Показват се публикациите с етикет самодиви 2.0. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет самодиви 2.0. Показване на всички публикации

понеделник, 6 август 2018 г.

Речник на женските нрави

август 06, 2018 0

A.k.a какво казват жените, когато ти казват НИЩО

Средата на седмицата е, в разгара на отпускарския сезон. И ти ли си в офиса, успокоявайки се, че климатикът духа почти като морски бриз? Искрено се надяваме отговорът да е ДА, защото ако отговориш по друг начин, има силна вероятност да те намерим някъде по плажовете или балканите и да ти отмъстим за прекрасната безотговорна почивка, която прекарваш в момента. И то като истински самодиви! Ще дойдем, ще ти изядем храна, ще ти изпием алкохола  с щастлива, леко пиянска стъпка ще си тръгнем.

Иначе за друго ще си говорим днес, де. Но най-вероятно вече знаеш, че често се отнасяме в мислите си и понякога ни трябва леко побутване, за да се върнем на темата. Точно като да се караш с жена – спорът тръгва от това, че си си хвърлил чорапите насред хола, но изведнъж милата ти женичка се превръща в огнедишащ дракон с невероятна слонска памет и изравя всички спомени, за които ти се е ядосвала някога. Като онзи път, преди 8 години, когато си счупил любимата ваза и си супер непохватен, и не си сменил крушката преди 2 години, а тя така те е молила. Е, вярно, че 3 седмици за една крушка в коридора са доста време, но какво толкова – нали си казал, че ще го направиш!?

Та, тъй като знаем и искрено осъзнаваме колко непоносими сме на моменти (макар че няма да си го признаем, защото ние сме НЕЖНИ, ОЧАРОВАТЕЛНИ създания и ти си длъжен да го помниш, и да бъдеш клоун-нинджа*), ще ти помогнем с разгадаването на една дълбоко философка тема, която създава диспути, дебати и по която са писани стотици философски трактати – какво искат да кажат жените. Разбира се, няма как да направим всеобщо заключение, защото сме само две, а по света има поне още няколко милиарда. Но ако успеем да предотвратим даже един спор поради неразбирането на тежката семантика на женските мисли – значи сме направили нещо смислено в живота си! И ето, след куп изписани небивалици, започваме.

*Клоун-нинджа – Утопичен мъжки образ в женското съзнание. Означава здрав и силен мъж, способен да закриля и защитава с чувал, пълен с невероятно забавни шеги 365 дни от годината.

Естествено, няма как да не започнем с най-популярното женско изказване – НИЩО МИ НЯМА. Ама разбира се, че нищо ѝ няма. Само иска да ти изяде главата като женска богомолка след полов акт, но това си е просто така, без причина. Така популярната фраза, както сами може би се досещате, означава точно обратното. Жената е бясна като актриса в латиноамерикански сериал от началото на 2000-та, но това не може да приключи толкова лесно, колкото ти се иска. Лечение на тежката болест „Нищо ми няма“ не съществува, но можем да помогнем с овладяването на симптомите. Сигурни сме, че си достатъчно интелигентен, за да се сетиш за това и сам, но тази фраза, неизменно води към следващата. А тя е „Сети се сам“. Не се притеснявай, заедно ще решим този ребус.

СЕТИ СЕ САМ е едно от най-лошите неща, които можеш да чуеш, защото е нож с две остриета. Не само, че трябва да предположиш правилно, но при това се налага да е раз, защото иначе сам влизаш в капана. Ако започнеш просто да предполагаш евентуални причини, поради които твоята хубосница е бясна, най-много да налееш още масло в огъня и то все с неща, за които тя все още не се е досетила. НЕ ПРЕДПОЛАГАЙ! Не казваш: „Защото спах със съседката!? Защото счупих нещо!? Защото не искам да отида на море с лудите ти приятелки!? Е, какво толкова като съм забравил рождения ти ден / годишнината / майка ти на летището…“ И друго важно нещо – това не е от моментите, в които ще решиш проблема с хвърляне на храна по малкия намръщен глиган, свит на топка на дивана в хола. Стой на безопасно разстояние, например в съседната стая, но не си и помисляй да и тряснеш вратата и да излезеш, защото можеш да завариш неща, за които дори и не си подозирал.

Бележка: Нещата, които не подозираш силно зависят от лудостта в главата на малкия глиган. Те могат да бъдат летящи дрехи през прозореца, вуду кукла с изрязано твое лице от снимка върху куклата, черен кръст с перманентен маркер върху тениската на любимия ти футболен отбор, целият алкохол излят в мивката и, И!!! дори може да се обади на майка ти, за да и каже колко ужасен си ти. А майка ти може да дойде. Може да дойде и нейната майка! Определено смятаме, че е по-добре да си го спестиш, не мислиш ли!?

КОЛКО ПЪТИ ДА ТИ ПОВТАРЯМ също е сред популярните изрази, ползвани от жените. Ако знаете как да парирате, разразилият се емоционален MMA мач между вас може да приключи изключително бързо. Когато вашата леко изнервена принцеса, изрича това повишавайки глас (защото сме сигурни, че тя не крещи като истеричка в лудницата, неееее), има изпробван метод да я спрете. Ако и ти си и бесен, няма да е лесно, но сме сигурни, че можеш. Хващаш жената, прегръщаш я силно, притискаш я към себе си и казваш: „Толкова много те обичам, че постоянно мисля за теб и не винаги чувам какво ми казваш. Замаян съм от красотата ти…“ и т.н. глупости, които можеш да измислиш. Наистина има ефект!!! Е, може в момента да не мислиш точно това и тя да не е в най-красивото си женско аз, но определено ще млъкне, просто защото иска да чуе колко комплименти можеш да и направиш. 


П.П. Ако не можеш да се сетиш за неща, които да ѝ кажеш, пиши ни – имаме куп захаросани глупости, с които да я шокираш.


Сигурни сме, че си чувал и ЛУД ЛИ СИ? И тук можеш да се справиш лесно, но ти трябва кратка предварителна подготовка. Сиреч трябва ти жълта книжка. И понеже сме сигурни, че си напълно нормален, макар че живота с малкия глиган на моменти те побърква наистина, имаме решение. Отиваш в коя да е книжарница и си купуваш здравна книжка и жълт маркер/флумастер. Оцветяваш кориците и следващия път когато риторично те попита дали си луд, хвърли личната ти „жълта книжка“ по нея. Ако не друго, то поне ще я разсмееш с креативност.
И най-сложното за разгадаване от всички неща е НЕ-то на всяка една жена по цееееелия свят. Всъщност, когато жените казват НЕ, отказът може да означава 3 неща: наистина не искам нещо, не знам дали искам нещо, искам нещо, но трябва да видя колко ти държиш на мен и колко настоятелен си в действително. Това е дилема дори за нас понякога, но ще се опитаме да отбележим поне онези моменти, които са сравнително ясни.

