понеделник, 6 август 2018 г.

Речник на женските нрави

август 06, 2018 0

A.k.a какво казват жените, когато ти казват НИЩО

Средата на седмицата е, в разгара на отпускарския сезон. И ти ли си в офиса, успокоявайки се, че климатикът духа почти като морски бриз? Искрено се надяваме отговорът да е ДА, защото ако отговориш по друг начин, има силна вероятност да те намерим някъде по плажовете или балканите и да ти отмъстим за прекрасната безотговорна почивка, която прекарваш в момента. И то като истински самодиви! Ще дойдем, ще ти изядем храна, ще ти изпием алкохола  с щастлива, леко пиянска стъпка ще си тръгнем.

Иначе за друго ще си говорим днес, де. Но най-вероятно вече знаеш, че често се отнасяме в мислите си и понякога ни трябва леко побутване, за да се върнем на темата. Точно като да се караш с жена – спорът тръгва от това, че си си хвърлил чорапите насред хола, но изведнъж милата ти женичка се превръща в огнедишащ дракон с невероятна слонска памет и изравя всички спомени, за които ти се е ядосвала някога. Като онзи път, преди 8 години, когато си счупил любимата ваза и си супер непохватен, и не си сменил крушката преди 2 години, а тя така те е молила. Е, вярно, че 3 седмици за една крушка в коридора са доста време, но какво толкова – нали си казал, че ще го направиш!?

Та, тъй като знаем и искрено осъзнаваме колко непоносими сме на моменти (макар че няма да си го признаем, защото ние сме НЕЖНИ, ОЧАРОВАТЕЛНИ създания и ти си длъжен да го помниш, и да бъдеш клоун-нинджа*), ще ти помогнем с разгадаването на една дълбоко философка тема, която създава диспути, дебати и по която са писани стотици философски трактати – какво искат да кажат жените. Разбира се, няма как да направим всеобщо заключение, защото сме само две, а по света има поне още няколко милиарда. Но ако успеем да предотвратим даже един спор поради неразбирането на тежката семантика на женските мисли – значи сме направили нещо смислено в живота си! И ето, след куп изписани небивалици, започваме.

*Клоун-нинджа – Утопичен мъжки образ в женското съзнание. Означава здрав и силен мъж, способен да закриля и защитава с чувал, пълен с невероятно забавни шеги 365 дни от годината.

Естествено, няма как да не започнем с най-популярното женско изказване – НИЩО МИ НЯМА. Ама разбира се, че нищо ѝ няма. Само иска да ти изяде главата като женска богомолка след полов акт, но това си е просто така, без причина. Така популярната фраза, както сами може би се досещате, означава точно обратното. Жената е бясна като актриса в латиноамерикански сериал от началото на 2000-та, но това не може да приключи толкова лесно, колкото ти се иска. Лечение на тежката болест „Нищо ми няма“ не съществува, но можем да помогнем с овладяването на симптомите. Сигурни сме, че си достатъчно интелигентен, за да се сетиш за това и сам, но тази фраза, неизменно води към следващата. А тя е „Сети се сам“. Не се притеснявай, заедно ще решим този ребус.

СЕТИ СЕ САМ е едно от най-лошите неща, които можеш да чуеш, защото е нож с две остриета. Не само, че трябва да предположиш правилно, но при това се налага да е раз, защото иначе сам влизаш в капана. Ако започнеш просто да предполагаш евентуални причини, поради които твоята хубосница е бясна, най-много да налееш още масло в огъня и то все с неща, за които тя все още не се е досетила. НЕ ПРЕДПОЛАГАЙ! Не казваш: „Защото спах със съседката!? Защото счупих нещо!? Защото не искам да отида на море с лудите ти приятелки!? Е, какво толкова като съм забравил рождения ти ден / годишнината / майка ти на летището…“ И друго важно нещо – това не е от моментите, в които ще решиш проблема с хвърляне на храна по малкия намръщен глиган, свит на топка на дивана в хола. Стой на безопасно разстояние, например в съседната стая, но не си и помисляй да и тряснеш вратата и да излезеш, защото можеш да завариш неща, за които дори и не си подозирал.

Бележка: Нещата, които не подозираш силно зависят от лудостта в главата на малкия глиган. Те могат да бъдат летящи дрехи през прозореца, вуду кукла с изрязано твое лице от снимка върху куклата, черен кръст с перманентен маркер върху тениската на любимия ти футболен отбор, целият алкохол излят в мивката и, И!!! дори може да се обади на майка ти, за да и каже колко ужасен си ти. А майка ти може да дойде. Може да дойде и нейната майка! Определено смятаме, че е по-добре да си го спестиш, не мислиш ли!?

