понеделник, 23 юли 2018 г.

Носталгия по морето


Наскоро ме питаха, какво ни е на нас морските хора, че ни е трудно да се задържим дълго далеч от морето. Преместим ли се, сякаш майка, баща, дом и душа сме си оставили в тази вода. Е, че как няма. Знаете ли колко е трудно цял живот да не виждаш граница. Излъгах – виждаш я, то и морето е граница, но ако в един обикновен град ти слагат табела „Тук твоят дом свърши“, то заставайки на брега виждаш „Тук има пътешествия безброй. Отвъд мен има нови, непознати за теб светове“. Цял живот щом ми станеше тъжно, отивах на брега на морето и се взирах и ми харесваше, че няма край.

Където и да ида после, все търся най-високата точка на града, търся своята безкрайност, но… я няма. Ето го там, краят се вижда всеки път и това натежава бавно. Минават дни, месец, два, недай си Боже три и започва да ти става тясно. Как би нарекъл страхът да живееш без море наблизо? Усещаш границите, поставени от всички страни и просто няма къде да избягаш. Хващаш влака, слизаш и бързо тичаш към плажа. Сядаш и ето го пак – твоя дом е там и те чака. Спорно е кой на кого липсваше повече.

Потапяш краката си в пясъка и усещаш всяка една песъчинка как минава между пръстите ти. Тръпки те побиват от глезен до уши и се усмихваш. Цял живот на морето и тя кожата ти не само е свикнала, тя изисква да докосва пясък, за да може да остане цяла и да не се разпадне като изсъхнала роза – да стане на прах и само хубав спомен от красотата, която е имала. 

Нали знаете как устните ви леко потреперват щом видят любимия? Трябва да ги стиснете здраво, за да не се впият нахално в неговите? Така е с морските хора – впиваме устни в соленото море, облизваме се леко (а даже и със затворени очи) и усещаме прилива на любов. Взаимната. То това море бушува и се радва да те види. Ти крачиш към него, а то сякаш те прегръща с вълните си и те придърпва по-близо към себе си. А опиташ ли се да излезеш от него, то с мъка блъска този  бряг и те взима обратно при себе си. Праща ти десетки малки рибки, за да привлече вниманието ти. Красиви мидички и малки рапанчета, за да си ги направиш на гердан и да ти напомнят за него.

Понякога щом започне да вали, си показвам ръката, за да се намокри. Представям си, че това са капки от морето, които са дошли да ме видят как съм. Да ме поздравят и да ми кажат, че може би е време да се прибера отново.

Как да не ти липсва морето, питам аз. Как да не живееш близо до него? Как да бъдеш цял, щом то е на стотици километри от теб? Няма… и така остава само мечтата, че някога пак ще се съберете.

Самодива А. 

P.s. Снимките са направени от Самодива А. в родния ѝ град Варна. На главната снимка можете да видите как Самодива С. шепне тайни на морето. 

четвъртък, 19 юли 2018 г.

Какво трябва да направиш преди 25



Дедлайните са навсякъде и гонят както работния ни живот, така и личния. Приключи с тази задача до петък, ето ти още една за другата седмица, а ето тази тук е за миналия месец. Имаш точно тридесет и седем секунди да напишеш този текст и три цяло и осемнадесет минути да говориш с този клиент, както и ти позволяваме да отидеш до тоалетната за две минути и три секунди. Трябва да работиш осем часа, трябва да почиваш един час, трябва да спиш девет часа, трябва да пиеш вода тридесет минути преди ядене и не трябва да ядеш след седем часа. Въпросът ми е: В кой момент пренесохме дедлайните (да, краен срок, знам как се казва на български) в личния си живот и им позволихме да ни контролират до такава степен?

Какво трябва да знаеш, преди да навършиш 18?

Книги, които да прочетеш преди 20?

Места, които да посетиш преди 30?

Живот след 40? 

И тези цифри са АБСОЛЮТНО навсякъде, разбира се, без някой да гарантира, че ще ги достигнете, затова става още по-стресиращо. Та, този месец навърших 25 и реших да ви обясня кои са, според мен, важните неща,които си ДЛЪЖЕН да направиш преди 25! 

Готови?
Сигурни ли сте?
Ей сега ще разберете, че цял живот сте били в грешка.

Отговорът е…нищо. Да, точно така, нищо не си длъжен да правиш (освен да пиеш вода, да ядеш и да ходиш до тоалетната..нали, все пак е добре да си жив). Никога не съм разбирала цялото напрежение, което хората поставят на раменете ти. Ясно е едно – никой никога няма да бъде напълно доволен от теб, така че гонейки чужди цели е доста по-вероятно да останеш разочарован от себе си. Ясно е, че шефът ти иска да си перфектния служител,  майка ти мечтае да гледа внуци, а баща ти просто искаше да си гледа финала на Световното тихичко, но и това не му се случи.

Ясно е, че едната ти приятелка иска да излезете да се напиете в понеделник все едно е събота, а другата ще ти повтаря, че може би е крайно време да спреш да водиш такъв разпуснат живот.

Едни ще ти кажат YOLO ВЕДНЪЖ СЕ ЖИВЕЕ, a други ще ти напомнят, че скоро и апартамент имаш да купуваш, така че е добре да пестиш.

В един момент ти казват ПИШИ ПО-ЧЕСТО В БЛОГА СИ, а после ти обясняват как това не е истинско хоби и трябва да правиш по-реални неща с живота си (да, като бебета, например).

На 25 трябва да се замислиш какво ТИ искаш и как го искаш. Започни да рисуваш, научи се да свириш на китара, тренирай повече, виждай се с приятели, работи усилено, защото енергията ти е на макс. Забавлявай се, пътувай, попивай го този свят с всички сетива. Развивай се бързо и не позволявай на хорските думи да те достигнат. 

Аз…аз имам комплект за рисуване и след година ще ви покажа комикс героите ми, тичам по маратони и мисля това да е най-добрата година в живота ми, защото досега на 25 не съм била (пък няма и да бъда), така че ще го направя паметно! :)

Самодива А. 

сряда, 27 юни 2018 г.

Как да задържиш вниманието му като истинска самодива?


Преди да започнем с НЕВЕРОЯТНИТЕ СЪВЕТИ КАК ДА ЗАДЪРЖИТЕ СВОЯ МЪЖ, искам да ви похваля, че изобщо сте си намерили такъв. Повечето читатели на този блог не успяват да се справят с улова на този дивеч ( и аз не знам защо, а даваме такива хубави съвети за любовния живот на хората). Все пак, вие не сте като повечето – вие сте една истинска дива самодива, която е готова да плени всеки мъж с чара си (или ако се водя по статистиката от блога, сте около 30-годишен мъж, с невероятно чувство за хумор и просто искате да видите женската гледна точка над живота).

ТАКА. Тук започвам да ставам сериозна. Тъй като съм жена (по последни данни), във Фейсбук активно ме таргетират със статии за това „ЗАДРЪЖ ВНИМАНИЕТО МУ!“(не беше статия за обучение на малки деца), „КАК ДА ОСТАНЕ САМО ТВОЙ“ (не беше статия за бургери),  „ПЛЕНИ ГО ОТНОВО С НЯКОЛКО ЛЕСНИ ТРИКА“ (не става въпрос за задържане на избягали затворници). И почвам аз да се чудя за съществуването си в този свят, как така съм си пропиляла времето в четене на книги и работа, а цаката била да си уловя някой и да му ЗАДЪРЖА ВНИМАНИЕТО! Това го мога, на практиката успях да задържа вниманието на тридесет 5-класници, с един мъж ли не бих се справила! Всички момчета, които съм изпуснала до момента, ще потвърдят колко съм добра (това се нарича „платена реклама“).

Кои са нашите основни трикчета, с които задържаме мъж в живота си (от 2 месеца до три години, за повече не сме тествали).

1. С тиган.

Смисъл, готвим му хубаво (или поне той казва, че е хубаво от страх да не го ударим със същия този тиган). Също така, този предмет става за заплахи от рода на „АКО ИЗЛЕЗЕШ ОТ ТОЗИ АПАРТАМЕНТ ЩЕ ТЕ УБИЯ С ЕЙ ТОЯ ТИГАН“, или „АКО НЕ ГО СПРЕШ ТОЗИ МАЧ ВЕДНАГА, ЩЕ ТЕ ЗАМЕРЯ С ОНЗИ ТИГАН“.

