дебати и по която са писани стотици философски трактати – какво искат да кажат жените. Разбира се, няма как да направим всеобщо заключение, защото сме само две, а по света има поне още няколко милиарда. Но ако успеем да предотвратим даже един спор поради неразбирането на тежката семантика на женските мисли – значи сме направили нещо смислено в живота си! И ето, след куп изписани небивалици, започваме.

*Клоун-нинджа – Утопичен мъжки образ в женското съзнание. Означава здрав и силен мъж, способен да закриля и защитава с чувал, пълен с невероятно забавни шеги 365 дни от годината.

Естествено, няма как да не започнем с най-популярното женско изказване – НИЩО МИ НЯМА. Ама разбира се, че нищо ѝ няма. Само иска да ти изяде главата като женска богомолка след полов акт, но това си е просто така, без причина. Така популярната фраза, както сами може би се досещате, означава точно обратното. Жената е бясна като актриса в латиноамерикански сериал от началото на 2000-та, но това не може да приключи толкова лесно, колкото ти се иска. Лечение на тежката болест „Нищо ми няма“ не съществува, но можем да помогнем с овладяването на симптомите. Сигурни сме, че си достатъчно интелигентен, за да се сетиш за това и сам, но тази фраза, неизменно води към следващата. А тя е „Сети се сам“. Не се притеснявай, заедно ще решим този ребус.

СЕТИ СЕ САМ е едно от най-лошите неща, които можеш да чуеш, защото е нож с две остриета. Не само, че трябва да предположиш правилно, но при това се налага да е раз, защото иначе сам влизаш в капана. Ако започнеш просто да предполагаш евентуални причини, поради които твоята хубосница е бясна, най-много да налееш още масло в огъня и то все с неща, за които тя все още не се е досетила. НЕ ПРЕДПОЛАГАЙ! Не казваш: „Защото спах със съседката!? Защото счупих нещо!? Защото не искам да отида на море с лудите ти приятелки!? Е, какво толкова като съм забравил рождения ти ден / годишнината / майка ти на летището…“ И друго важно нещо – това не е от моментите, в които ще решиш проблема с хвърляне на храна по малкия намръщен глиган, свит на топка на дивана в хола. Стой на безопасно разстояние, например в съседната стая, но не си и помисляй да и тряснеш вратата и да излезеш, защото можеш да завариш неща, за които дори и не си подозирал.

Бележка: Нещата, които не подозираш силно зависят от лудостта в главата на малкия глиган. Те могат да бъдат летящи дрехи през прозореца, вуду кукла с изрязано твое лице от снимка върху куклата, черен кръст с перманентен маркер върху тениската на любимия ти футболен отбор, целият алкохол излят в мивката и, И!!! дори може да се обади на майка ти, за да и каже колко ужасен си ти. А майка ти може да дойде. Може да дойде и нейната майка! Определено смятаме, че е по-добре да си го спестиш, не мислиш ли!?

КОЛКО ПЪТИ ДА ТИ ПОВТАРЯМ също е сред популярните изрази, ползвани от жените. Ако знаете как да парирате, разразилият се емоционален MMA мач между вас може да приключи изключително бързо. Когато вашата леко изнервена принцеса, изрича това повишавайки глас (защото сме сигурни, че тя не крещи като истеричка в лудницата, неееее), има изпробван метод да я спрете. Ако и ти си и бесен, няма да е лесно, но сме сигурни, че можеш. Хващаш жената, прегръщаш я силно, притискаш я към себе си и казваш: „Толкова много те обичам, че постоянно мисля за теб и не винаги чувам какво ми казваш. Замаян съм от красотата ти…“ и т.н. глупости, които можеш да измислиш. Наистина има ефект!!! Е, може в момента да не мислиш точно това и тя да не е в най-красивото си женско аз, но определено ще млъкне, просто защото иска да чуе колко комплименти можеш да и направиш. 


П.П. Ако не можеш да се сетиш за неща, които да ѝ кажеш, пиши ни – имаме куп захаросани глупости, с които да я шокираш.


Сигурни сме, че си чувал и ЛУД ЛИ СИ? И тук можеш да се справиш лесно, но ти трябва кратка предварителна подготовка. Сиреч трябва ти жълта книжка. И понеже сме сигурни, че си напълно нормален, макар че живота с малкия глиган на моменти те побърква наистина, имаме решение. Отиваш в коя да е книжарница и си купуваш здравна книжка и жълт маркер/флумастер. Оцветяваш кориците и следващия път когато риторично те попита дали си луд, хвърли личната ти „жълта книжка“ по нея. Ако не друго, то поне ще я разсмееш с креативност.
И най-сложното за разгадаване от всички неща е НЕ-то на всяка една жена по цееееелия свят. Всъщност, когато жените казват НЕ, отказът може да означава 3 неща: наистина не искам нещо, не знам дали искам нещо, искам нещо, но трябва да видя колко ти държиш на мен и колко настоятелен си в действително. Това е дилема дори за нас понякога, но ще се опитаме да отбележим поне онези моменти, които са сравнително ясни.

НЕ, което означава НЕ – обикновено то е троснато, сопнато и придружено от намръщена физиономия или леко потропване с крак.