НЕ, което означава НЕ – обикновено то е троснато, сопнато и придружено от намръщена физиономия или леко потропване с крак.

НЕ, което означава МОЖЕ БИ – почти винаги се произнася провлачено и с уклончива интонация. Тук трябва да слушате звуците внимателно, не самите думи. Трудно е, признаваме. Възможно е тя да се върти наоколо, да избягва да те гледа в очите и да извърта глава наляво-надясно.

НЕ, което означава ДА – ако те погледне като лисица в храсталак, повдигне леко вежди и каже НЕ с лукава усмивка, в 98% от случаите означава ДА.

Надяваме се да сме ви помогнали поне малко. Ако не сме – кажете ни кой е вашият малък, нервен и очарователен глиган, а ние ще му приложим самодивска терапия, за която можем да издадем само, че включва много вино. Но ще ти я върнем усмирена и е възможно да бъде щастлива.


Пропускаме ли някой прословут женски бисер? Сподели ни го в коментар, за да го разшифроваме заедно : )
Самодива С.


четвъртък, 26 юли 2018 г.

Няма да спиш, епилирах си краката



Из разказите на една млада жена и неравностойната и битка с епилатора

Сутрин е. Будя се, онзи до мен, до когото се будя вече 6 години, все още блажено хърка и не иска даже да се помръдне. Сръчквам го да става за работа – не иска. Днес наистина нямам време да се занимавам с това и да си губя времето с половинчасово събуждане. Прохърква още два пъти, изпърдява се, а кучето вече драска по врата. Заставам от противоположната страна на леглото, изритвам го и той пада. Воала! Вече е буден! И преди да се е разкрещял, побягвам през спалнята, отварям вратата със скоростта на светлината, слагам каишката на кучето с едната ръка, с другата вече съм си направила кафе, а с третата ръка си обувам кецовете (когато имаш гневно събуден мъж, ръцете могат да достигнат и 10). С кучката (четирикраката, не аз) вече сме навън и се разхождаме.

Разхождайки се в гора, започвам да се чувствам гузно от рязкото събуждане на хъркаща мечка вкъщи. Да не си помислите сега, че съм няк‘ва супер жестока и си мразя мъжа? Не, не… Просто сутрин мразя целия свят, той ще ви каже. Та реших да го изненадам. Обикновено това е лесно. Минавам през някой магазин да си взема нещо секси, готвя мусака и общо взето е това. Даже съм готова да гледам футбол с него. НО! Буфон вече не е в Ювентус, а мен ПСЖ грам не ме вълнуват. Та трябваше да е нещо друго. Този път реших да е нещо по-специално – ще си епилирам краката! Не си мислете, че съм от онези модерни космати феминистки, а.к.а. Чубака. Просто кожата ми е твърде нежна, боли кърви и да, намирам други методи. Както и да е, женските разговори друг път ще ги водим.

Прибирам се толкова бързо, колкото баба ти очаква да изядеш храна за един полк в казармата, звънкам на шефа, за да му кажа че имам неотложна работа и няма да мога да стигна до офиса. Започвам да си измислям причина след причина и колкото повече се омазвам в лъжите и оправданията си, толкова повече сама си вярвам и даже бях на косъм наистина да заведа кучето на ветеринар, защото нещо му има на ушите. Оффф, не, не. Това е само в главата ми. Съвземи се, МА! Оказва се събота. Сега разбирам защо пърдящото чорлаво чудовище беше толкова кисело. Е, нищо де, няма го вкъщи. Ще започвам.

Взимам една голяма хавлия, която старателно постилам на леглото. Вадя епилатора от шкафа, взимам охлаждащата ръкавица от хладилника и колана, който бях метнала на стола. Мечка страх – мен не. Захапвам колана, пускам онова малко тракащо извънземно пособие, светещо като неонов фар в крака ми и започва да се върти, издавайки ужасяващи звуци, почти като в хорър филм. Ръката ми трепери от страх, но страстта изисква своите жертви. Едва го доближавам до десния крак и започвам на ум да пищя от болка. Рев, сълзи, болка, а тая малка гадина е по-лоша от всичко, което съм виждала в живота си. Хапя колана и си трая, че да не си помислят някои от съседите, че някой се опитва да ме одере жива.

Тук ли беше момента, в който трябваше да уточня, че кожата ми е твърде чувствителна за такива манипулации!? Ей сега ще разберете защо.

Минавам крака с епилатора и веднага след това лепвам охлаждащата ръкавица отгоре, уж да не боли толкова. Как да не боли, майко!? Тризнаци раждам – това не мога да го понеса. Сочни псувни започват да се разнасят из цялата спалня, постепенно се пренасят в хола, в коридора и… оф, чу се в общите части на блока. Любопитната съседка отсреща веднага дойде да попита на какво така се ядосвам. Да не би мъжът ми да се е прибрал пиян? Или с любовница? А, него го няма. Сигурно изобщо не се е прибрал!? Объркала съм манджата може би? „Ех, мойто дете, както да ти кажа. Не ми приличаш на добра готвачка. Нищо, ще преживееш няколко развода и ще се наложи да се научиш.“ При тези думи полудявам, лявото ми око се извърта нагоре, дясното надолу, косата ми щръква във всички посоки, стискам шибания епилатор и я подгонвам по стълбите. Комшийката не можела да тича ли? Толкова бърза не съм я виждала. Явно и тя се е уплашила от електрическото чудовище.

Прибирам се вкъщи понакуцвайки, а левият ми крак вече е почти посинял и кървящ на средно ниво. Като някой да те пореже с нож ама около 100 пъти. Не твърде дълбоко, че да умреш и да не можеш да се движиш, но не е яко едно… Както и да е. Продължаваме напред!, както казва един добре познат български мъж. Сядам върху леко насъбралата се хавлия върху спалнята като ранен, но жив войник и започвам втория крак. На около 5-тия сантиметър не издържам и се обаждам на баща ми. „Не те ли е срам? Това ли успя да направиш? Момиче? Едно момче да ме беше направил! Знаеш ли колко по-добре щеше да е!“, викам аз по телефона, а той, тате, мълчи и чака истеричния пристъп на психически нестабилната му дъщеря да приключи и почти съм сигурна, че го чух да се моли на Господ съпругът ми да не ме изостави, че ще си умра сама иначе. Може и така да е ама как не го е срам да го казва! Тръшвам се, разревавам се и затварям телефона.

Оказа се, че докато съм комуникирала на спокоен тон по телефона (МОГА ДА СЕ ЗАКЪЛНА В ТОВА! ХИЧ НЕ СИ И ПОМИСЛЯЙ ДА СПОРИШ), и вторият крак е готов. Добре, вече официално съм синя, все едно съм се била и драла с мечка стръвница. Звъня му на моя – пие бира с приятели. Супер. Имам време да се наглася тъкмо, час-два-три ще стигнат.