2. Sexy time.

Сложи си изрязани панталонки и прилепнал потник, потанцувай в скута му, след това го завържи за леглото и баааавно….се измъкни от там, за да можеш да изчистиш апартамента на спокойствие най-накрая. ЗНАЧИ, ДОБРЕ, ЧЕ СЪМ АЗ В ТАЗИ КЪЩА, ИНАЧЕ ЩЕШЕ ДА ЖИВЕЕШ В МИЗЕРИЯ, КАЗВАМ ТИ! И ДА НЕ СИ КАЗАЛ НА НИКОГО ЗА ТОВА, ИНАЧЕ ВЗИМАМ ТИГАНА!

p.s. Ако чистиш пода на 4 крака, най-добре си сложи дълъг панталон. 

3. Гъделичкай въображението му.

Като те пита какво ти се яде, му кажи „Ми, не знам“. Като те пита дали му се сърдиш, му кажи „Има ли за какво да ти се сърдя?“. Ако те пита как си, е най-добре да изофкаш, след това да обърнеш очи три пъти и да кажеш „Ми, не знам, как ти изглеждам?“.  Гарантираме, че страшно много им харесва ;)

4. Ревнувай го. 

Ревността крепи връзката, убедени сме! Нека знае, че в неговото сърце има място само за теб (и за тигана). Забрани му да се вижда с приятелките си, премести се да работиш при него, за да наблюдаваш отблизо с кои колежки говори повече и направи всичко възможно, за да ги уволнят. Изрежи всички снимки, на които присъства бившата му и ги изгори навръх някое семейно парти в средата на масата.

5. Изненадай го.

С това колко МНОООООГО пари си изхарчила в мола (сред които са и парите за наема). По този начин, дори да иска да си тръгне от теб, няма да успее, защото просто няма пари да го направи, а на теб ти трябва и нова чанта, която да отива на тези лачени обувки! И какво като нямате пари за бар, ще може да ги ползваш за точка втора.

6. Прекарвайте време заедно…

…с твоите приятелки. Да, взимай го на женските ви събирания. Всяко едно момче ще потвърди, че разговорите за цикъл на чаша вино са най-атрактивното нещо, което може да им се случи. Той обожава грухтящия смях на Мимето, както и тиковете с нос на Кремито, а за това Ади колко бързо се напива и винаги повръща върху него, даже няма да говорим! С такъв кеф я кара всеки път към тях, че после ти изглеждаш като цвете в очите му.

Ако случайно той иска да прекарате време с неговите приятели, задължително откажи! Ти с такива простаци работа нямаш! Пък и без това нямате пари да излизате толкова често.

7. Оценявай личното му пространство.

Натрапвай се във всеки възможен момент, но поне го оценявай. Как така ще се къпе сам? Защо седи в тоалетната толкова време и КАК ТАКА НЕ МОЖЕ на отворена врата? Да не си пише с някоя? Изненадай го в офиса за обяд всеки ден. Да, и какво като скъсахте преди три месеца, той още те обича, момиче! ВЗЕМИ СИ ГО ОБРАТНО! НЕ ОСТАВЯЙ ЕДНА ОГРАНИЧИТЕЛНА ЗАПОВЕД ДА ТЕ РАЗДЕЛИ ОТ ЛЮБОВТА НА ЖИВОТА ТИ! Затворът е до време, а любовта е ВЕЧНА! 

Това са нашите ТОП СЕДЕМ съвета как да задържиш мъж за до три години. Вярваме, че ще ви бъдат полезни, ако не да задържите някого, то поне да се посмеете от сърце.

Самодива А. 





четвъртък, 21 юни 2018 г.

Ръководство за употреба: Мъж


Като логично продължение на ръководството за употреба на Жена, следва неговата противоположност

Разбирам, че на мъжете им е трудно с нас, жените. Само че и на нас не ни е никак лесно. Скъпи мъже, ако си мислите, че сте най-лесните същества за разгадаване, жестоко се лъжете. За нас е точно толкова непонятно защо „не ни обръщате внимание, заради някакъв тъп мач“, колко за вас е разбирамо:
- Сърдиш ли се?
- Не.
- Но ти не ми говориш!?
- Да.
- Защо? Сети се сам. Ето, ако ти пукаше, щеше да знаеш. Ти не ме обичаш. (и тук жената прихва в рев. При подобна ситуация, овладейте положението с този наръчник: Ръководство за употреба: Жена).

Съвсем логично продължение на предния наръчник бе създаването на този. Разбира се, тук нямаме никакви претенции за обективност, тъй като все пак е написан от жена. Но, НО, НО!!! За да създадем това полезно за жените четиво, събрахме 3, че даже 4 поколения български жени, с които часове, дни, че даже месеци бистрихме каква е тайната на мъжете, тяхното превъзпитание и укротяване. И тайната е ясна! Това да не ти е куче, че да го превъзпитаваш, жено!? Я се осъзнай, такъв си си го взела, такъв ще си го търпиш. Затова внимавай кой водиш вкъщи, че все някой няма да си тръгне. И все пак, ето как да използвате артикул МЪЖ възможно най-лесно, удобно и безболезнено.

ВАЖНА БЕЛЕЖКА! Въвеждането в експлоатация на МЪЖ е много по-трудно от извеждането.  

И нека да започваме.

Ръководство за употреба: МЪЖ
Издание: 2018 г.
Издателство: Диви Самодиви

Настоящото ръководство, което по-долу бива наричано още „наръчник“ е създадено с некомерсиална цел. Също така, упътването за употреба на МЪЖ няма за цел да засяга силното мъжко его на когото и да било от представителите на този пол, а само по възможност, да улесни комуникацията между Марс и Венера, които и без друго са в постоянно обтегнати отношения (поне веднъж месечно).
Този наръчник е създаден с помощна да български учени-аналитици жени, които изучават мъжкото съсловие почти 100 години. В наблюденията участваха 4 поколения родни изследователи на възраст между 25 и 97 години. Ето до какви изводи достигнаха те в своя нАучен труд:

Въвеждане в експлоатация на МЪЖ:

1. Внимавайте с избора. Всеки артикул МЪЖ има различни странични ефекти и бъгове в централната система, понякога и в системата на заключване*. Сред тях може да са „предпочитам да пия с приятели“, „не ми се прибира вкъщи“, „започва Световното по футбол, не ме закачай“, „а уе ти тоя двигател знаеш колко коня е!?“, „това не са детски игри, а LOL – развива мисленето, паметта и виж графиката“, „скъпа, много ми вървеше на карти и заложих къщата, сега трябва да се изнасяме“ и куп други. Внимателно преценете кое от следните можете да понесете преди да сте тръгнали да си късате нервите взаимно.

*Понякога, системата за заключване се поврежда посред зима, когато избраният от вас МЪЖ се е прибрал пиян и грижливо е заключил вратата с всички 5 ключалки, само че не е забелязал, че вие все още не сте се прибрали. Понякога се налага да спите в коридора. Преживява се, но бъдете нащрек. 

2. Понякога се налага да избирате между дизайн и функционалност – обикновено, красивите МЪЖЕ са функционални не само за вас, но за някои ваши приятелки, неприятели, непознати и разни там жени.
3. Деликатност – артикулът МЪЖ е страхлив като заек през нощта ако усети, че някой започне да му виси на врата, метафорично казано. Ако искате да го въведете в експлоатация, никога ама НИКОГА да не сте му го казали директно, иначе ще се уплаши и ще избяга.
4. Баланс – представете си, че тъкмо осиновявате котка (господа, ще ме извинявате, че ви сравнявам все с нежни и крехки животни, но с вашата деликатна душевност, кво да ви прави човек…) Те, котките, а и мъжете, искат хем да ги обичате и обгрижвате, хем да не се натрапвате твърде много. Така че ако 2 дни им висите на врата и постоянно се умилквате, гушкате, изпадате в душевни словоизлияния или просто си драматизирате, щото сте жена, нали, нормално… Та след 2 такива дни, оставете го човека да си почине от вас с няколко бири и приятели. И не! Не отиваш с него! Чу ли!? Не се шегувам! Виж се с приятелки, отиди на фризьор, гледай филм, само го остави да диша, иначе шансът за въвеждане в експлоатация на МЪЖ става почти нулев.