НЕ, което означава МОЖЕ БИ – почти винаги се произнася провлачено и с уклончива интонация. Тук трябва да слушате звуците внимателно, не самите думи. Трудно е, признаваме. Възможно е тя да се върти наоколо, да избягва да те гледа в очите и да извърта глава наляво-надясно.

НЕ, което означава ДА – ако те погледне като лисица в храсталак, повдигне леко вежди и каже НЕ с лукава усмивка, в 98% от случаите означава ДА.

Надяваме се да сме ви помогнали поне малко. Ако не сме – кажете ни кой е вашият малък, нервен и очарователен глиган, а ние ще му приложим самодивска терапия, за която можем да издадем само, че включва много вино. Но ще ти я върнем усмирена и е възможно да бъде щастлива.


Пропускаме ли някой прословут женски бисер? Сподели ни го в коментар, за да го разшифроваме заедно : )
Самодива С.


четвъртък, 26 юли 2018 г.

Няма да спиш, епилирах си краката



Из разказите на една млада жена и неравностойната и битка с епилатора

Сутрин е. Будя се, онзи до мен, до когото се будя вече 6 години, все още блажено хърка и не иска даже да се помръдне. Сръчквам го да става за работа – не иска. Днес наистина нямам време да се занимавам с това и да си губя времето с половинчасово събуждане. Прохърква още два пъти, изпърдява се, а кучето вече драска по врата. Заставам от противоположната страна на леглото, изритвам го и той пада. Воала! Вече е буден! И преди да се е разкрещял, побягвам през спалнята, отварям вратата със скоростта на светлината, слагам каишката на кучето с едната ръка, с другата вече съм си направила кафе, а с третата ръка си обувам кецовете (когато имаш гневно събуден мъж, ръцете могат да достигнат и 10). С кучката (четирикраката, не аз) вече сме навън и се разхождаме.

Разхождайки се в гора, започвам да се чувствам гузно от рязкото събуждане на хъркаща мечка вкъщи. Да не си помислите сега, че съм няк‘ва супер жестока и си мразя мъжа? Не, не… Просто сутрин мразя целия свят, той ще ви каже. Та реших да го изненадам. Обикновено това е лесно. Минавам през някой магазин да си взема нещо секси, готвя мусака и общо взето е това. Даже съм готова да гледам футбол с него. НО! Буфон вече не е в Ювентус, а мен ПСЖ грам не ме вълнуват. Та трябваше да е нещо друго. Този път реших да е нещо по-специално – ще си епилирам краката! Не си мислете, че съм от онези модерни космати феминистки, а.к.а. Чубака. Просто кожата ми е твърде нежна, боли кърви и да, намирам други методи. Както и да е, женските разговори друг път ще ги водим.

Прибирам се толкова бързо, колкото баба ти очаква да изядеш храна за един полк в казармата, звънкам на шефа, за да му кажа че имам неотложна работа и няма да мога да стигна до офиса. Започвам да си измислям причина след причина и колкото повече се омазвам в лъжите и оправданията си, толкова повече сама си вярвам и даже бях на косъм наистина да заведа кучето на ветеринар, защото нещо му има на ушите. Оффф, не, не. Това е само в главата ми. Съвземи се, МА! Оказва се събота. Сега разбирам защо пърдящото чорлаво чудовище беше толкова кисело. Е, нищо де, няма го вкъщи. Ще започвам.

Взимам една голяма хавлия, която старателно постилам на леглото. Вадя епилатора от шкафа, взимам охлаждащата ръкавица от хладилника и колана, който бях метнала на стола. Мечка страх – мен не. Захапвам колана, пускам онова малко тракащо извънземно пособие, светещо като неонов фар в крака ми и започва да се върти, издавайки ужасяващи звуци, почти като в хорър филм. Ръката ми трепери от страх, но страстта изисква своите жертви. Едва го доближавам до десния крак и започвам на ум да пищя от болка. Рев, сълзи, болка, а тая малка гадина е по-лоша от всичко, което съм виждала в живота си. Хапя колана и си трая, че да не си помислят някои от съседите, че някой се опитва да ме одере жива.

Тук ли беше момента, в който трябваше да уточня, че кожата ми е твърде чувствителна за такива манипулации!? Ей сега ще разберете защо.

Минавам крака с епилатора и веднага след това лепвам охлаждащата ръкавица отгоре, уж да не боли толкова. Как да не боли, майко!? Тризнаци раждам – това не мога да го понеса. Сочни псувни започват да се разнасят из цялата спалня, постепенно се пренасят в хола, в коридора и… оф, чу се в общите части на блока. Любопитната съседка отсреща веднага дойде да попита на какво така се ядосвам. Да не би мъжът ми да се е прибрал пиян? Или с любовница? А, него го няма. Сигурно изобщо не се е прибрал!? Объркала съм манджата може би? „Ех, мойто дете, както да ти кажа. Не ми приличаш на добра готвачка. Нищо, ще преживееш няколко развода и ще се наложи да се научиш.“ При тези думи полудявам, лявото ми око се извърта нагоре, дясното надолу, косата ми щръква във всички посоки, стискам шибания епилатор и я подгонвам по стълбите. Комшийката не можела да тича ли? Толкова бърза не съм я виждала. Явно и тя се е уплашила от електрическото чудовище.