Май вече стана следобяд. Разхождам се вкъщи оскъдно облечена, загърната със сатенен халат. Сготвих, изчистих, гримирах се и дори се вързах на конска опашка, че моичкият така най ме харесва. Ей го и него, идва. Излегнала съм се на дива в хола, той тропа в коридора, но не се сдържам и се провиквам:

-       Мечоооо, здравей! Имам изненада за теб…
-         Каква изненада?
-          Познай де.
-          Офффф, майка ти ли дойде?
-          Не, бе, мило. Не е мама.
-          Ооо, мама ли дойде!?
-          И майка ти не е (тоя луд ли е, тва е траурна вест, не изненада).
-         И аз имам изненада за теб. – хълцащо казва моя пухкав мечко, който май на глиган взе да се превръща.


Отивам в коридора, а той пиян. Пиян бе, много пиян, посред следобеда. Нищо, решила съм – секс ще се прави, той може и само да си лежи. Голяма жена съм, мога да се оправя в такава ситуация.  Хващам го, завлачвам го до спалнята и го слагам да си легне. „Чакай само една секунда да ти донеса аспиринче и идвам.“, казвам аз с най-загрижения той, който мога да имам. Кучето – затворено в хола, аспирина е разтворен, отивам да компенсирам лошото събуждане от сутринта. И какво да видя, мислите? Не само, че хърка, ами и лига пуснал на възглавницата. Хълца, което значи, че скоро ще стане да повръща. Оставям му леген до леглото, отварям бутилка вино и сядам да си пия с кучката.

Няколко часа по-късно, аз стабилно подпийнала, имах неблагоразумието да дам вино и на кучето. Двете седим, слушаме музика и вием, щото пеенето не ни се отдава. Глиганът се буди, нахълтва в хола и с все още омазан поглед, леко клатушкащ се изревава: „Какъв е тоя ужас тука!?“ Само няколко секунди по-късно, осъзнава, че и аз и кучето сме пияни, и е по-объркан от всякога. Била съм гримирана, сегааааа – омазана работа, косата се е поотпуснала и съм рошава, сатененият халат е метнат на фотьойла, краката ми са издрани и моичкият не може да вземе решение както и как точно вижда.

След 15-20-минутен пиянски провлачен разговор, се разбираме, че не му изневерявам с някой извратеняк, който ми дере краката, а че за него съм си го причинила това. Седна до мен на дивана и аз, той и кучето пихме и се веселихме цяла вечер. От време на време кучето биваше изгонено в коридора. Така цяла вечер и цяяяла неделя.

В понеделник се събудих със зверско главоболие и силен махмурлук. Закъснях за работа с 2 часа. „Честно бе, хора, епилаторът е виновен!“, обяснявах на колегите. Шефе, ако четеш – да си знаеш, наистина беше епилаторът!


Самодива С.

сряда, 27 юни 2018 г.

Как да задържиш вниманието му като истинска самодива?


Преди да започнем с НЕВЕРОЯТНИТЕ СЪВЕТИ КАК ДА ЗАДЪРЖИТЕ СВОЯ МЪЖ, искам да ви похваля, че изобщо сте си намерили такъв. Повечето читатели на този блог не успяват да се справят с улова на този дивеч ( и аз не знам защо, а даваме такива хубави съвети за любовния живот на хората). Все пак, вие не сте като повечето – вие сте една истинска дива самодива, която е готова да плени всеки мъж с чара си (или ако се водя по статистиката от блога, сте около 30-годишен мъж, с невероятно чувство за хумор и просто искате да видите женската гледна точка над живота).

ТАКА. Тук започвам да ставам сериозна. Тъй като съм жена (по последни данни), във Фейсбук активно ме таргетират със статии за това „ЗАДРЪЖ ВНИМАНИЕТО МУ!“(не беше статия за обучение на малки деца), „КАК ДА ОСТАНЕ САМО ТВОЙ“ (не беше статия за бургери),  „ПЛЕНИ ГО ОТНОВО С НЯКОЛКО ЛЕСНИ ТРИКА“ (не става въпрос за задържане на избягали затворници). И почвам аз да се чудя за съществуването си в този свят, как така съм си пропиляла времето в четене на книги и работа, а цаката била да си уловя някой и да му ЗАДЪРЖА ВНИМАНИЕТО! Това го мога, на практиката успях да задържа вниманието на тридесет 5-класници, с един мъж ли не бих се справила! Всички момчета, които съм изпуснала до момента, ще потвърдят колко съм добра (това се нарича „платена реклама“).

Кои са нашите основни трикчета, с които задържаме мъж в живота си (от 2 месеца до три години, за повече не сме тествали).

1. С тиган.

Смисъл, готвим му хубаво (или поне той казва, че е хубаво от страх да не го ударим със същия този тиган). Също така, този предмет става за заплахи от рода на „АКО ИЗЛЕЗЕШ ОТ ТОЗИ АПАРТАМЕНТ ЩЕ ТЕ УБИЯ С ЕЙ ТОЯ ТИГАН“, или „АКО НЕ ГО СПРЕШ ТОЗИ МАЧ ВЕДНАГА, ЩЕ ТЕ ЗАМЕРЯ С ОНЗИ ТИГАН“.

2. Sexy time.

Сложи си изрязани панталонки и прилепнал потник, потанцувай в скута му, след това го завържи за леглото и баааавно….се измъкни от там, за да можеш да изчистиш апартамента на спокойствие най-накрая. ЗНАЧИ, ДОБРЕ, ЧЕ СЪМ АЗ В ТАЗИ КЪЩА, ИНАЧЕ ЩЕШЕ ДА ЖИВЕЕШ В МИЗЕРИЯ, КАЗВАМ ТИ! И ДА НЕ СИ КАЗАЛ НА НИКОГО ЗА ТОВА, ИНАЧЕ ВЗИМАМ ТИГАНА!

p.s. Ако чистиш пода на 4 крака, най-добре си сложи дълъг панталон. 

3. Гъделичкай въображението му.

Като те пита какво ти се яде, му кажи „Ми, не знам“. Като те пита дали му се сърдиш, му кажи „Има ли за какво да ти се сърдя?“. Ако те пита как си, е най-добре да изофкаш, след това да обърнеш очи три пъти и да кажеш „Ми, не знам, как ти изглеждам?“.  Гарантираме, че страшно много им харесва ;)

4. Ревнувай го. 

Ревността крепи връзката, убедени сме! Нека знае, че в неговото сърце има място само за теб (и за тигана). Забрани му да се вижда с приятелките си, премести се да работиш при него, за да наблюдаваш отблизо с кои колежки говори повече и направи всичко възможно, за да ги уволнят. Изрежи всички снимки, на които присъства бившата му и ги изгори навръх някое семейно парти в средата на масата.

5. Изненадай го.

С това колко МНОООООГО пари си изхарчила в мола (сред които са и парите за наема). По този начин, дори да иска да си тръгне от теб, няма да успее, защото просто няма пари да го направи, а на теб ти трябва и нова чанта, която да отива на тези лачени обувки! И какво като нямате пари за бар, ще може да ги ползваш за точка втора.