Употреба:
1. Нахранете го. Това е първото и задължително условие. Ако не го нахраните, по-добре да се приключва още сега. Желателно е да умеете да правите мусака, просто защото сте на Балканите.
2. Редовен секс. Ако сте в цикъл, това не ви освобождава от отговорност. Бъдете креативни ;)
3. Никога ама НИКОГА не симулирайте оргазъм с МЪЖ. Сигурна съм, че знаете защо.
4. Ракия/бира/мастика, обобщено казано – пиене. Дори и вашият модел МЪЖ да не е чааак толкова голям любител, задължително трябва да имате някое от тези под ръка. Ако не друго, то поне за да си го изпиете сама, когато ви ядоса.
5. Говорете просто. Ако искате да зададете команда на МЪЖ или да обясните нещо, представете си, че говорите на 3-годишно дете. Същото е.
6. Проблемът с чорапите. Ако МЪЖ хвърля чорапите си навсякъде, просто ги изхвърлете. Не, не в коша за пране, а в боклука. Рано или късно ще се усети. (Доказан ефект!)
7. Ако го помолите да направи нещо, обикновено срокът на изпълнение варира между 6 месеца, 2 години или никога. Затова планирайте внимателно.
8. Ако се опитва да отключи вратата пиян по сред нощ – не му помагайте. Това ще бъде един от най-забавните моменти на ползването на МЪЖ.
9. Ако се случи така, че ви заключи пред вратата по сред нощ през зимата, обадете се на производителя (майка му). Така никога повече няма да останете пред вратата.
10. Ако искате да превъзпитате МЪЖ, не се мъчете. По-добре си вземете куче.
11. Ако МЪЖ е излязъл с приятели, значи е излязъл с приятели и не му звъните 20 пъти, за да го проверявате.
12. Ако му звъните, за да го проверявате, ограничете се до 2-3 пъти за вечер.
13. Ако МЪЖ се прибере рано сутрин със следи от червило (не вашето), не го заливайте с киселина – подсъдимо е.
14. Ако очаквате МЪЖ да е клоун-нинджа, няма да стане. МЪЖ може да бъде само едното, затова избирайте – клоун или нинджа?
15. Ако МЪЖ гледа футбол и поради неясна причина за вас започне да крещи и да се ядосва – скрийте се и по никаква, абсолютно НИКАКВА причина не заставайте пред телевизора.
16. Ако е започнало Световното – идете на дълга почивка с приятелки, на парти, на море, пътувайте из света, хванете си любовник, каквото се сетите. Той няма да забележи. (Световното тази година приключва на 15-ти юли).
17. Ако имате усещането, че имате дете, а не МЪЖ, върнете се на т.1 от Въвеждане в експлоатация на МЪЖ.

Извеждане извън експлоатация на МЪЖ:

Обикновено, това е сложен процес само във вашата главата. Всъщност е по-просто отколкото предполагате, стига да не изпадате в излишно драматизиране.
1. Никога не използвайте фразата „Нека си останем приятели“.
2. Направете го кратко, точно и ясно.
3. Стига си циврила! Той не може да се вреди от тебе.

Мислехте си, че ще е по-забавно, нали!? Ами не е. Хайде успех с вашите модели МЪЖ, а ако имате съвети за ползването на тези така интересни хуманоиди, можете да ги споделите в коментар под статията 

сряда, 6 юни 2018 г.

How to woman: Видове истерични пристъпи


Последно време все се чудя колко им е тежко на бедните момчета. Изобщо не ми звучи леко да си  нинджа-клоун, който чете мисли, може да готви, мие чинии, състрадателен, но и силен, нежен, но и груб на моменти. А, и харесва мама! Наблюдавам себе си и все си мисля, че ако бях момче едва ли щях да се изтърпя. Настроенията ми се менят със светкавична скорост, а с тях и мненията ми по дадени въпроси. Понякога сама забравям какво съм казвала и в какво съм вярвала… преди час.

Така, неминуемо, се стига до кулминация на тези настроения (смисъл, нали никой не вярва, че на нас ни е приятна цялата тази история?).

1. ЩЕ СИ ОTРЕЖА КОСАТА! 

И ще я боядисам в синьо. Като небето и като кръвта ми, защото съм принцеса и ти трябва да го знаеш. Да, точно така. За да ми обърнеш внимание, ще махна нещото, което най-много харесваше в мен. Чудесна логика, нали? Ако успееш да я разбереш, моля те, обясни ми я, защото аз все още не мога да разбера защо го направих. Мерси.

Също така, ще кажа, че повече няма да го направя, но когато година по-късно ме удари есенната депресия (може да те удари и в средата на юни), ще си обръсна половината глава. Да, ти си длъжен да ме обичаш такава, каквато съм.

2. ТИ НЕ МЕ ОБИЧАШ ВЕЧЕ! 

Забравил си рожден ден? ЗАБРАВИЛ СИ ГОДИШНИНА? Закъснял си с 5 минути за срещата ни? Ти не ме обичаш… знаех си. Не само това – ТИ МЕ МРАЗИШ! И аз слагам край на всичко това! Изнасяй се, махай се! Не искам да те виждам никога повече, но все пак като се прибираш купи един хляб, че забравих да взема от магазина. Да, и пакет превръзки, че май ми дойде. Между другото, извинявай за по-рано, не исках да ти викам по този начин. Също така – отрязах си косата…

3. *тихата смърт*

Ти правиш нещо, което на мен активно не ми се нрави. (например: не си сгънал тази хавлия правилно, хвърлил си чорапите си в средата на стаята, едното ти око ме гледа на криво). Вместо да седнем и да поговорим като възрастни, аз ще се нацупя. Точно така. Ще седна кротко в ъгъла и ще си почакам, докато ти минеш курс за врачка, вземеш си кристално кълбо и аджеба разбереш какво ми е по-точно на мен в главата. За да може да ти е ОЩЕ ПО-ГАДНО, всеки път, когато се опиташ да проведеш разговор с мен и да ме питаш какво ми е, ще ти отговарям със „Сети се сам“, „Ти знаеш“ и „Все тая“.

ЧЕРВЕНА ЛАМПА: НИКОГА НЕ Е ВСЕ ТАЯ! НИИИИ НУУУ НИИИИИ НУУУУ *звуци на линейка* 

Вероятно ще съм си боядисала косата в розово, лилаво и пепелно русо.

4. Помниш ли Мимето? Знам, че не я харесваш, затова я водя : )

Да, някои от нас го правя. Знам, че не харесваш някого толкова много, че ще ти го доведа, за да ти скапя настроението. Ще ти говоря за него. Ще ти обяснявам как се забавляваме, ЗА ДА ТИ Е ГАДНО. Не че има конкретен повод, просто поддържам интереса (нали така беше модерно да се нарича сега?).

5. Истеричен Р.Е.В.

Значи, една истинска жена реве само от нерви. Ако си успял да докараш своята мила, любима девойка до тук, то си пълен задник и е важно да знаеш по-скоро как да я успокоиш, защото състоянието на Р.Е.В. (разтревожен емоционален взрив) е добре познато на всички ни.
Визуализираш ревящия обект и се отдалечаваш на около 5 метра (не по-малко, защото ще те убие и не повече, защото ще минеш към втора точка от статията).  Протягаш ръка и взимаш една студена бира. Отваряш я, отпиваш и блажено изчакваш ревящият обект да се превърне отново в твоята любима.
Освен ако не си някой БОГ на успокоението, по-добре не говори. Може да замеряш ревящия обект с храна, или вино, за да ускориш процеса по успокоение, но в случай, че не ти се занимава – просто игнорирай (тук започват да ме бият с камшици други жени и не случайно стават точно 666 думи).

Е, драги господа, светът е голям, но спасение не ви дебне от никъде. Надяваме се с тези наръчници по “How to woman” да ви помогнем да разберете женската натура и да не ви отвратим тотално, че и без това сте малко и баш никой няма да ни върже. Обичайте жените си и ги хранете редовно, защото няма жена, която да е нахранена и ядосана едновременно.

Самодива А.

сряда, 30 май 2018 г.

Вапцаров, прощавай!


От снощи слушам и чета за някаква скандална песен с текст на Вапцаров, но все не стигах до там. И само преди няколко минути се натресох с гръм и трясък на този бълвоч на българската модерна… абе, то това и чалга не е. Това си е мазен кючек на някаква невзрачна псевдо певица, която очевидно плаче за слава, но понеже у нас рецептата е ясна, момата решила да се възползва – скандал, че с друго не може…

Седя, гледам, слушам и се дивя като прабаба ми на телефон с цветен дисплей. Толкова съм шокирана, че дори не мога да реагирам. Минават само 40-50 секунди и започва рязко да ми се плаче! Само преди месец, екипът на пловдивския Драматичен театър ме разплака като малко дете от щастие, само че заради друг български поет – Дебелянов. А днес едно изстрадало и безпътно човешко създание се изгаври с едно от светилата на българската поезия.