Прибирам се вкъщи понакуцвайки, а левият ми крак вече е почти посинял и кървящ на средно ниво. Като някой да те пореже с нож ама около 100 пъти. Не твърде дълбоко, че да умреш и да не можеш да се движиш, но не е яко едно… Както и да е. Продължаваме напред!, както казва един добре познат български мъж. Сядам върху леко насъбралата се хавлия върху спалнята като ранен, но жив войник и започвам втория крак. На около 5-тия сантиметър не издържам и се обаждам на баща ми. „Не те ли е срам? Това ли успя да направиш? Момиче? Едно момче да ме беше направил! Знаеш ли колко по-добре щеше да е!“, викам аз по телефона, а той, тате, мълчи и чака истеричния пристъп на психически нестабилната му дъщеря да приключи и почти съм сигурна, че го чух да се моли на Господ съпругът ми да не ме изостави, че ще си умра сама иначе. Може и така да е ама как не го е срам да го казва! Тръшвам се, разревавам се и затварям телефона.

Оказа се, че докато съм комуникирала на спокоен тон по телефона (МОГА ДА СЕ ЗАКЪЛНА В ТОВА! ХИЧ НЕ СИ И ПОМИСЛЯЙ ДА СПОРИШ), и вторият крак е готов. Добре, вече официално съм синя, все едно съм се била и драла с мечка стръвница. Звъня му на моя – пие бира с приятели. Супер. Имам време да се наглася тъкмо, час-два-три ще стигнат.

Май вече стана следобяд. Разхождам се вкъщи оскъдно облечена, загърната със сатенен халат. Сготвих, изчистих, гримирах се и дори се вързах на конска опашка, че моичкият така най ме харесва. Ей го и него, идва. Излегнала съм се на дива в хола, той тропа в коридора, но не се сдържам и се провиквам:

-       Мечоооо, здравей! Имам изненада за теб…
-         Каква изненада?
-          Познай де.
-          Офффф, майка ти ли дойде?
-          Не, бе, мило. Не е мама.
-          Ооо, мама ли дойде!?
-          И майка ти не е (тоя луд ли е, тва е траурна вест, не изненада).
-         И аз имам изненада за теб. – хълцащо казва моя пухкав мечко, който май на глиган взе да се превръща.


Отивам в коридора, а той пиян. Пиян бе, много пиян, посред следобеда. Нищо, решила съм – секс ще се прави, той може и само да си лежи. Голяма жена съм, мога да се оправя в такава ситуация.  Хващам го, завлачвам го до спалнята и го слагам да си легне. „Чакай само една секунда да ти донеса аспиринче и идвам.“, казвам аз с най-загрижения той, който мога да имам. Кучето – затворено в хола, аспирина е разтворен, отивам да компенсирам лошото събуждане от сутринта. И какво да видя, мислите? Не само, че хърка, ами и лига пуснал на възглавницата. Хълца, което значи, че скоро ще стане да повръща. Оставям му леген до леглото, отварям бутилка вино и сядам да си пия с кучката.

Няколко часа по-късно, аз стабилно подпийнала, имах неблагоразумието да дам вино и на кучето. Двете седим, слушаме музика и вием, щото пеенето не ни се отдава. Глиганът се буди, нахълтва в хола и с все още омазан поглед, леко клатушкащ се изревава: „Какъв е тоя ужас тука!?“ Само няколко секунди по-късно, осъзнава, че и аз и кучето сме пияни, и е по-объркан от всякога. Била съм гримирана, сегааааа – омазана работа, косата се е поотпуснала и съм рошава, сатененият халат е метнат на фотьойла, краката ми са издрани и моичкият не може да вземе решение както и как точно вижда.

След 15-20-минутен пиянски провлачен разговор, се разбираме, че не му изневерявам с някой извратеняк, който ми дере краката, а че за него съм си го причинила това. Седна до мен на дивана и аз, той и кучето пихме и се веселихме цяла вечер. От време на време кучето биваше изгонено в коридора. Така цяла вечер и цяяяла неделя.

В понеделник се събудих със зверско главоболие и силен махмурлук. Закъснях за работа с 2 часа. „Честно бе, хора, епилаторът е виновен!“, обяснявах на колегите. Шефе, ако четеш – да си знаеш, наистина беше епилаторът!


Самодива С.

сряда, 27 юни 2018 г.

Как да задържиш вниманието му като истинска самодива?


Преди да започнем с НЕВЕРОЯТНИТЕ СЪВЕТИ КАК ДА ЗАДЪРЖИТЕ СВОЯ МЪЖ, искам да ви похваля, че изобщо сте си намерили такъв. Повечето читатели на този блог не успяват да се справят с улова на този дивеч ( и аз не знам защо, а даваме такива хубави съвети за любовния живот на хората). Все пак, вие не сте като повечето – вие сте една истинска дива самодива, която е готова да плени всеки мъж с чара си (или ако се водя по статистиката от блога, сте около 30-годишен мъж, с невероятно чувство за хумор и просто искате да видите женската гледна точка над живота).