6. Прекарвайте време заедно…

…с твоите приятелки. Да, взимай го на женските ви събирания. Всяко едно момче ще потвърди, че разговорите за цикъл на чаша вино са най-атрактивното нещо, което може да им се случи. Той обожава грухтящия смях на Мимето, както и тиковете с нос на Кремито, а за това Ади колко бързо се напива и винаги повръща върху него, даже няма да говорим! С такъв кеф я кара всеки път към тях, че после ти изглеждаш като цвете в очите му.

Ако случайно той иска да прекарате време с неговите приятели, задължително откажи! Ти с такива простаци работа нямаш! Пък и без това нямате пари да излизате толкова често.

7. Оценявай личното му пространство.

Натрапвай се във всеки възможен момент, но поне го оценявай. Как така ще се къпе сам? Защо седи в тоалетната толкова време и КАК ТАКА НЕ МОЖЕ на отворена врата? Да не си пише с някоя? Изненадай го в офиса за обяд всеки ден. Да, и какво като скъсахте преди три месеца, той още те обича, момиче! ВЗЕМИ СИ ГО ОБРАТНО! НЕ ОСТАВЯЙ ЕДНА ОГРАНИЧИТЕЛНА ЗАПОВЕД ДА ТЕ РАЗДЕЛИ ОТ ЛЮБОВТА НА ЖИВОТА ТИ! Затворът е до време, а любовта е ВЕЧНА! 

Това са нашите ТОП СЕДЕМ съвета как да задържиш мъж за до три години. Вярваме, че ще ви бъдат полезни, ако не да задържите някого, то поне да се посмеете от сърце.

Самодива А. 





сряда, 6 юни 2018 г.

How to woman: Видове истерични пристъпи


Последно време все се чудя колко им е тежко на бедните момчета. Изобщо не ми звучи леко да си  нинджа-клоун, който чете мисли, може да готви, мие чинии, състрадателен, но и силен, нежен, но и груб на моменти. А, и харесва мама! Наблюдавам себе си и все си мисля, че ако бях момче едва ли щях да се изтърпя. Настроенията ми се менят със светкавична скорост, а с тях и мненията ми по дадени въпроси. Понякога сама забравям какво съм казвала и в какво съм вярвала… преди час.

Така, неминуемо, се стига до кулминация на тези настроения (смисъл, нали никой не вярва, че на нас ни е приятна цялата тази история?).

1. ЩЕ СИ ОTРЕЖА КОСАТА! 

И ще я боядисам в синьо. Като небето и като кръвта ми, защото съм принцеса и ти трябва да го знаеш. Да, точно така. За да ми обърнеш внимание, ще махна нещото, което най-много харесваше в мен. Чудесна логика, нали? Ако успееш да я разбереш, моля те, обясни ми я, защото аз все още не мога да разбера защо го направих. Мерси.

Също така, ще кажа, че повече няма да го направя, но когато година по-късно ме удари есенната депресия (може да те удари и в средата на юни), ще си обръсна половината глава. Да, ти си длъжен да ме обичаш такава, каквато съм.

2. ТИ НЕ МЕ ОБИЧАШ ВЕЧЕ! 

Забравил си рожден ден? ЗАБРАВИЛ СИ ГОДИШНИНА? Закъснял си с 5 минути за срещата ни? Ти не ме обичаш… знаех си. Не само това – ТИ МЕ МРАЗИШ! И аз слагам край на всичко това! Изнасяй се, махай се! Не искам да те виждам никога повече, но все пак като се прибираш купи един хляб, че забравих да взема от магазина. Да, и пакет превръзки, че май ми дойде. Между другото, извинявай за по-рано, не исках да ти викам по този начин. Също така – отрязах си косата…

3. *тихата смърт*

Ти правиш нещо, което на мен активно не ми се нрави. (например: не си сгънал тази хавлия правилно, хвърлил си чорапите си в средата на стаята, едното ти око ме гледа на криво). Вместо да седнем и да поговорим като възрастни, аз ще се нацупя. Точно така. Ще седна кротко в ъгъла и ще си почакам, докато ти минеш курс за врачка, вземеш си кристално кълбо и аджеба разбереш какво ми е по-точно на мен в главата. За да може да ти е ОЩЕ ПО-ГАДНО, всеки път, когато се опиташ да проведеш разговор с мен и да ме питаш какво ми е, ще ти отговарям със „Сети се сам“, „Ти знаеш“ и „Все тая“.

ЧЕРВЕНА ЛАМПА: НИКОГА НЕ Е ВСЕ ТАЯ! НИИИИ НУУУ НИИИИИ НУУУУ *звуци на линейка* 

Вероятно ще съм си боядисала косата в розово, лилаво и пепелно русо.

4. Помниш ли Мимето? Знам, че не я харесваш, затова я водя : )

Да, някои от нас го правя. Знам, че не харесваш някого толкова много, че ще ти го доведа, за да ти скапя настроението. Ще ти говоря за него. Ще ти обяснявам как се забавляваме, ЗА ДА ТИ Е ГАДНО. Не че има конкретен повод, просто поддържам интереса (нали така беше модерно да се нарича сега?).

5. Истеричен Р.Е.В.

Значи, една истинска жена реве само от нерви. Ако си успял да докараш своята мила, любима девойка до тук, то си пълен задник и е важно да знаеш по-скоро как да я успокоиш, защото състоянието на Р.Е.В. (разтревожен емоционален взрив) е добре познато на всички ни.
Визуализираш ревящия обект и се отдалечаваш на около 5 метра (не по-малко, защото ще те убие и не повече, защото ще минеш към втора точка от статията).  Протягаш ръка и взимаш една студена бира. Отваряш я, отпиваш и блажено изчакваш ревящият обект да се превърне отново в твоята любима.
Освен ако не си някой БОГ на успокоението, по-добре не говори. Може да замеряш ревящия обект с храна, или вино, за да ускориш процеса по успокоение, но в случай, че не ти се занимава – просто игнорирай (тук започват да ме бият с камшици други жени и не случайно стават точно 666 думи).

Е, драги господа, светът е голям, но спасение не ви дебне от никъде. Надяваме се с тези наръчници по “How to woman” да ви помогнем да разберете женската натура и да не ви отвратим тотално, че и без това сте малко и баш никой няма да ни върже. Обичайте жените си и ги хранете редовно, защото няма жена, която да е нахранена и ядосана едновременно.

Самодива А.

понеделник, 28 май 2018 г.

Свали 10 кг със самодивска диета за седмица!




Самодивите разработиха специална диета за работещи момичета

Лятото идва, а коремът ми не си отива. Вероятно всяка жена (а тайно и вие мъжете, не се скатавайте) се притеснява за това как ще изглежда на брега на морето, рЯката, или кварталния басейн. Ние със Самодива С. сме го измислили, затова се печем по покривите на блокове, където само чайките ни гледат, но все по някое време ще ни се прииска и ние да си цопнем краката у някоя вода. Е, мили приятели, днес сме в невероятно настроение, затова ще ви споделим тайната диета, с която можете да свалите ДО ЦЕЛИ ДЕСЕТ КИЛОГРАМА САМО ЗА ЕДНА СЕДМИЦА!