Толкова ли нямаш 20 лева да дадеш на някой псевдо текстописец да ти напише песен, че посегна към малкото неопетнени имена? Честно ви казвам, в този момент искам да завържа „изпълнителката“ за някой стол в час по литература, за да послуша малко, та ДАНО нещо и влезе в главата. Защото НЕ СЕ ПОДИГРАВАШ така с поезията! Още по-малко с Вапцаров! Да рецитираш „еротично“ (тук искам много да се изпсувам като селски хамалин) толкова личен стих като „Прощално“ е като да повърнеш върху някой и да му кажеш, че просто си решил да споделиш вечерята си с него. Сериозно ли направихте това? Да, наистина питам и дори очаквам отговор. Дори го изисквам!

Вапцаров сигурно се е обърнал в гроба си вече няколко пъти и ако трябва да си призная, в този момент ме хвана срам. Дълбок, съкровен, неистов срам, че има хора, които са толкова безочливи и нагли, че да извратят нещо толкова нежно, като този стих.

Прощавай, Вапцаров, че такива неща се случват с творчеството ти, а ние се оказваме безсилни, за да ги спрем. Прощавай, че ни остави безценно наследство, а някой се изплю върху него.  Имаш ли още вяра?

С живота сме в разпра,
но ти не разбирай,
че мразя живота.
Напротив, напротив! —
Дори да умирам,
живота със грубите
лапи челични
аз пак ще обичам!
Аз пак ще обичам!

Няма да спомена името на „певицата“. Но ще ви оставя нещо друго, което събуди много млади хора именно за поезията на Вапцаров. Ето как един стих може да се съживи и прероди, да стане обичан, без творчеството на автора да бъде осквернено и погазено. Светъл бъди!




Самодива С.

понеделник, 28 май 2018 г.

Свали 10 кг със самодивска диета за седмица!




Самодивите разработиха специална диета за работещи момичета

Лятото идва, а коремът ми не си отива. Вероятно всяка жена (а тайно и вие мъжете, не се скатавайте) се притеснява за това как ще изглежда на брега на морето, рЯката, или кварталния басейн. Ние със Самодива С. сме го измислили, затова се печем по покривите на блокове, където само чайките ни гледат, но все по някое време ще ни се прииска и ние да си цопнем краката у някоя вода. Е, мили приятели, днес сме в невероятно настроение, затова ще ви споделим тайната диета, с която можете да свалите ДО ЦЕЛИ ДЕСЕТ КИЛОГРАМА САМО ЗА ЕДНА СЕДМИЦА!

НЕВЕРОЯТНО!
Жени припадат по улиците от радост!
Децата хвърлят пъпа си в този блог от вдъхновение!
Президентът ни предлага за орден Стара планина!

Тотално, абсолютно ви гарантираме истински и реални резултати *кръстосва пръсти зад гърба си*


Понеделник:

Закуска: Казала си си, че вече ще ставаш по-рано, за да закусваш и тренираш. Часовникът звъни в 6.
Snooze.
Звъни в 6:30.
Snooze.
Звъни в 7:00.
Още само минутка…
Най-накрая ставаш в 7:45 и осъзнаваш, че нямаш време нито да закусваш, нито да тренираш. Пиеш едно бързо кафе, коремът ти ти напомня, че така кафе на гладно не се пие и ти му обещаваш, че утре ще получи закуска.

Обяд: Ама какъв обяд, какви пет лева? Трябва да оправиш всички задачи, които си оставила „за другата седмица“ преди шефът ти да е дошъл на работа. Мама ти казваше, че си цвете, затова преминаваш в режим „фотосинтеза“ и се дохидратираш с още кафета.

Следобедна закуска: Сипваш си мляко в кафето.

Вечеря: Всички диети казват, че е добре да се избягва вечерята, но ние силно препоръчваме една салата поне, иначе ракията не влиза толкова приятно :)

Вторник: 

Закуска: Успяваш да станеш с алармата в 7:15, но пак няма време и за двете неща. Правиш кратка тренировка, пиеш литър вода, за да залъжеш корема си, че е пълен и даваш газ към офиса, защото пак закъсняваш.

Обяд: Намираш остатъци от солети в шкафа на бюрото си. Не си сигурна дали са от теб, или от колежката, която напусна преди 10 месеца, но това няма никакво значение вече. Изяждаш ги.

Следобедна закуска: Е, не може всеки ден да има и четвърто ядене, все пак трябва да се ограничаваме, нали така?

Вечеря: Ти си силна, независима жена и никой не може да ти каже да не пиеш тези пет бири навън с приятелки. Изпиваш ги. Бирата си е цяла течна баничка, затова я приемаме за вечеря.


Сряда: 


Закуска
: Някога да сте ставали в средата на седмицата след пиене? И аз така си мислех. УСПЯВАШ ДА СТАНЕШ В ОСЕМ! Да, точно така, в осем! Толкова си се успала, че закъсняваш за ангажиментите си за следващите дни, даже. Мяташ един душ, докато ти се приготвя кафето, слагаш спирала, докато се обуваш, пръскаш парфюм, който без да иска ти влиза в устата – супер, спести време от водата за уста и тичаш толкова бързо до офиса, че се брои за кардио. Ето ти цял сърдечен удар за закуска.

Обяд: Ти все пак си закъсняла за работа, така че обяд за теб НЯМА. Това ти е наказанието. Пък и те боли коремът от снощи и предпочиташ да не го натоварваш още. Пиеш си ментово чайче.

Следобедна закуска: Ядеш банан. Това те кара да се чувстваш супер здравословна и пишеш healthy статус във Фейсбук.

Вечеря: Клин клин избива. Пиеш три бири и си лягаш.

Четвъртък: 

Закуска: Ставаш в седем! О, чудо. Правиш си мляко с овесени ядки (снимаш го). Тренираш, взимаш си студен душ, пееш силно, за да знаят съседите ти, че си станала на време. Отиваш с бодра крачка на работа и знаеш, че днес е денят!

Обяд: Отиваш с колегите до близкия ресторант. Поръчваш си най-нискокалоричното от обедното меню (сега, ние пари за диета нямаме, така че бюджетно действаме). Снимаш и качваш в Instagram с вдъхновяващи хаштагове от типа на #instalifestyle #instafoodie #instahealthy #thisishowilive. Никой не ти вярва, защото те познават, но е важен опитът.

Следобедна закуска: Череши. И тях снимаш, за да пратиш на баба си, че да види жената, че има смисъл да я полива още таз градина.



Вечеря: Купуваш салата Цезар. Снимаш я и качваш във Инстаграм с надпис „ Cheat day is my favorite one! ;)“  и #homemade , за да си мислят всички, че сама си я направила. Чаша вино на ден е полезна. Ти искаш да си МЕГА здравословна, затова пиеш бутилка вино, пък и така правят силните независими (и самотни) жени!



Петък: 

Закуска: Мхм, бутилка вино в четвъртък вечер никога не е добра идея. Ставаш в 8:10. Приоритизираш задачите и пиеш кафе под душа. Във Фейсбук се вихрят джендър, феминистични, позитивни, оптимистични, спиритуални, спагетени, ОСВОБОДЕНИ движения, а ти трябва да си в крак с модата, затова не носиш грим. #ESTESTVENA! Не е важно ти да си вярваш, важно е другите да бъдат заблудени.

Обяд: Дремваш за час на дивана в офиса.

Следобедна закуска: Слагаш захар в кафето.

Вечеря: Отиваш на бар с кокошките. Снимате се всички заедно до маса пълна с  шотове и качвате с надпис „ВЕДНЪЖ СЕ ЖИВЕЕ“ и АБСОЛЮТНО ЗАДЪЛЖИТЕЛНО #girlsnight! Само хаштаговете свалят по килограм на ден…от мозъчната ви дейност. Пиеш поне 7 бири и няколко различни шота.

Среднощна закуска в 4 am: Прибираш се от бар и си купуваш XL дюнер. Калориите спят късно вечер, затова няма да ти повлияе по никакъв начин.  

Събота:

Закуска: Събуждаш се с пресъхнала уста и пиеш около половин литър вода наведнъж. Оригваш се на чеснов сос и си спомняш за дюнера снощи. Мамка му. Лягаш да спиш.

Обяд: Аспирин.

Следобедна закуска: Клин клин избива. Пиеш една бира на тепе. 