ТАКА. Тук започвам да ставам сериозна. Тъй като съм жена (по последни данни), във Фейсбук активно ме таргетират със статии за това „ЗАДРЪЖ ВНИМАНИЕТО МУ!“(не беше статия за обучение на малки деца), „КАК ДА ОСТАНЕ САМО ТВОЙ“ (не беше статия за бургери),  „ПЛЕНИ ГО ОТНОВО С НЯКОЛКО ЛЕСНИ ТРИКА“ (не става въпрос за задържане на избягали затворници). И почвам аз да се чудя за съществуването си в този свят, как така съм си пропиляла времето в четене на книги и работа, а цаката била да си уловя някой и да му ЗАДЪРЖА ВНИМАНИЕТО! Това го мога, на практиката успях да задържа вниманието на тридесет 5-класници, с един мъж ли не бих се справила! Всички момчета, които съм изпуснала до момента, ще потвърдят колко съм добра (това се нарича „платена реклама“).

Кои са нашите основни трикчета, с които задържаме мъж в живота си (от 2 месеца до три години, за повече не сме тествали).

1. С тиган.

Смисъл, готвим му хубаво (или поне той казва, че е хубаво от страх да не го ударим със същия този тиган). Също така, този предмет става за заплахи от рода на „АКО ИЗЛЕЗЕШ ОТ ТОЗИ АПАРТАМЕНТ ЩЕ ТЕ УБИЯ С ЕЙ ТОЯ ТИГАН“, или „АКО НЕ ГО СПРЕШ ТОЗИ МАЧ ВЕДНАГА, ЩЕ ТЕ ЗАМЕРЯ С ОНЗИ ТИГАН“.

2. Sexy time.

Сложи си изрязани панталонки и прилепнал потник, потанцувай в скута му, след това го завържи за леглото и баааавно….се измъкни от там, за да можеш да изчистиш апартамента на спокойствие най-накрая. ЗНАЧИ, ДОБРЕ, ЧЕ СЪМ АЗ В ТАЗИ КЪЩА, ИНАЧЕ ЩЕШЕ ДА ЖИВЕЕШ В МИЗЕРИЯ, КАЗВАМ ТИ! И ДА НЕ СИ КАЗАЛ НА НИКОГО ЗА ТОВА, ИНАЧЕ ВЗИМАМ ТИГАНА!

p.s. Ако чистиш пода на 4 крака, най-добре си сложи дълъг панталон. 

3. Гъделичкай въображението му.

Като те пита какво ти се яде, му кажи „Ми, не знам“. Като те пита дали му се сърдиш, му кажи „Има ли за какво да ти се сърдя?“. Ако те пита как си, е най-добре да изофкаш, след това да обърнеш очи три пъти и да кажеш „Ми, не знам, как ти изглеждам?“.  Гарантираме, че страшно много им харесва ;)

4. Ревнувай го. 

Ревността крепи връзката, убедени сме! Нека знае, че в неговото сърце има място само за теб (и за тигана). Забрани му да се вижда с приятелките си, премести се да работиш при него, за да наблюдаваш отблизо с кои колежки говори повече и направи всичко възможно, за да ги уволнят. Изрежи всички снимки, на които присъства бившата му и ги изгори навръх някое семейно парти в средата на масата.

5. Изненадай го.

С това колко МНОООООГО пари си изхарчила в мола (сред които са и парите за наема). По този начин, дори да иска да си тръгне от теб, няма да успее, защото просто няма пари да го направи, а на теб ти трябва и нова чанта, която да отива на тези лачени обувки! И какво като нямате пари за бар, ще може да ги ползваш за точка втора.

6. Прекарвайте време заедно…

…с твоите приятелки. Да, взимай го на женските ви събирания. Всяко едно момче ще потвърди, че разговорите за цикъл на чаша вино са най-атрактивното нещо, което може да им се случи. Той обожава грухтящия смях на Мимето, както и тиковете с нос на Кремито, а за това Ади колко бързо се напива и винаги повръща върху него, даже няма да говорим! С такъв кеф я кара всеки път към тях, че после ти изглеждаш като цвете в очите му.

Ако случайно той иска да прекарате време с неговите приятели, задължително откажи! Ти с такива простаци работа нямаш! Пък и без това нямате пари да излизате толкова често.

7. Оценявай личното му пространство.

Натрапвай се във всеки възможен момент, но поне го оценявай. Как така ще се къпе сам? Защо седи в тоалетната толкова време и КАК ТАКА НЕ МОЖЕ на отворена врата? Да не си пише с някоя? Изненадай го в офиса за обяд всеки ден. Да, и какво като скъсахте преди три месеца, той още те обича, момиче! ВЗЕМИ СИ ГО ОБРАТНО! НЕ ОСТАВЯЙ ЕДНА ОГРАНИЧИТЕЛНА ЗАПОВЕД ДА ТЕ РАЗДЕЛИ ОТ ЛЮБОВТА НА ЖИВОТА ТИ! Затворът е до време, а любовта е ВЕЧНА! 

Това са нашите ТОП СЕДЕМ съвета как да задържиш мъж за до три години. Вярваме, че ще ви бъдат полезни, ако не да задържите някого, то поне да се посмеете от сърце.

Самодива А. 





сряда, 6 юни 2018 г.