НЕВЕРОЯТНО!
Жени припадат по улиците от радост!
Децата хвърлят пъпа си в този блог от вдъхновение!
Президентът ни предлага за орден Стара планина!

Тотално, абсолютно ви гарантираме истински и реални резултати *кръстосва пръсти зад гърба си*


Понеделник:

Закуска: Казала си си, че вече ще ставаш по-рано, за да закусваш и тренираш. Часовникът звъни в 6.
Snooze.
Звъни в 6:30.
Snooze.
Звъни в 7:00.
Още само минутка…
Най-накрая ставаш в 7:45 и осъзнаваш, че нямаш време нито да закусваш, нито да тренираш. Пиеш едно бързо кафе, коремът ти ти напомня, че така кафе на гладно не се пие и ти му обещаваш, че утре ще получи закуска.

Обяд: Ама какъв обяд, какви пет лева? Трябва да оправиш всички задачи, които си оставила „за другата седмица“ преди шефът ти да е дошъл на работа. Мама ти казваше, че си цвете, затова преминаваш в режим „фотосинтеза“ и се дохидратираш с още кафета.

Следобедна закуска: Сипваш си мляко в кафето.

Вечеря: Всички диети казват, че е добре да се избягва вечерята, но ние силно препоръчваме една салата поне, иначе ракията не влиза толкова приятно :)

Вторник: 

Закуска: Успяваш да станеш с алармата в 7:15, но пак няма време и за двете неща. Правиш кратка тренировка, пиеш литър вода, за да залъжеш корема си, че е пълен и даваш газ към офиса, защото пак закъсняваш.

Обяд: Намираш остатъци от солети в шкафа на бюрото си. Не си сигурна дали са от теб, или от колежката, която напусна преди 10 месеца, но това няма никакво значение вече. Изяждаш ги.

Следобедна закуска: Е, не може всеки ден да има и четвърто ядене, все пак трябва да се ограничаваме, нали така?

Вечеря: Ти си силна, независима жена и никой не може да ти каже да не пиеш тези пет бири навън с приятелки. Изпиваш ги. Бирата си е цяла течна баничка, затова я приемаме за вечеря.


Сряда: 


Закуска
: Някога да сте ставали в средата на седмицата след пиене? И аз така си мислех. УСПЯВАШ ДА СТАНЕШ В ОСЕМ! Да, точно така, в осем! Толкова си се успала, че закъсняваш за ангажиментите си за следващите дни, даже. Мяташ един душ, докато ти се приготвя кафето, слагаш спирала, докато се обуваш, пръскаш парфюм, който без да иска ти влиза в устата – супер, спести време от водата за уста и тичаш толкова бързо до офиса, че се брои за кардио. Ето ти цял сърдечен удар за закуска.

Обяд: Ти все пак си закъсняла за работа, така че обяд за теб НЯМА. Това ти е наказанието. Пък и те боли коремът от снощи и предпочиташ да не го натоварваш още. Пиеш си ментово чайче.

Следобедна закуска: Ядеш банан. Това те кара да се чувстваш супер здравословна и пишеш healthy статус във Фейсбук.

Вечеря: Клин клин избива. Пиеш три бири и си лягаш.

Четвъртък: 

Закуска: Ставаш в седем! О, чудо. Правиш си мляко с овесени ядки (снимаш го). Тренираш, взимаш си студен душ, пееш силно, за да знаят съседите ти, че си станала на време. Отиваш с бодра крачка на работа и знаеш, че днес е денят!

Обяд: Отиваш с колегите до близкия ресторант. Поръчваш си най-нискокалоричното от обедното меню (сега, ние пари за диета нямаме, така че бюджетно действаме). Снимаш и качваш в Instagram с вдъхновяващи хаштагове от типа на #instalifestyle #instafoodie #instahealthy #thisishowilive. Никой не ти вярва, защото те познават, но е важен опитът.

Следобедна закуска: Череши. И тях снимаш, за да пратиш на баба си, че да види жената, че има смисъл да я полива още таз градина.



Вечеря: Купуваш салата Цезар. Снимаш я и качваш във Инстаграм с надпис „ Cheat day is my favorite one! ;)“  и #homemade , за да си мислят всички, че сама си я направила. Чаша вино на ден е полезна. Ти искаш да си МЕГА здравословна, затова пиеш бутилка вино, пък и така правят силните независими (и самотни) жени!



Петък: 

Закуска: Мхм, бутилка вино в четвъртък вечер никога не е добра идея. Ставаш в 8:10. Приоритизираш задачите и пиеш кафе под душа. Във Фейсбук се вихрят джендър, феминистични, позитивни, оптимистични, спиритуални, спагетени, ОСВОБОДЕНИ движения, а ти трябва да си в крак с модата, затова не носиш грим. #ESTESTVENA! Не е важно ти да си вярваш, важно е другите да бъдат заблудени.

Обяд: Дремваш за час на дивана в офиса.

Следобедна закуска: Слагаш захар в кафето.

Вечеря: Отиваш на бар с кокошките. Снимате се всички заедно до маса пълна с  шотове и качвате с надпис „ВЕДНЪЖ СЕ ЖИВЕЕ“ и АБСОЛЮТНО ЗАДЪЛЖИТЕЛНО #girlsnight! Само хаштаговете свалят по килограм на ден…от мозъчната ви дейност. Пиеш поне 7 бири и няколко различни шота.

Среднощна закуска в 4 am: Прибираш се от бар и си купуваш XL дюнер. Калориите спят късно вечер, затова няма да ти повлияе по никакъв начин.  

Събота:

Закуска: Събуждаш се с пресъхнала уста и пиеш около половин литър вода наведнъж. Оригваш се на чеснов сос и си спомняш за дюнера снощи. Мамка му. Лягаш да спиш.

Обяд: Аспирин.

Следобедна закуска: Клин клин избива. Пиеш една бира на тепе. 

Вечеря: Ядеш един бургер, защото махмурлукът ти  изисква мазнини. Пиеш още 8 бири за отскок. 


Среднощна закуска в 3 am: Изяждаш 4 парчета пица и осъзнаваш, че понякога cheat day се превръща в cheat life и се примиряваш със съдбата си на загубенячка. 


Неделя: 

Закуска: ИЗНЕНАДА! Пияното ти алтер его ти е купило бургер, защото помни колко ти беше гадно предната сутрин. Изжядаш го,  изпиваш половин литър вода, пиеш си предварително аспирина и се оригваш още по-звучно на чеснов сос. Този път си заслужаваше.