Вечеря: Ядеш един бургер, защото махмурлукът ти  изисква мазнини. Пиеш още 8 бири за отскок. 


Среднощна закуска в 3 am: Изяждаш 4 парчета пица и осъзнаваш, че понякога cheat day се превръща в cheat life и се примиряваш със съдбата си на загубенячка. 


Неделя: 

Закуска: ИЗНЕНАДА! Пияното ти алтер его ти е купило бургер, защото помни колко ти беше гадно предната сутрин. Изжядаш го,  изпиваш половин литър вода, пиеш си предварително аспирина и се оригваш още по-звучно на чеснов сос. Този път си заслужаваше.

Обяд: Е, сега вече имаш сили да тренираш. Излизаш да тичаш в парка. Снимаш се с надпис „Няма нищо по-хубаво от неделната тренировка“ и #instarunner и #healthylife. Тичаш 5 минути и се прибираш, защото ти става лошо от изядения бургер, недоспиването и целия алкохол снощи. Ядеш краставица, за да се дохидратираш.

Следобедна закуска: Правиш си мекици, защото баба ти правеше мекици в неделя, а човек трябва да уважава семейните традиции и да ги следва! Нали? Може ли някой да се съгласи с това твърдение, за да се почувствам по-добре? Мерси.

Вечеря: Не е полезно за сърцето да се качвате на кантар след ядене, затова го правите непосредствено преди вечерята. Трепнете да видите минус колко килограма сте след тази седмица и осъзнавате, че два минуса правят плюс. Мълчите си с кантара, мълчите си с хладилника, мълчите сама със себе си и казвате, че имате тежък кокал, който явно е пораснал тази седмица. Този кокал може да понесе много, затова си поръчвате фамилна пица и голяма порция пържени картофки…с много чеснов сос.

Отваряте си една бира, сядате да пишете на други хора в интернет как да тренират правилно и да спазват хранителни режими. На всички казвате, че сте свалили 10 килограма, но не ви личи, защото сте го обработили в мускул (абсолютно никаква логика, но на хората им е неудобно, затова няма да ви критикуват, или не разбират и ви се възхищават).

Оригвате се звучно, мислите си колко е прекрасен животът и осъзнавате, че диетите само  ви ограничават, а вие все пак сте свободна млада жена. НАЗДРАВЕ!  

Самодива А. 

понеделник, 21 май 2018 г.

Ръководство за употреба: Жена



В това кратко ръководство ще научите как правилно да ползвате артикул ЖЕНА, как да го съхранявате и при необходимост, как да изведете ЖЕНА извън експлоатация 

В неделната вечер гледам „Сексът и градът“ (да, отново) удобно излегнала се на дивата. Сериалът си е типично женски и е идеална компания за моментите, в които просто стоиш и ти е тъпо. Гледам сериите от 1998 година и в една от сцените започва да се коментира колко по-лесно било ако мъжете и жените вървяха с ръководство за употреба. Помислих си, че за 20 години все някой ще е написал нещо, но уви. По темата е писано само за бременни жени, а имайки предвид състоянието на личния ми живот и абсолютно нередовният секс, скоро няма да съм от тези с издутите кореми. И реших! Ще го  пиша.

Ръководство за употреба: ЖЕНА
Издание: 2018 г.
Издателство: Диви Самодиви 

Настоящият наръчник за потреба на индивид Жена е създаден с некомерсиална цел. Той е плод на над 10-годишни наблюдения и анализи от недипломирани инженери-психолози, които оправдаваха собствения си мързел с изследването на женския пол в различни ситуации на различни географски ширини. Ръководството за употреба е съставено изводи, в следствие на тези наблюдения, но представената информация НЕ Е категоричен или неоспорим факт. 

Учените, създали този наръчник, признават за възможна моментна субективна преценка.

Изводи за въвеждане в употреба, същинска употреба и извеждане от експлоатация:

Въведение в употребата на Жена:

1. Избор. Всеки индивид ЖЕНА има различни специфични характеристики, в зависимост от годината и мястото на производство. 
2. Разнообразие от функции и дизайн. В зависимост от целите, за които искате ЖЕНА, трябва изберете най-подходящата за вас. На пазара има голямо разнообразие, но е необходимо детайлно проучване. Понякога, това отнема години. Можете да поискате помощ от приятел.
3. Задайте предварителни настройки. Това означава, че трябва да настроите ЖЕНА да работи на вашата честота. (Пример: Ако сте възроматичен в началото, но всъщност не сте такъв човек, ще зададете грешни настройки на ЖЕНА. В последствие, това би довело до сериозни проблеми по време на употреба).
4. Не всеки модел е пригоден да работи със зададените от вас настройки. Ако сте попаднали на такъв индивид ЖЕНА, по-добре го сменете докато е време.
5. Има опция за предварителен преглед.
6. Няма тестов период. 
7. Поддръжката струва скъпо. Стандартно около 100-200 лева на месец. По-новите модели имат по-високи изисквания за поддръжка. Там, разходите на месец могат да стигнат до десетки хиляди левове. 

Употреба:

1. Бъдете внимателни. Не всеки модел може правилно да разбере командите, които задавате, така че бъдете максимално точни и конкретни.
2. Ако не разбирате какво ви казва ЖЕНА или говори с догадки, питайте и поискайте от нея описаното в горната точка.
3. Редовен секс. Ако не правите редовен и задоволителен секс с ЖЕНА, тя ще бъде нервна и тревожна.
4. Ако ЖЕНА е нервна и тревожна, прегърнете я и се опитайте да говорите с нея.
5. Ако говоренето не ви се отдава – подарете цвете или я изведете на вечеря/кино/театър.
6. Ако и това не помага, НЕ я питайте дали е в цикъл. Може да ви ухапе или дори убие.
7. Ако ЖЕНА е в цикъл, хвърлете шоколад по нея и бягайте бързо.
8. Ако ви настигне – правете се на умрял или на силно разстроен.
9. Ако изпаднете в спор – разревете се преди нея. ЖЕНА ще бъде толкова шокирана, че няма да успее да реагира, тъй като няма зададени настройки за такива ситуации (при децата важи същото).
10. Ако искате да превъзпитате ЖЕНА, няма смисъл. Това е като да превъзпитате МЪЖ*.
11. Помнете деня, в който сте въвели ЖЕНА в експлоатация. За нея е важно точно толкова, колкото датата ѝ на производство.
12. Не се опитвайте да лъжете ЖЕНА освен ако нямате 100% гаранция, че тя няма да разбере. В противен случай рискувате да ви удари с тиган по главата.
13. Всеки модел ЖЕНА задава различни странни въпроси, в зависимост от предните ползватели.
14. Има случаи, в които ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да излъжете ЖЕНА, ако нещата, за които ви пита са верни. Тези случаи са:
     • Ако ви попита дали е напълняла;
     • Ако ви попита дали е погрозняла;
     • Ако ви попита дали има нещо по-важно от нея;
    • Без значение дали ви пита или не, НИКОГА ама НИКОГА не казвайте, че сте обичали друг модел ЖЕНА повече;
     • Ако ви попита дали ви прилича на луда. В никакъв случай не отговаряйте с „ДА“.
(Тук списъкът е голям, но ако имате нужда от помощ по тези въпроси, свържете се с нас за индивидуална консултация)
15. Запомнете името на модела възможно най-бързо, ако не искате да ви прегризе гърлото.
16. За дълго и безпроблемно ползване, веднъж-два пъти годишно я изненадвайте без повод.
17. Никога не изпълнявайте това, което иска на 100%, защото ще започне да иска все повече неща от вас.
18. Ако не искате да правите нещо, за което ЖЕНА ви моли, има лесен начин да я накарате да спре. Направете това нещо възможно най-некадърно. (Пример: Ако ви помоли да сготвите фасул, загорете го толкова много, че да се наложи да изхвърлите тенджерата.) Гарантиран ефект!
19. Ако искате дълго и безпроблемно да ползвате жена, намерете си общо хоби/занимание.
20. Понякога трябва да проявявате взаимно търпение. Внимавайте с това. То се регулира при първоначалните настройки.