How to woman: Видове истерични пристъпи


Последно време все се чудя колко им е тежко на бедните момчета. Изобщо не ми звучи леко да си  нинджа-клоун, който чете мисли, може да готви, мие чинии, състрадателен, но и силен, нежен, но и груб на моменти. А, и харесва мама! Наблюдавам себе си и все си мисля, че ако бях момче едва ли щях да се изтърпя. Настроенията ми се менят със светкавична скорост, а с тях и мненията ми по дадени въпроси. Понякога сама забравям какво съм казвала и в какво съм вярвала… преди час.

Така, неминуемо, се стига до кулминация на тези настроения (смисъл, нали никой не вярва, че на нас ни е приятна цялата тази история?).

1. ЩЕ СИ ОTРЕЖА КОСАТА! 

И ще я боядисам в синьо. Като небето и като кръвта ми, защото съм принцеса и ти трябва да го знаеш. Да, точно така. За да ми обърнеш внимание, ще махна нещото, което най-много харесваше в мен. Чудесна логика, нали? Ако успееш да я разбереш, моля те, обясни ми я, защото аз все още не мога да разбера защо го направих. Мерси.

Също така, ще кажа, че повече няма да го направя, но когато година по-късно ме удари есенната депресия (може да те удари и в средата на юни), ще си обръсна половината глава. Да, ти си длъжен да ме обичаш такава, каквато съм.

2. ТИ НЕ МЕ ОБИЧАШ ВЕЧЕ! 

Забравил си рожден ден? ЗАБРАВИЛ СИ ГОДИШНИНА? Закъснял си с 5 минути за срещата ни? Ти не ме обичаш… знаех си. Не само това – ТИ МЕ МРАЗИШ! И аз слагам край на всичко това! Изнасяй се, махай се! Не искам да те виждам никога повече, но все пак като се прибираш купи един хляб, че забравих да взема от магазина. Да, и пакет превръзки, че май ми дойде. Между другото, извинявай за по-рано, не исках да ти викам по този начин. Също така – отрязах си косата…

3. *тихата смърт*

Ти правиш нещо, което на мен активно не ми се нрави. (например: не си сгънал тази хавлия правилно, хвърлил си чорапите си в средата на стаята, едното ти око ме гледа на криво). Вместо да седнем и да поговорим като възрастни, аз ще се нацупя. Точно така. Ще седна кротко в ъгъла и ще си почакам, докато ти минеш курс за врачка, вземеш си кристално кълбо и аджеба разбереш какво ми е по-точно на мен в главата. За да може да ти е ОЩЕ ПО-ГАДНО, всеки път, когато се опиташ да проведеш разговор с мен и да ме питаш какво ми е, ще ти отговарям със „Сети се сам“, „Ти знаеш“ и „Все тая“.

ЧЕРВЕНА ЛАМПА: НИКОГА НЕ Е ВСЕ ТАЯ! НИИИИ НУУУ НИИИИИ НУУУУ *звуци на линейка* 

Вероятно ще съм си боядисала косата в розово, лилаво и пепелно русо.

4. Помниш ли Мимето? Знам, че не я харесваш, затова я водя : )

Да, някои от нас го правя. Знам, че не харесваш някого толкова много, че ще ти го доведа, за да ти скапя настроението. Ще ти говоря за него. Ще ти обяснявам как се забавляваме, ЗА ДА ТИ Е ГАДНО. Не че има конкретен повод, просто поддържам интереса (нали така беше модерно да се нарича сега?).

5. Истеричен Р.Е.В.

Значи, една истинска жена реве само от нерви. Ако си успял да докараш своята мила, любима девойка до тук, то си пълен задник и е важно да знаеш по-скоро как да я успокоиш, защото състоянието на Р.Е.В. (разтревожен емоционален взрив) е добре познато на всички ни.
Визуализираш ревящия обект и се отдалечаваш на около 5 метра (не по-малко, защото ще те убие и не повече, защото ще минеш към втора точка от статията).  Протягаш ръка и взимаш една студена бира. Отваряш я, отпиваш и блажено изчакваш ревящият обект да се превърне отново в твоята любима.
Освен ако не си някой БОГ на успокоението, по-добре не говори. Може да замеряш ревящия обект с храна, или вино, за да ускориш процеса по успокоение, но в случай, че не ти се занимава – просто игнорирай (тук започват да ме бият с камшици други жени и не случайно стават точно 666 думи).

Е, драги господа, светът е голям, но спасение не ви дебне от никъде. Надяваме се с тези наръчници по “How to woman” да ви помогнем да разберете женската натура и да не ви отвратим тотално, че и без това сте малко и баш никой няма да ни върже. Обичайте жените си и ги хранете редовно, защото няма жена, която да е нахранена и ядосана едновременно.

Самодива А.

понеделник, 28 май 2018 г.

Свали 10 кг със самодивска диета за седмица!




Самодивите разработиха специална диета за работещи момичета

Лятото идва, а коремът ми не си отива. Вероятно всяка жена (а тайно и вие мъжете, не се скатавайте) се притеснява за това как ще изглежда на брега на морето, рЯката, или кварталния басейн. Ние със Самодива С. сме го измислили, затова се печем по покривите на блокове, където само чайките ни гледат, но все по някое време ще ни се прииска и ние да си цопнем краката у някоя вода. Е, мили приятели, днес сме в невероятно настроение, затова ще ви споделим тайната диета, с която можете да свалите ДО ЦЕЛИ ДЕСЕТ КИЛОГРАМА САМО ЗА ЕДНА СЕДМИЦА!