Обяд: Е, сега вече имаш сили да тренираш. Излизаш да тичаш в парка. Снимаш се с надпис „Няма нищо по-хубаво от неделната тренировка“ и #instarunner и #healthylife. Тичаш 5 минути и се прибираш, защото ти става лошо от изядения бургер, недоспиването и целия алкохол снощи. Ядеш краставица, за да се дохидратираш.

Следобедна закуска: Правиш си мекици, защото баба ти правеше мекици в неделя, а човек трябва да уважава семейните традиции и да ги следва! Нали? Може ли някой да се съгласи с това твърдение, за да се почувствам по-добре? Мерси.

Вечеря: Не е полезно за сърцето да се качвате на кантар след ядене, затова го правите непосредствено преди вечерята. Трепнете да видите минус колко килограма сте след тази седмица и осъзнавате, че два минуса правят плюс. Мълчите си с кантара, мълчите си с хладилника, мълчите сама със себе си и казвате, че имате тежък кокал, който явно е пораснал тази седмица. Този кокал може да понесе много, затова си поръчвате фамилна пица и голяма порция пържени картофки…с много чеснов сос.

Отваряте си една бира, сядате да пишете на други хора в интернет как да тренират правилно и да спазват хранителни режими. На всички казвате, че сте свалили 10 килограма, но не ви личи, защото сте го обработили в мускул (абсолютно никаква логика, но на хората им е неудобно, затова няма да ви критикуват, или не разбират и ви се възхищават).

Оригвате се звучно, мислите си колко е прекрасен животът и осъзнавате, че диетите само  ви ограничават, а вие все пак сте свободна млада жена. НАЗДРАВЕ!  

Самодива А. 

понеделник, 21 май 2018 г.

Ръководство за употреба: Жена



В това кратко ръководство ще научите как правилно да ползвате артикул ЖЕНА, как да го съхранявате и при необходимост, как да изведете ЖЕНА извън експлоатация 

В неделната вечер гледам „Сексът и градът“ (да, отново) удобно излегнала се на дивата. Сериалът си е типично женски и е идеална компания за моментите, в които просто стоиш и ти е тъпо. Гледам сериите от 1998 година и в една от сцените започва да се коментира колко по-лесно било ако мъжете и жените вървяха с ръководство за употреба. Помислих си, че за 20 години все някой ще е написал нещо, но уви. По темата е писано само за бременни жени, а имайки предвид състоянието на личния ми живот и абсолютно нередовният секс, скоро няма да съм от тези с издутите кореми. И реших! Ще го  пиша.

Ръководство за употреба: ЖЕНА
Издание: 2018 г.
Издателство: Диви Самодиви 

Настоящият наръчник за потреба на индивид Жена е създаден с некомерсиална цел. Той е плод на над 10-годишни наблюдения и анализи от недипломирани инженери-психолози, които оправдаваха собствения си мързел с изследването на женския пол в различни ситуации на различни географски ширини. Ръководството за употреба е съставено изводи, в следствие на тези наблюдения, но представената информация НЕ Е категоричен или неоспорим факт. 

Учените, създали този наръчник, признават за възможна моментна субективна преценка.

Изводи за въвеждане в употреба, същинска употреба и извеждане от експлоатация:

Въведение в употребата на Жена:

1. Избор. Всеки индивид ЖЕНА има различни специфични характеристики, в зависимост от годината и мястото на производство. 
2. Разнообразие от функции и дизайн. В зависимост от целите, за които искате ЖЕНА, трябва изберете най-подходящата за вас. На пазара има голямо разнообразие, но е необходимо детайлно проучване. Понякога, това отнема години. Можете да поискате помощ от приятел.
3. Задайте предварителни настройки. Това означава, че трябва да настроите ЖЕНА да работи на вашата честота. (Пример: Ако сте възроматичен в началото, но всъщност не сте такъв човек, ще зададете грешни настройки на ЖЕНА. В последствие, това би довело до сериозни проблеми по време на употреба).
4. Не всеки модел е пригоден да работи със зададените от вас настройки. Ако сте попаднали на такъв индивид ЖЕНА, по-добре го сменете докато е време.
5. Има опция за предварителен преглед.
6. Няма тестов период. 
7. Поддръжката струва скъпо. Стандартно около 100-200 лева на месец. По-новите модели имат по-високи изисквания за поддръжка. Там, разходите на месец могат да стигнат до десетки хиляди левове. 

Употреба:

1. Бъдете внимателни. Не всеки модел може правилно да разбере командите, които задавате, така че бъдете максимално точни и конкретни.
2. Ако не разбирате какво ви казва ЖЕНА или говори с догадки, питайте и поискайте от нея описаното в горната точка.
3. Редовен секс. Ако не правите редовен и задоволителен секс с ЖЕНА, тя ще бъде нервна и тревожна.
4. Ако ЖЕНА е нервна и тревожна, прегърнете я и се опитайте да говорите с нея.
5. Ако говоренето не ви се отдава – подарете цвете или я изведете на вечеря/кино/театър.
6. Ако и това не помага, НЕ я питайте дали е в цикъл. Може да ви ухапе или дори убие.
7. Ако ЖЕНА е в цикъл, хвърлете шоколад по нея и бягайте бързо.
8. Ако ви настигне – правете се на умрял или на силно разстроен.
9. Ако изпаднете в спор – разревете се преди нея. ЖЕНА ще бъде толкова шокирана, че няма да успее да реагира, тъй като няма зададени настройки за такива ситуации (при децата важи същото).
10. Ако искате да превъзпитате ЖЕНА, няма смисъл. Това е като да превъзпитате МЪЖ*.
11. Помнете деня, в който сте въвели ЖЕНА в експлоатация. За нея е важно точно толкова, колкото датата ѝ на производство.
12. Не се опитвайте да лъжете ЖЕНА освен ако нямате 100% гаранция, че тя няма да разбере. В противен случай рискувате да ви удари с тиган по главата.
13. Всеки модел ЖЕНА задава различни странни въпроси, в зависимост от предните ползватели.
14. Има случаи, в които ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да излъжете ЖЕНА, ако нещата, за които ви пита са верни. Тези случаи са:
     • Ако ви попита дали е напълняла;
     • Ако ви попита дали е погрозняла;
     • Ако ви попита дали има нещо по-важно от нея;
    • Без значение дали ви пита или не, НИКОГА ама НИКОГА не казвайте, че сте обичали друг модел ЖЕНА повече;
     • Ако ви попита дали ви прилича на луда. В никакъв случай не отговаряйте с „ДА“.
(Тук списъкът е голям, но ако имате нужда от помощ по тези въпроси, свържете се с нас за индивидуална консултация)
15. Запомнете името на модела възможно най-бързо, ако не искате да ви прегризе гърлото.
16. За дълго и безпроблемно ползване, веднъж-два пъти годишно я изненадвайте без повод.
17. Никога не изпълнявайте това, което иска на 100%, защото ще започне да иска все повече неща от вас.
18. Ако не искате да правите нещо, за което ЖЕНА ви моли, има лесен начин да я накарате да спре. Направете това нещо възможно най-некадърно. (Пример: Ако ви помоли да сготвите фасул, загорете го толкова много, че да се наложи да изхвърлите тенджерата.) Гарантиран ефект!
19. Ако искате дълго и безпроблемно да ползвате жена, намерете си общо хоби/занимание.
20. Понякога трябва да проявявате взаимно търпение. Внимавайте с това. То се регулира при първоначалните настройки.