*Скоро очаквайте Наръчник за употреба: МЪЖ

Извеждане извън експлоатация:

Това е сложен и понякога дълъг процес, за който все още няма точни инструкции. Обикновено е добре да имате броня, щит и оръжие за самозащита, защото е възможно да бъдете нападнати. Често ЖЕНА е агресивна по време на извеждане извън експлоатация. Можем само да ви предложим следното:

1. Ако искате да спрете да ползвате конкретен модел ЖЕНА, не започвайте да ползвате друга преди да сте извели предната извън експлоатация.
2. Ползването на всички възможни клишета е разрешено, дори препоръчително.
3. Подгответе си поне чувал носни кърпички. Или и бръкнете в окото и бягайте.
4. Дори и да ви моли да останете за вечерта, защото ЖЕНА е разстроена, самотна и т.н., не го правете. Това е капан! 
5. Ако сте решили да изведете извън експлоатация ЖЕНА, направете го възможно най-бързо. 
6. Бъдете търпеливи и я изслушайте, но с граница.
7. Резервен вариант: съберете си нещата тайно и избягайте докато тя е накъде навън. 

Това е възможно най-краткият наръчник за употреба на ЖЕНА. Екипът инженери-психолози обещаха да продължат да си губят времето и някой ден да издадат пълен нАучен труд по темата. До тогава – внимавайте с избора на модел. Понякога лъжат за годината на производство.


Самодива С.


вторник, 15 май 2018 г.

5 причини, поради които пиеш вино сутрин



Не, мамо, нямам проблеми с алкохола

Ден като ден. Седмичен. Тъп, почти безгръбначен. Всичко е тихо и спокойно, животът бавно и славно напредва в монотонния си еднопосочен ход. Събуждаш се, влизаш в банята, миеш зъбите, правиш си кафе. Почтиии си отворила очи, но ключовото ПОЧТИ ти пречи да си обуеш панталона, дънките или там какво обличаш. Спъваш се два пъти, удряш се в ръба на леглото, скринът отсреща решава да скочи в ревностна защита на леглото и започва битката на мебелите. И докато си се усетила какво се случва, ръбът на тъпя шкаф вече е нападнал малкия ти пръст на левия крак, наврял е предварително изострения ъгъл между малкия и безименния пръст, а ти тутакси се озоваваш свита на земята, хлипаща като малко момиченце. Но поне вече си разсънена, нали!?

И се започва. Знаеш, че през целия ден, колкото и слънчев да е той, над главата ти ще кръжи един малък буреносен облак, който ще гърми и трещи, че даже ще усещаш електричеството от светкавиците по ушите си. Знаеш, че отварянето на бутилка вино преди обяд е неминуемо. Но за да обърнеш няколко чаши още преди да си изпила сутрешното си кафе… Някак си трябва да има причина, поне колкото да се оправдаеш пред собствената си съвест, че не си пияница, а и моментът е такъв, нали...

Разбира се, причините да пием вино преди обяд са повече от 5, но да речем, че това са най-често срещаните в моя случай, или поне емблематични основания да си сипя една-две-три чаши и да си наместя разстроените чакри още от сутринта.

1. Защото Аня има диспенсър за вино (в превод: имаш добър приятел, с когото можеш да си го позволиш)

За тези от вас, които съвсем случайно са попаднали в този блог и не знаят кои сме ние, две сме. Аз съм си аз, тази която пише този текст, а другата е Аня – тази, която редактира този текст. Като бонус към това, другата ми е приятелка, че и колежка. Та Аня има диспенсър за вино. Как звучи само: „Диспенсър за вино“ – като меден звук на камбани и Коледа посред лято. Е, както се сетиш само, че до теб има 10-литрова туба с прекрасно бяло или червено вино, което се вълнува от всяко натискане на малкото кранче/канелка или както там се казва… Как да не си сипеш една чаша!?

Всъщност Аня няма диспенсър за вино, но, НО ако имаше (Аня, мисля, че е време да предприемем мерки срещу тази неправда), щях да имам чудна причина!

2. „Зайче Байче, чао-чао“ (в превод: някой ти къса нервите на работа)

„Зайче-байче чао-чао“ всъщност е нарицателно за един много… специален мъж в живота ми през последните няколко месеца. Не, не е нищо интимно. Зайче Байче, както ще го наричам тук, е един прекрасен професионалист, с когото комуникацията върви по-бавно и тромаво от теснолинейката към Велинград. Та, през последните няколко месеца, в момента, в който видя, че имам имейл от Зайче Байче или пропуснато повикване, изпадам в истински ужас, защото знам, че нещо не е наред или нещо се променя. Или пък иска да се направи нещо друго извън предварителната уговорка, по възможност за вчера. Та така, виждайки изписано името на Зайче Байче, аз моментално посягам към бутилка бяло вино, че да мога да се успокоя още преди да съм вдигнала телефонната слушалка и преди да съм започнала да крещя вътрешно.

3. Защото снощи правих кекс

Страхотна, кулинарна вечер с лек аромат на християнство. Това е най-хубавата причина да пиеш вино сутринта, особено ако все още не си легнала. Цяла вечер съм готвила, била съм прилежна домакиня, а сек… ъъъ, пардон, кексът е станал толкова… вкусен, че започваш да крещиш името Господне и отправяш благодарствени молитви за тази прекрасна вечеря в продължение на няколко часа. Е, как да не си сипеш една чаша вино сега. Даже и цигара можеш да си запалиш.

4. Защото снощи не правих кекс

Тук изобщо трябва ли да пояснявам нещо!? Като не си правил кекс седмица, две, три, че да не дава същия този Господ, за който споменах по-горе, периодът да е по-дълъг… И една бутилка няма да помогне. В такива случаи, виж какво казва Аня тук: Как не му пуснах на втората среща.

5. Защото някъде по света някой вечеря и пие вино сам

А ние нали сме едни такива душици съпричастни и не искаме човекът да е самотен, та ще си сипем една чаша за него, в знак на морална подкрепа. Е, по път към работа може  да хълцаме леко, но е важно да не започваме философската тема за това кой кого уважава насред улицата с тотално непознат човек. Повтарям! Не говорим за това с непознати хора на улицата, особено в 8 сутринта!

Това са моите 5 причини, за да си сипя чаша вино сутрин. А ти случайно да имаш някаква по-добра причина? Ако пропускам нещо, кажи ми. Мястото за коментари под статията е точно за това ; )

Самодива С.


сряда, 9 май 2018 г.

Как не му пуснах на втората среща



Излъгах

Приближавайки се до своите 25 години, момичето в мен започна да размишлява над всеобщите проблеми - войните, икономическата криза реалност или измислица е, както и за НУЛЕВИЯ трафик в спалнята ми. Бяха минали месеци (ще се преструвам, че числото не е двуцифрено), а образът на гол мъж в леглото ми избледняваше и вече даже не можех да си спомня това какво е и как се използва. ТАКА НЕ МОЖЕ – рече и отсече хормоналният ми дисбаланс и започна да се оглежда наоколо за някой пдоходящ.

Първи оглед – никой. Буквално никой, всички са по-ниски от мен и просто не ги виждам и се налага да се наведа. Не става така, тези 175 сантиметра са създадени да бъдат гледани от високо, не да се катериш по тях със стълба.

Втори оглед – вече сме на едно ниво, но ми иде да си говоря за козметика и гримове с тях. Смисъл, няма как тези вежди да не са нарисуване, бе момче! Не ме лъжи! Сега отивай на бара, взимай си Мохитото и дим да те няма от пътя ми. Тук вече ми иде демонстративно да си отворя бирата със зъби, за да върна баланса във Вселената.

Тук мина известно време, в което бях концентрирала енергията си в различни хобита. Сухият режим води до преминаване на 21 километра на полумаратон. Също така плуване на поне 6 км седмично и отделно редовно ходене на салса. Да, затова необвързаните хора са красиви и стегнати – избиват си енергията с тренировки. Също така осъзнах, че биреното коремче е мит и може да си пиеш колкото поискаш, стига после да тичаш три пъти на това, което искаш. ПИЙ И ТИЧАЙ, НАРОДЕ!

Мина се немина време, дисбалансът пак почука на вратата и ето ни тук.

Трети оглед – ‘бах, тоз’ висок бе! Викам си „Ей, ся ми падна“, но мама не е отгледала глупачка, тотален психопат да, но не и глупачка. Вдишах три пъти, смених позата на краката от 3 без 15 на заключени лозарски ножици и търпеливо зачаках да дойде третата среща. Е, ма няма как и това да стане бързо, защото пълно щастие нЕма. Хубав, забавен, интелигентен, прекрасен вкус за музика (просто, защото се покрива с моя), ма на 150 километра от мене. Еми, стой и чакай, Аньо, колко са още няколко седмици на фона на всичките месеци.