НЕВЕРОЯТНО!
Жени припадат по улиците от радост!
Децата хвърлят пъпа си в този блог от вдъхновение!
Президентът ни предлага за орден Стара планина!

Тотално, абсолютно ви гарантираме истински и реални резултати *кръстосва пръсти зад гърба си*


Понеделник:

Закуска: Казала си си, че вече ще ставаш по-рано, за да закусваш и тренираш. Часовникът звъни в 6.
Snooze.
Звъни в 6:30.
Snooze.
Звъни в 7:00.
Още само минутка…
Най-накрая ставаш в 7:45 и осъзнаваш, че нямаш време нито да закусваш, нито да тренираш. Пиеш едно бързо кафе, коремът ти ти напомня, че така кафе на гладно не се пие и ти му обещаваш, че утре ще получи закуска.

Обяд: Ама какъв обяд, какви пет лева? Трябва да оправиш всички задачи, които си оставила „за другата седмица“ преди шефът ти да е дошъл на работа. Мама ти казваше, че си цвете, затова преминаваш в режим „фотосинтеза“ и се дохидратираш с още кафета.

Следобедна закуска: Сипваш си мляко в кафето.

Вечеря: Всички диети казват, че е добре да се избягва вечерята, но ние силно препоръчваме една салата поне, иначе ракията не влиза толкова приятно :)

Вторник: 

Закуска: Успяваш да станеш с алармата в 7:15, но пак няма време и за двете неща. Правиш кратка тренировка, пиеш литър вода, за да залъжеш корема си, че е пълен и даваш газ към офиса, защото пак закъсняваш.

Обяд: Намираш остатъци от солети в шкафа на бюрото си. Не си сигурна дали са от теб, или от колежката, която напусна преди 10 месеца, но това няма никакво значение вече. Изяждаш ги.

Следобедна закуска: Е, не може всеки ден да има и четвърто ядене, все пак трябва да се ограничаваме, нали така?

Вечеря: Ти си силна, независима жена и никой не може да ти каже да не пиеш тези пет бири навън с приятелки. Изпиваш ги. Бирата си е цяла течна баничка, затова я приемаме за вечеря.


Сряда: 


Закуска
: Някога да сте ставали в средата на седмицата след пиене? И аз така си мислех. УСПЯВАШ ДА СТАНЕШ В ОСЕМ! Да, точно така, в осем! Толкова си се успала, че закъсняваш за ангажиментите си за следващите дни, даже. Мяташ един душ, докато ти се приготвя кафето, слагаш спирала, докато се обуваш, пръскаш парфюм, който без да иска ти влиза в устата – супер, спести време от водата за уста и тичаш толкова бързо до офиса, че се брои за кардио. Ето ти цял сърдечен удар за закуска.

Обяд: Ти все пак си закъсняла за работа, така че обяд за теб НЯМА. Това ти е наказанието. Пък и те боли коремът от снощи и предпочиташ да не го натоварваш още. Пиеш си ментово чайче.

Следобедна закуска: Ядеш банан. Това те кара да се чувстваш супер здравословна и пишеш healthy статус във Фейсбук.

Вечеря: Клин клин избива. Пиеш три бири и си лягаш.

Четвъртък: 

Закуска: Ставаш в седем! О, чудо. Правиш си мляко с овесени ядки (снимаш го). Тренираш, взимаш си студен душ, пееш силно, за да знаят съседите ти, че си станала на време. Отиваш с бодра крачка на работа и знаеш, че днес е денят!

Обяд: Отиваш с колегите до близкия ресторант. Поръчваш си най-нискокалоричното от обедното меню (сега, ние пари за диета нямаме, така че бюджетно действаме). Снимаш и качваш в Instagram с вдъхновяващи хаштагове от типа на #instalifestyle #instafoodie #instahealthy #thisishowilive. Никой не ти вярва, защото те познават, но е важен опитът.

Следобедна закуска: Череши. И тях снимаш, за да пратиш на баба си, че да види жената, че има смисъл да я полива още таз градина.



Вечеря: Купуваш салата Цезар. Снимаш я и качваш във Инстаграм с надпис „ Cheat day is my favorite one! ;)“  и #homemade , за да си мислят всички, че сама си я направила. Чаша вино на ден е полезна. Ти искаш да си МЕГА здравословна, затова пиеш бутилка вино, пък и така правят силните независими (и самотни) жени!



Петък: 

Закуска: Мхм, бутилка вино в четвъртък вечер никога не е добра идея. Ставаш в 8:10. Приоритизираш задачите и пиеш кафе под душа. Във Фейсбук се вихрят джендър, феминистични, позитивни, оптимистични, спиритуални, спагетени, ОСВОБОДЕНИ движения, а ти трябва да си в крак с модата, затова не носиш грим. #ESTESTVENA! Не е важно ти да си вярваш, важно е другите да бъдат заблудени.

Обяд: Дремваш за час на дивана в офиса.

Следобедна закуска: Слагаш захар в кафето.