*Скоро очаквайте Наръчник за употреба: МЪЖ

Извеждане извън експлоатация:

Това е сложен и понякога дълъг процес, за който все още няма точни инструкции. Обикновено е добре да имате броня, щит и оръжие за самозащита, защото е възможно да бъдете нападнати. Често ЖЕНА е агресивна по време на извеждане извън експлоатация. Можем само да ви предложим следното:

1. Ако искате да спрете да ползвате конкретен модел ЖЕНА, не започвайте да ползвате друга преди да сте извели предната извън експлоатация.
2. Ползването на всички възможни клишета е разрешено, дори препоръчително.
3. Подгответе си поне чувал носни кърпички. Или и бръкнете в окото и бягайте.
4. Дори и да ви моли да останете за вечерта, защото ЖЕНА е разстроена, самотна и т.н., не го правете. Това е капан! 
5. Ако сте решили да изведете извън експлоатация ЖЕНА, направете го възможно най-бързо. 
6. Бъдете търпеливи и я изслушайте, но с граница.
7. Резервен вариант: съберете си нещата тайно и избягайте докато тя е накъде навън. 

Това е възможно най-краткият наръчник за употреба на ЖЕНА. Екипът инженери-психолози обещаха да продължат да си губят времето и някой ден да издадат пълен нАучен труд по темата. До тогава – внимавайте с избора на модел. Понякога лъжат за годината на производство.


Самодива С.


вторник, 8 май 2018 г.

Никога ама НИКОГА не си пожелавайте интересна година



А.к.а. април е тъп месец и ще го задраскам от календара

Беше краят на месец март. Моя скромна (или не чак толкова скромна) милост реши да си пожелае (о, да, съвсем на връх рождения ми ден)*, една изключително интересна година.

*Добавям бележката с рождения ден, защото обикновено каквото си пожелая, то се случва. Разбира се, старая се желанията ми да са реални и постижими, а не нещо фантастично като например да срещна идеалния мъж, защото това е толкова възможно, колкото да яздя два еднорога едновременно и да направя задно салто на гърбовете им. И все пак мисля, че това с еднорозите е по-вероятно да се случи.

Та да продължаваме по същество. Пожелавам си аз интересна година и видиш ли, започна се. Само няколко дни, след изричането, че даже и помислянето на това така съкровено желание, то започна постепенно да се сбъдва, а месец по-късно вече можете да забележите как постепенно започвам да оплешивявам, защото си оскубах косата от интересни събития. 

Но нека започнем с представянето на събитията в хронологичен ред. Моята скромна, романтична особа, се разболя от любов. Представяш ли си!? Чак да не повярва човек, че в хуманоид с моя ръст изобщо може да се събере сърце, та камо ли това сърце да изпита емоция. Еми, невероятно ама ей на, взе та стана. Не само, че се случи, но дори и вдигнах температура, започнах да се потя, гадеше ми се, че и сърцебиене получих. Почувствах се като Флорентино Ариса от „Любов по време на холера“. То си беше същото, но без холерата.

Резултат: пий чай от мента за успокоение и още някакви зеленишки, че да ти дойде акъла в главата. 

Извод: Това – влюбването като в книгите – не е за мен. Нещо друго интересно искам.

Няколко седмици по-късно, открих новото си призвание – ще ставам нинджа и искам черен колан по карате. Оказа се, че на думи звучи доста по-лесно, но ентусиазмът за практикуване на бойното изкуство в мен така бе надделял, че не се сдържах и само няколко дни след първата ми тренировка, реших да демонстрирам уменията си на публично място. По-тъпо решение не съм взимала в живота си. Но защо!? Приклякам, засилвам се, отскачам, вдигам десен крак за ритник и, о Боже, усещам как ще падна. Вече залитам и виждам доближаващия се асфалт към лицето ми. Най-логичното нещо, което мога да направя, е да опъна ръце напред и да посрещна сблъсъка с нагорещената асфалтова повърхност с длани. Само че забравих, че съм жена и имам дамска чанта на рамото си. Опъвам ръце, чантата се залюлява, омотава се около лактите ми и посрещам асфалта (неизбежен факт) с челюст. Супер яко… Въх, бе Боже, ама то много кръв потече. Ама аз наистина ли имам толкова кръв!? Д**ба, пре*бах си дънките и любимите найкове. Дънките ще ги прежаля ама кецовете… 

Резултат: Сътресение на мозъка и няколко дни в болнични. 

Извод: Не ставам за нинджа. Кръв се пере най-лесно със студена вода и лимонов сок.

Вече съм в болнични. Главата ме боли зверски много, вие ми се свят и доктора ми забрани да пия алкохол. Каза още, когато реша да ям асфалт, да ида директно в спешното. Изобщо не ми беше смешно. Както и да е. 5 дни нямам какво да правя, казаха да си почивам. Добре. Първия ден поработих малко, довърших стари задачки, но наистина само толкова. Следващите няколко дни, ако трябва да бъда напълно честна, ми се губят. Помня, че в неделя или понеделник реших да сковавам пейка от палети. Като цяло, лесна работа. Сръчна съм, нямам проблеми със забиването на пирони и т.н. Все пак съм сглобявала секции сама, че и дограма съм обръщала. Избирам палетите, започвам да забивам пироните, а единия от тях не иска да влиза. Удрям по-силно, пак не ще. Засилвам се, замахвам и… право в палеца. Честно ли!? Наду се, посиня, абе страшна работа. Хвана ме срам да ида при личния лекар 2 пъти за 4 дни и реших да не ходя. Е, какво толкова, един пръст. Все ще мине. 

Резултат: Спукан палец. 

Извод: Когато сте в болнични, почивайте си.

Общо взето, месец април беше… толкова интересен, че вече си скубя косата, отпуснах се да псувам пред колегите (но за това някой друг път) и пропих отново. Какво като лекарят не дава. Все пак главата все още ме цепи жестоко, раната на брадичката ми отказва да зарасне, а палецът на лявата ми ръка е почти неизползваем… Не че нямаше добри моменти, имаше. Само че внимавайте какво си пожелавате. Пожелах си интересна година, минал е само един месец, а вече искам да скоча през терасата. 

Мисля да започна да ходя на йога, че да се успокоя. Вървя към залата леко подсинена, поклащаща се и проскубана като мъжки котарак след тежка нощна схватка. Тук-там има козина само и с раздрано ухо. Влизам в залата и опъвам мата на земята. Гледам жените около мен, мятат тези крака все едно са ластици. Чудя се: „Дали ще си тръгна жива от тук с този късмет?“

Разказът е плод на въображението на Самодива С. и приликата с действителни лица и събития е напълно случайна.