Обикновен понеделник, минала е седмица от първата ни среща. Получавам снимка и текст „Ела и ме вземи от тук“. И отново - ХА! ПАДНА ЛИ МИ! Не…Това е втора среща. Ние сме търпеливи млади дами, мама е казала да си пазим добре цветето и да не даваме на всеки да го къса. Повтарям си това като мантра и силно вярвам в нея. Няколко бири на тепе по-късно се озоваваме в хола ми. Все пак човекът е бил целия този път, за да ме види, няма да го оставим като куче на улицата. Но градинката все още се охранява, макар и с напредването на разговора вратичката леко да се открехва.

ВТОРА СРЕЩА. ТИ СИ ПО-СИЛНА ОТ ТОВА! МАМА НЕ БИ ОДОБРИЛА НЕЧИСТИТЕ ТИ ПОМИСЛИ!

Но пък мама я няма и освен ако случайно не откриете блог с най-добрата ти приятелка и не напишеш грандиозна статия по темата, тя няма как да разбере какво се е случило, нали? Нали?

Еми, явно да…

Ако не друго, то месеците очакване си заслужаваха, както и предвидливото изнасяне на съквартирантката ми за тази вечер (мерси, Криси!).

Извод: Нямам време да мисля такъв в момента, защото идва четвъртата среща скоро и трябва да си епилирам краката. Забавлявайте се, мили дами, не следвайте смотани стереотипи, пазете си градинката и ѝ намерете отговорен градинар :) 


Самодива А. 

вторник, 8 май 2018 г.

Никога ама НИКОГА не си пожелавайте интересна година



А.к.а. април е тъп месец и ще го задраскам от календара

Беше краят на месец март. Моя скромна (или не чак толкова скромна) милост реши да си пожелае (о, да, съвсем на връх рождения ми ден)*, една изключително интересна година.

*Добавям бележката с рождения ден, защото обикновено каквото си пожелая, то се случва. Разбира се, старая се желанията ми да са реални и постижими, а не нещо фантастично като например да срещна идеалния мъж, защото това е толкова възможно, колкото да яздя два еднорога едновременно и да направя задно салто на гърбовете им. И все пак мисля, че това с еднорозите е по-вероятно да се случи.

Та да продължаваме по същество. Пожелавам си аз интересна година и видиш ли, започна се. Само няколко дни, след изричането, че даже и помислянето на това така съкровено желание, то започна постепенно да се сбъдва, а месец по-късно вече можете да забележите как постепенно започвам да оплешивявам, защото си оскубах косата от интересни събития. 

Но нека започнем с представянето на събитията в хронологичен ред. Моята скромна, романтична особа, се разболя от любов. Представяш ли си!? Чак да не повярва човек, че в хуманоид с моя ръст изобщо може да се събере сърце, та камо ли това сърце да изпита емоция. Еми, невероятно ама ей на, взе та стана. Не само, че се случи, но дори и вдигнах температура, започнах да се потя, гадеше ми се, че и сърцебиене получих. Почувствах се като Флорентино Ариса от „Любов по време на холера“. То си беше същото, но без холерата.

Резултат: пий чай от мента за успокоение и още някакви зеленишки, че да ти дойде акъла в главата. 

Извод: Това – влюбването като в книгите – не е за мен. Нещо друго интересно искам.

Няколко седмици по-късно, открих новото си призвание – ще ставам нинджа и искам черен колан по карате. Оказа се, че на думи звучи доста по-лесно, но ентусиазмът за практикуване на бойното изкуство в мен така бе надделял, че не се сдържах и само няколко дни след първата ми тренировка, реших да демонстрирам уменията си на публично място. По-тъпо решение не съм взимала в живота си. Но защо!? Приклякам, засилвам се, отскачам, вдигам десен крак за ритник и, о Боже, усещам как ще падна. Вече залитам и виждам доближаващия се асфалт към лицето ми. Най-логичното нещо, което мога да направя, е да опъна ръце напред и да посрещна сблъсъка с нагорещената асфалтова повърхност с длани. Само че забравих, че съм жена и имам дамска чанта на рамото си. Опъвам ръце, чантата се залюлява, омотава се около лактите ми и посрещам асфалта (неизбежен факт) с челюст. Супер яко… Въх, бе Боже, ама то много кръв потече. Ама аз наистина ли имам толкова кръв!? Д**ба, пре*бах си дънките и любимите найкове. Дънките ще ги прежаля ама кецовете… 

Резултат: Сътресение на мозъка и няколко дни в болнични. 

Извод: Не ставам за нинджа. Кръв се пере най-лесно със студена вода и лимонов сок.

Вече съм в болнични. Главата ме боли зверски много, вие ми се свят и доктора ми забрани да пия алкохол. Каза още, когато реша да ям асфалт, да ида директно в спешното. Изобщо не ми беше смешно. Както и да е. 5 дни нямам какво да правя, казаха да си почивам. Добре. Първия ден поработих малко, довърших стари задачки, но наистина само толкова. Следващите няколко дни, ако трябва да бъда напълно честна, ми се губят. Помня, че в неделя или понеделник реших да сковавам пейка от палети. Като цяло, лесна работа. Сръчна съм, нямам проблеми със забиването на пирони и т.н. Все пак съм сглобявала секции сама, че и дограма съм обръщала. Избирам палетите, започвам да забивам пироните, а единия от тях не иска да влиза. Удрям по-силно, пак не ще. Засилвам се, замахвам и… право в палеца. Честно ли!? Наду се, посиня, абе страшна работа. Хвана ме срам да ида при личния лекар 2 пъти за 4 дни и реших да не ходя. Е, какво толкова, един пръст. Все ще мине. 

Резултат: Спукан палец. 

Извод: Когато сте в болнични, почивайте си.

Общо взето, месец април беше… толкова интересен, че вече си скубя косата, отпуснах се да псувам пред колегите (но за това някой друг път) и пропих отново. Какво като лекарят не дава. Все пак главата все още ме цепи жестоко, раната на брадичката ми отказва да зарасне, а палецът на лявата ми ръка е почти неизползваем… Не че нямаше добри моменти, имаше. Само че внимавайте какво си пожелавате. Пожелах си интересна година, минал е само един месец, а вече искам да скоча през терасата. 

Мисля да започна да ходя на йога, че да се успокоя. Вървя към залата леко подсинена, поклащаща се и проскубана като мъжки котарак след тежка нощна схватка. Тук-там има козина само и с раздрано ухо. Влизам в залата и опъвам мата на земята. Гледам жените около мен, мятат тези крака все едно са ластици. Чудя се: „Дали ще си тръгна жива от тук с този късмет?“

Разказът е плод на въображението на Самодива С. и приликата с действителни лица и събития е напълно случайна.

четвъртък, 3 май 2018 г.

5 неща, които биха ме задържали в офиса




Едва сряда е. Пак. Отново. Колко поред са по-точно, защото ми се виждат в повечко? Някак си ставам от леглото с 45 минути закъснение , взимам си душ, старателно си измивам зъбите и се правя, че на мен грим изобщо не ми трябва. Студено е навън, вие се радвайте, че изобщо се излюпих изпод завивката. Вместо да си извадя картата за влизане в офиса, изкарах ключовете за вкъщи, което потвърждава теорията ми, че офисът е пъвият ми дом. Сряда не ще да минава бързо, а аз виждам как на другите им поднасят бутилка вино в офиса. Ех, де! А моето къде е? 


Чудя се тука, какво му трябва на един средностатистически офис, за да бъде още по-привлекателен за своите служители? Ние си имаме хубава кухня, пресни плодове, а кафето ми разтреперва така краката, както никой мъж досега не е успявал. Открих златната петица! Няма проблем, не е нужно да ми благодарите, мили работодатели. Приемам някоя от петте точки по-долу за благодарност, можете да ми пишете на лично съобщение за адрес ☺ 

Кои са 5-те неща, които според мен биха повлияли благоприятно на офисната среда: 


Диспенсър с вино

Да, единият чучур го искаме със Сувиньон блан! Другият може мерло, а ако има трети – розе! Не че ни е лошо, но пък много помага за вдъхновението и за...абе, в сряда не е готино просто! Те всички си пускат снимки от морето вече, хващат съмнителен тен, а ти...сипваш си вино от диспенсъра, за да преживееш цялата тази работа по-леко...докато си на работа. Пък и четеш такива статии с по-голям ентусиазъм! 