Вечеря: Отиваш на бар с кокошките. Снимате се всички заедно до маса пълна с  шотове и качвате с надпис „ВЕДНЪЖ СЕ ЖИВЕЕ“ и АБСОЛЮТНО ЗАДЪЛЖИТЕЛНО #girlsnight! Само хаштаговете свалят по килограм на ден…от мозъчната ви дейност. Пиеш поне 7 бири и няколко различни шота.

Среднощна закуска в 4 am: Прибираш се от бар и си купуваш XL дюнер. Калориите спят късно вечер, затова няма да ти повлияе по никакъв начин.  

Събота:

Закуска: Събуждаш се с пресъхнала уста и пиеш около половин литър вода наведнъж. Оригваш се на чеснов сос и си спомняш за дюнера снощи. Мамка му. Лягаш да спиш.

Обяд: Аспирин.

Следобедна закуска: Клин клин избива. Пиеш една бира на тепе. 

Вечеря: Ядеш един бургер, защото махмурлукът ти  изисква мазнини. Пиеш още 8 бири за отскок. 


Среднощна закуска в 3 am: Изяждаш 4 парчета пица и осъзнаваш, че понякога cheat day се превръща в cheat life и се примиряваш със съдбата си на загубенячка. 


Неделя: 

Закуска: ИЗНЕНАДА! Пияното ти алтер его ти е купило бургер, защото помни колко ти беше гадно предната сутрин. Изжядаш го,  изпиваш половин литър вода, пиеш си предварително аспирина и се оригваш още по-звучно на чеснов сос. Този път си заслужаваше.

Обяд: Е, сега вече имаш сили да тренираш. Излизаш да тичаш в парка. Снимаш се с надпис „Няма нищо по-хубаво от неделната тренировка“ и #instarunner и #healthylife. Тичаш 5 минути и се прибираш, защото ти става лошо от изядения бургер, недоспиването и целия алкохол снощи. Ядеш краставица, за да се дохидратираш.

Следобедна закуска: Правиш си мекици, защото баба ти правеше мекици в неделя, а човек трябва да уважава семейните традиции и да ги следва! Нали? Може ли някой да се съгласи с това твърдение, за да се почувствам по-добре? Мерси.

Вечеря: Не е полезно за сърцето да се качвате на кантар след ядене, затова го правите непосредствено преди вечерята. Трепнете да видите минус колко килограма сте след тази седмица и осъзнавате, че два минуса правят плюс. Мълчите си с кантара, мълчите си с хладилника, мълчите сама със себе си и казвате, че имате тежък кокал, който явно е пораснал тази седмица. Този кокал може да понесе много, затова си поръчвате фамилна пица и голяма порция пържени картофки…с много чеснов сос.

Отваряте си една бира, сядате да пишете на други хора в интернет как да тренират правилно и да спазват хранителни режими. На всички казвате, че сте свалили 10 килограма, но не ви личи, защото сте го обработили в мускул (абсолютно никаква логика, но на хората им е неудобно, затова няма да ви критикуват, или не разбират и ви се възхищават).

Оригвате се звучно, мислите си колко е прекрасен животът и осъзнавате, че диетите само  ви ограничават, а вие все пак сте свободна млада жена. НАЗДРАВЕ!  

Самодива А. 

понеделник, 21 май 2018 г.

Ръководство за употреба: Жена



В това кратко ръководство ще научите как правилно да ползвате артикул ЖЕНА, как да го съхранявате и при необходимост, как да изведете ЖЕНА извън експлоатация 

В неделната вечер гледам „Сексът и градът“ (да, отново) удобно излегнала се на дивата. Сериалът си е типично женски и е идеална компания за моментите, в които просто стоиш и ти е тъпо. Гледам сериите от 1998 година и в една от сцените започва да се коментира колко по-лесно било ако мъжете и жените вървяха с ръководство за употреба. Помислих си, че за 20 години все някой ще е написал нещо, но уви. По темата е писано само за бременни жени, а имайки предвид състоянието на личния ми живот и абсолютно нередовният секс, скоро няма да съм от тези с издутите кореми. И реших! Ще го  пиша.

Ръководство за употреба: ЖЕНА
Издание: 2018 г.
Издателство: Диви Самодиви 

Настоящият наръчник за потреба на индивид Жена е създаден с некомерсиална цел. Той е плод на над 10-годишни наблюдения и анализи от недипломирани инженери-психолози, които оправдаваха собствения си мързел с изследването на женския пол в различни ситуации на различни географски ширини. Ръководството за употреба е съставено изводи, в следствие на тези наблюдения, но представената информация НЕ Е категоричен или неоспорим факт. 

Учените, създали този наръчник, признават за възможна моментна субективна преценка.