понеделник, 9 октомври 2017 г.

Рецепта за Коледна питка през октомври

октомври 09, 2017 0




Аз съм професионален НЕготвач, любител подпалвач на кухни и пресолявам манджите. Затова всяко мое успешно готвене бива съпроводено с наперени гърди, високо вдигната брадичка и „Виждате ли, това аз го направих...ПЪК“ *тропва с крак*

Дали от октомврийското слънчице, или факта, че съквартирантката (да, ти Криси) направи мусака онзи ден, се почувствах длъжна да върна жеста и НАПРАВИХ ПИТКА. САМА*! Днес съм благосклонно настроена към света и реших да ви споделя как да направите тази Коледна питка. Аз я наричам така, защото се навивам да я правя веднъж годишно и то само на Коледа, след като родителското тяло ме е помолило сто пъти да стана от дивана, пренесло ми е в жертва няколко чаши бира, мезета и ме подготвя за този тежък къртски труд 12 месеца.

Първа стъпка. Обадете се на мама, за да я питате за рецептата. Това е важна стъпка, която в никакъв случай не бива да се изпуска и се прави при всяко едно готвене. Тя ще се оправдае, че по рецепти не готви, но вие сте упорито магаре и ще ѝ се наложи да си измисли някаква, за да ви я сподели.

Аз: Ама на какви градуси се пече?
Майка: Не знам, 180?
Аз: Интернет каза 230...
Майка: Провери си в сайтовете, тук не съм записала.
Аз:...
Майка:...

Втора стъпка. Запишете каквото мама е казала в тефтер, за да не занимавате горката жена само с вашето готвене. Аз най-накрая записах рецепта в тефтера, който притежавам за тази цел от две години. НИКОГА НЕ Е КЪСНО, ДРАГИ ЗРИТЕЛИ! 

Трета стъпка. Като за готвене има много писане. Направете инспекция на всички шкафове и хладилника, за да:

1. Проверите какво притежавате от необходимите продукти.

2. Изхвърлите онези подправки, на които им е изтекъл срока на годност преди три месеца. 

3. Разберете какво ще се готви до края на месеца, защото на другите подправки им изтича срока през ноември, а вие сте стисната и не обичате да хвърляте неща. 

Запишете си необходимите продукти и бърже към пазара преди да ви е домързяло прекалено много, както стана предния път и си поръчахте пица. Под „вие“ имам предвид себе си.

Четвърта стъпка. Сложете под съмнение всичко, докато отивате към пазара. Заключих ли?Спрях ли машата? Защо си изправям косата, когато ходя до кварталния магазин? Всичко ли записах? Взех ли списъка? Взех ли парите? Сложих ли си панталон?

Пета стъпка. Вече сте у дома. Сипете си бира, подгответе продуктите пред себе си по списък, измийте си ръцете и ВИЕ СТЕ!

Мама ви е казала в каква поредност се слагат продуктите, но вие сте над тези неща и ги слагате по ваше усмотрение. ДАНО ДА СТАНЕ!
Напълно нормално, в един момент ще се запитате дали това, което ви е по пръстите, не е 2/3 от съдържанието на това, което се очаква да е в тавата.


Да, то е.
Спокойно, ще падне. 


Продължавате да месите, докато не си спомните, че сте забравили да сложите три от продуктите. Запазвате спокойствие, за да не притесните бъдещото тесто. То е малко и уязвимо, не бива да се натоварва с лоша емоция. Аз лично му пея или говоря миличко, за да му омекне душата. След като сте убедени, че сте сложили всичко (което, разбира се не е вярно, но го осъзнавате по-късно) месите. Месите. Месите. Спомняте си, че като дете сте ходили на бойни изкуства и прилагате техники върху клетото тесто. От там си спомняте и за детски песнички, та го биете и му пеете едновременно. След като сте го набили едно хубаво, то трябва да е стегнато като бедрото на гимнастичка от Националния отбор. 


Снимате го, за да се похвалите на по-можещите кокошки, че вече и вие правите нещо смислено с крайниците си. Завивате тестото и го оставяте да втаса.

След пет минути си спомняте, че сте забравили да сложите едната съставка. Правите се, че не разбирате тази мисъл и продължавате с чакането.

Шеста стъпка. Вече сте изпратили снимките на всичките ви най-близки кокошки. Те пърхат в гордост, че от вас човек може да стане (ха! Да, ама не). Следите тестото на всеки 30 минути. В един момент то става достатъчно голямо, за да му викате „бебето“, но после при рязането осъзнавате, че звучи прекалено грешно, затова продължавате да му казвате „тестото“.

Правите нова снимка, за да покажете на кокошките как отрочето ви расте, независимо от всички допуснати грешки, къде от ваша страна, къде от негова (и тук започвате да звучите като майка си)

Седма стъпка. Още при записването на рецептата, мама каза да се начертае схема.

Мама: Нарисувай кръг. Сега го раздели на 4. Сега всяка четвъртинка на още 4. Ето това е. 

Знам, звучи сложно и наистина е. Правите всичко по схемата. Навивате „от по-широкото към по-тънкото“ и се проваляте с гръм и трясък, защото тестото е изпаднало в транс, в невиждано блаженство и отказва да съществува във вече позната на човечеството форма.

Няма значение. Всички са гладни и храна трябва да има. Правите кифлички, които изглеждат на нещо между ветеран от войната и оцелял от Ядрена бомба. Поставяте ги...не, те изглеждат потресаващо...ПОГРЕБВАТЕ ГИ в предварително намазнена тава. Нали знаете как на погребения се хвърлят цветя? Е, същото, но намазвате с жълтък и мятате сусам отгоре. Поставяте в предварително нагрята на 230 градуса фурна и в зависимост от това колко сте досетливи, намаляте.

Снимате.

Осма стъпка. Обмисляте да скъсате акта си за раждане, защото не може майка ви да е виртуоз в кухнята, а вие да правите....това:



Девета стъпка: Аз съм доказателството, че външността лъже – изглеждам чудесно, но характерът ми е ужасен. Същото стана и с Коледната питка. По-точно с всяко отделно парче, защото всичките обявиха независимост и си останаха малки питчици.

Снимате. Пращате финално на кокошките. Казвате нещо остроумно като „Е, то от фурната стана така, нали се сещаш. Да бе, ВСИЧКИ съставки сложих...“



Десета стъпка. Помните ли, че бяхте на диета? Да, и аз съм на същата от три години, много добре ми влияе. По този повод нареждате НЕгурме маса, грозните, но иначе вкусни питки, мезе към тях и bon appétit!



Снимате отново и вярвате, че кулинарните ви дарби заслужават хиляда думи текст.


*След като съм част от майка ми, то нейното участие в създаването на тази НЕгурме питка не се води отделно, нали?

Самодива А.