Тапи за уши

„Уеее-уееее, беше толкова яко на морето, водата беше хладна, цацата солена, картофките с бронзов тен. А да знаеш, че си взехме патка, която снася златни яйца! НЯМА ДА ПОВЯРВАШ, намерихме Свещения Граал!!!!“. Да, супер. Служебни тапи за уши, благодаря. Ще ви напомня същото, когато тези индивиди тръгнат към Банско през зимата и видят Голямата стъпка :) 


Разгъваем диван

Навън ръми тихичко. Ти тъкмо си се нахранил и детето в теб иска да поспи. Ами, позволи му, де! Цитираш неизвестен сайт, който е казал, че е полезно и че „Абе, май Китай, или Япония...дръпнати бяха, ама го правят!“. Затова инвестираш три заплати в това да има разгъваем диван в офиса за дрямка. БРАВО! Всичко го оценяват, най-вече шефовете, които никога не са те гледали толкова съмнително! Браво! Ти успя! 


Малка библиотека

Чувала съм за мистични места, които предоставят това удоволствие, но дали ти дават и времето? Представи си как колежките си говорят за ваканцията, а ти тихичко се свиваш и продължаваш да четеш какво се случва по-точно, защо той отиде там, какво го чака? Ама, разбира се, че това ще се случи! Господи, защо отиде...не, казах ти да не отиваш. 


Малки котенца

Не ме интересува кой какво казва, но всеки офис трябва да има ферма с малки животни (аз лично харесвам котенцата). По този начин учиш на отговорност, на милосърдие, на състрадание и на d’awwwww <3, което е от изключително значение в днешно време! Помагаш на екипа да се сплоти! Всички се разделят на екип „котки“ и екип „кучета“ и екип „аз ще си седя при виното“.


Къде с чувство за хумор, къде с капка надежда - това са петте неща, които според мен ще променят работния процес в цялата държава. А сега, народе, напред и нагоре, защото остава още малко до края на работния ден! :)

Самодива А.

понеделник, 9 октомври 2017 г.

Рецепта за Коледна питка през октомври

октомври 09, 2017 0




Аз съм професионален НЕготвач, любител подпалвач на кухни и пресолявам манджите. Затова всяко мое успешно готвене бива съпроводено с наперени гърди, високо вдигната брадичка и „Виждате ли, това аз го направих...ПЪК“ *тропва с крак*

Дали от октомврийското слънчице, или факта, че съквартирантката (да, ти Криси) направи мусака онзи ден, се почувствах длъжна да върна жеста и НАПРАВИХ ПИТКА. САМА*! Днес съм благосклонно настроена към света и реших да ви споделя как да направите тази Коледна питка. Аз я наричам така, защото се навивам да я правя веднъж годишно и то само на Коледа, след като родителското тяло ме е помолило сто пъти да стана от дивана, пренесло ми е в жертва няколко чаши бира, мезета и ме подготвя за този тежък къртски труд 12 месеца.

Първа стъпка. Обадете се на мама, за да я питате за рецептата. Това е важна стъпка, която в никакъв случай не бива да се изпуска и се прави при всяко едно готвене. Тя ще се оправдае, че по рецепти не готви, но вие сте упорито магаре и ще ѝ се наложи да си измисли някаква, за да ви я сподели.

Аз: Ама на какви градуси се пече?
Майка: Не знам, 180?
Аз: Интернет каза 230...
Майка: Провери си в сайтовете, тук не съм записала.
Аз:...
Майка:...

Втора стъпка. Запишете каквото мама е казала в тефтер, за да не занимавате горката жена само с вашето готвене. Аз най-накрая записах рецепта в тефтера, който притежавам за тази цел от две години. НИКОГА НЕ Е КЪСНО, ДРАГИ ЗРИТЕЛИ! 

Трета стъпка. Като за готвене има много писане. Направете инспекция на всички шкафове и хладилника, за да:

1. Проверите какво притежавате от необходимите продукти.

2. Изхвърлите онези подправки, на които им е изтекъл срока на годност преди три месеца. 

3. Разберете какво ще се готви до края на месеца, защото на другите подправки им изтича срока през ноември, а вие сте стисната и не обичате да хвърляте неща. 

Запишете си необходимите продукти и бърже към пазара преди да ви е домързяло прекалено много, както стана предния път и си поръчахте пица. Под „вие“ имам предвид себе си.

Четвърта стъпка. Сложете под съмнение всичко, докато отивате към пазара. Заключих ли?Спрях ли машата? Защо си изправям косата, когато ходя до кварталния магазин? Всичко ли записах? Взех ли списъка? Взех ли парите? Сложих ли си панталон?

Пета стъпка. Вече сте у дома. Сипете си бира, подгответе продуктите пред себе си по списък, измийте си ръцете и ВИЕ СТЕ!

Мама ви е казала в каква поредност се слагат продуктите, но вие сте над тези неща и ги слагате по ваше усмотрение. ДАНО ДА СТАНЕ!
Напълно нормално, в един момент ще се запитате дали това, което ви е по пръстите, не е 2/3 от съдържанието на това, което се очаква да е в тавата.


Да, то е.
Спокойно, ще падне. 


Продължавате да месите, докато не си спомните, че сте забравили да сложите три от продуктите. Запазвате спокойствие, за да не притесните бъдещото тесто. То е малко и уязвимо, не бива да се натоварва с лоша емоция. Аз лично му пея или говоря миличко, за да му омекне душата. След като сте убедени, че сте сложили всичко (което, разбира се не е вярно, но го осъзнавате по-късно) месите. Месите. Месите. Спомняте си, че като дете сте ходили на бойни изкуства и прилагате техники върху клетото тесто. От там си спомняте и за детски песнички, та го биете и му пеете едновременно. След като сте го набили едно хубаво, то трябва да е стегнато като бедрото на гимнастичка от Националния отбор. 


Снимате го, за да се похвалите на по-можещите кокошки, че вече и вие правите нещо смислено с крайниците си. Завивате тестото и го оставяте да втаса.

След пет минути си спомняте, че сте забравили да сложите едната съставка. Правите се, че не разбирате тази мисъл и продължавате с чакането.

Шеста стъпка. Вече сте изпратили снимките на всичките ви най-близки кокошки. Те пърхат в гордост, че от вас човек може да стане (ха! Да, ама не). Следите тестото на всеки 30 минути. В един момент то става достатъчно голямо, за да му викате „бебето“, но после при рязането осъзнавате, че звучи прекалено грешно, затова продължавате да му казвате „тестото“.

Правите нова снимка, за да покажете на кокошките как отрочето ви расте, независимо от всички допуснати грешки, къде от ваша страна, къде от негова (и тук започвате да звучите като майка си)

Седма стъпка. Още при записването на рецептата, мама каза да се начертае схема.

Мама: Нарисувай кръг. Сега го раздели на 4. Сега всяка четвъртинка на още 4. Ето това е. 

Знам, звучи сложно и наистина е. Правите всичко по схемата. Навивате „от по-широкото към по-тънкото“ и се проваляте с гръм и трясък, защото тестото е изпаднало в транс, в невиждано блаженство и отказва да съществува във вече позната на човечеството форма.

Няма значение. Всички са гладни и храна трябва да има. Правите кифлички, които изглеждат на нещо между ветеран от войната и оцелял от Ядрена бомба. Поставяте ги...не, те изглеждат потресаващо...ПОГРЕБВАТЕ ГИ в предварително намазнена тава. Нали знаете как на погребения се хвърлят цветя? Е, същото, но намазвате с жълтък и мятате сусам отгоре. Поставяте в предварително нагрята на 230 градуса фурна и в зависимост от това колко сте досетливи, намаляте.

Снимате.

Осма стъпка. Обмисляте да скъсате акта си за раждане, защото не може майка ви да е виртуоз в кухнята, а вие да правите....това:



Девета стъпка: Аз съм доказателството, че външността лъже – изглеждам чудесно, но характерът ми е ужасен. Същото стана и с Коледната питка. По-точно с всяко отделно парче, защото всичките обявиха независимост и си останаха малки питчици.

Снимате. Пращате финално на кокошките. Казвате нещо остроумно като „Е, то от фурната стана така, нали се сещаш. Да бе, ВСИЧКИ съставки сложих...“



Десета стъпка. Помните ли, че бяхте на диета? Да, и аз съм на същата от три години, много добре ми влияе. По този повод нареждате НЕгурме маса, грозните, но иначе вкусни питки, мезе към тях и bon appétit!



Снимате отново и вярвате, че кулинарните ви дарби заслужават хиляда думи текст.


*След като съм част от майка ми, то нейното участие в създаването на тази НЕгурме питка не се води отделно, нали?

Самодива А.