Изводи за въвеждане в употреба, същинска употреба и извеждане от експлоатация:

Въведение в употребата на Жена:

1. Избор. Всеки индивид ЖЕНА има различни специфични характеристики, в зависимост от годината и мястото на производство. 
2. Разнообразие от функции и дизайн. В зависимост от целите, за които искате ЖЕНА, трябва изберете най-подходящата за вас. На пазара има голямо разнообразие, но е необходимо детайлно проучване. Понякога, това отнема години. Можете да поискате помощ от приятел.
3. Задайте предварителни настройки. Това означава, че трябва да настроите ЖЕНА да работи на вашата честота. (Пример: Ако сте възроматичен в началото, но всъщност не сте такъв човек, ще зададете грешни настройки на ЖЕНА. В последствие, това би довело до сериозни проблеми по време на употреба).
4. Не всеки модел е пригоден да работи със зададените от вас настройки. Ако сте попаднали на такъв индивид ЖЕНА, по-добре го сменете докато е време.
5. Има опция за предварителен преглед.
6. Няма тестов период. 
7. Поддръжката струва скъпо. Стандартно около 100-200 лева на месец. По-новите модели имат по-високи изисквания за поддръжка. Там, разходите на месец могат да стигнат до десетки хиляди левове. 

Употреба:

1. Бъдете внимателни. Не всеки модел може правилно да разбере командите, които задавате, така че бъдете максимално точни и конкретни.
2. Ако не разбирате какво ви казва ЖЕНА или говори с догадки, питайте и поискайте от нея описаното в горната точка.
3. Редовен секс. Ако не правите редовен и задоволителен секс с ЖЕНА, тя ще бъде нервна и тревожна.
4. Ако ЖЕНА е нервна и тревожна, прегърнете я и се опитайте да говорите с нея.
5. Ако говоренето не ви се отдава – подарете цвете или я изведете на вечеря/кино/театър.
6. Ако и това не помага, НЕ я питайте дали е в цикъл. Може да ви ухапе или дори убие.
7. Ако ЖЕНА е в цикъл, хвърлете шоколад по нея и бягайте бързо.
8. Ако ви настигне – правете се на умрял или на силно разстроен.
9. Ако изпаднете в спор – разревете се преди нея. ЖЕНА ще бъде толкова шокирана, че няма да успее да реагира, тъй като няма зададени настройки за такива ситуации (при децата важи същото).
10. Ако искате да превъзпитате ЖЕНА, няма смисъл. Това е като да превъзпитате МЪЖ*.
11. Помнете деня, в който сте въвели ЖЕНА в експлоатация. За нея е важно точно толкова, колкото датата ѝ на производство.
12. Не се опитвайте да лъжете ЖЕНА освен ако нямате 100% гаранция, че тя няма да разбере. В противен случай рискувате да ви удари с тиган по главата.
13. Всеки модел ЖЕНА задава различни странни въпроси, в зависимост от предните ползватели.
14. Има случаи, в които ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да излъжете ЖЕНА, ако нещата, за които ви пита са верни. Тези случаи са:
     • Ако ви попита дали е напълняла;
     • Ако ви попита дали е погрозняла;
     • Ако ви попита дали има нещо по-важно от нея;
    • Без значение дали ви пита или не, НИКОГА ама НИКОГА не казвайте, че сте обичали друг модел ЖЕНА повече;
     • Ако ви попита дали ви прилича на луда. В никакъв случай не отговаряйте с „ДА“.
(Тук списъкът е голям, но ако имате нужда от помощ по тези въпроси, свържете се с нас за индивидуална консултация)
15. Запомнете името на модела възможно най-бързо, ако не искате да ви прегризе гърлото.
16. За дълго и безпроблемно ползване, веднъж-два пъти годишно я изненадвайте без повод.
17. Никога не изпълнявайте това, което иска на 100%, защото ще започне да иска все повече неща от вас.
18. Ако не искате да правите нещо, за което ЖЕНА ви моли, има лесен начин да я накарате да спре. Направете това нещо възможно най-некадърно. (Пример: Ако ви помоли да сготвите фасул, загорете го толкова много, че да се наложи да изхвърлите тенджерата.) Гарантиран ефект!
19. Ако искате дълго и безпроблемно да ползвате жена, намерете си общо хоби/занимание.
20. Понякога трябва да проявявате взаимно търпение. Внимавайте с това. То се регулира при първоначалните настройки.

*Скоро очаквайте Наръчник за употреба: МЪЖ

Извеждане извън експлоатация:

Това е сложен и понякога дълъг процес, за който все още няма точни инструкции. Обикновено е добре да имате броня, щит и оръжие за самозащита, защото е възможно да бъдете нападнати. Често ЖЕНА е агресивна по време на извеждане извън експлоатация. Можем само да ви предложим следното:

1. Ако искате да спрете да ползвате конкретен модел ЖЕНА, не започвайте да ползвате друга преди да сте извели предната извън експлоатация.
2. Ползването на всички възможни клишета е разрешено, дори препоръчително.
3. Подгответе си поне чувал носни кърпички. Или и бръкнете в окото и бягайте.
4. Дори и да ви моли да останете за вечерта, защото ЖЕНА е разстроена, самотна и т.н., не го правете. Това е капан! 
5. Ако сте решили да изведете извън експлоатация ЖЕНА, направете го възможно най-бързо. 
6. Бъдете търпеливи и я изслушайте, но с граница.
7. Резервен вариант: съберете си нещата тайно и избягайте докато тя е накъде навън. 

Това е възможно най-краткият наръчник за употреба на ЖЕНА. Екипът инженери-психолози обещаха да продължат да си губят времето и някой ден да издадат пълен нАучен труд по темата. До тогава – внимавайте с избора на модел. Понякога лъжат за годината на производство.


Самодива С.