КОЛКО ПЪТИ ДА ТИ ПОВТАРЯМ също е сред популярните изрази, ползвани от жените. Ако знаете как да парирате, разразилият се емоционален MMA мач между вас може да приключи изключително бързо. Когато вашата леко изнервена принцеса, изрича това повишавайки глас (защото сме сигурни, че тя не крещи като истеричка в лудницата, неееее), има изпробван метод да я спрете. Ако и ти си и бесен, няма да е лесно, но сме сигурни, че можеш. Хващаш жената, прегръщаш я силно, притискаш я към себе си и казваш: „Толкова много те обичам, че постоянно мисля за теб и не винаги чувам какво ми казваш. Замаян съм от красотата ти…“ и т.н. глупости, които можеш да измислиш. Наистина има ефект!!! Е, може в момента да не мислиш точно това и тя да не е в най-красивото си женско аз, но определено ще млъкне, просто защото иска да чуе колко комплименти можеш да и направиш. 


П.П. Ако не можеш да се сетиш за неща, които да ѝ кажеш, пиши ни – имаме куп захаросани глупости, с които да я шокираш.


Сигурни сме, че си чувал и ЛУД ЛИ СИ? И тук можеш да се справиш лесно, но ти трябва кратка предварителна подготовка. Сиреч трябва ти жълта книжка. И понеже сме сигурни, че си напълно нормален, макар че живота с малкия глиган на моменти те побърква наистина, имаме решение. Отиваш в коя да е книжарница и си купуваш здравна книжка и жълт маркер/флумастер. Оцветяваш кориците и следващия път когато риторично те попита дали си луд, хвърли личната ти „жълта книжка“ по нея. Ако не друго, то поне ще я разсмееш с креативност.
И най-сложното за разгадаване от всички неща е НЕ-то на всяка една жена по цееееелия свят. Всъщност, когато жените казват НЕ, отказът може да означава 3 неща: наистина не искам нещо, не знам дали искам нещо, искам нещо, но трябва да видя колко ти държиш на мен и колко настоятелен си в действително. Това е дилема дори за нас понякога, но ще се опитаме да отбележим поне онези моменти, които са сравнително ясни.

НЕ, което означава НЕ – обикновено то е троснато, сопнато и придружено от намръщена физиономия или леко потропване с крак.

НЕ, което означава МОЖЕ БИ – почти винаги се произнася провлачено и с уклончива интонация. Тук трябва да слушате звуците внимателно, не самите думи. Трудно е, признаваме. Възможно е тя да се върти наоколо, да избягва да те гледа в очите и да извърта глава наляво-надясно.

НЕ, което означава ДА – ако те погледне като лисица в храсталак, повдигне леко вежди и каже НЕ с лукава усмивка, в 98% от случаите означава ДА.

Надяваме се да сме ви помогнали поне малко. Ако не сме – кажете ни кой е вашият малък, нервен и очарователен глиган, а ние ще му приложим самодивска терапия, за която можем да издадем само, че включва много вино. Но ще ти я върнем усмирена и е възможно да бъде щастлива.


Пропускаме ли някой прословут женски бисер? Сподели ни го в коментар, за да го разшифроваме заедно : )
Самодива С.


четвъртък, 26 юли 2018 г.

Няма да спиш, епилирах си краката



Из разказите на една млада жена и неравностойната и битка с епилатора

Сутрин е. Будя се, онзи до мен, до когото се будя вече 6 години, все още блажено хърка и не иска даже да се помръдне. Сръчквам го да става за работа – не иска. Днес наистина нямам време да се занимавам с това и да си губя времето с половинчасово събуждане. Прохърква още два пъти, изпърдява се, а кучето вече драска по врата. Заставам от противоположната страна на леглото, изритвам го и той пада. Воала! Вече е буден! И преди да се е разкрещял, побягвам през спалнята, отварям вратата със скоростта на светлината, слагам каишката на кучето с едната ръка, с другата вече съм си направила кафе, а с третата ръка си обувам кецовете (когато имаш гневно събуден мъж, ръцете могат да достигнат и 10). С кучката (четирикраката, не аз) вече сме навън и се разхождаме.

Разхождайки се в гора, започвам да се чувствам гузно от рязкото събуждане на хъркаща мечка вкъщи. Да не си помислите сега, че съм няк‘ва супер жестока и си мразя мъжа? Не, не… Просто сутрин мразя целия свят, той ще ви каже. Та реших да го изненадам. Обикновено това е лесно. Минавам през някой магазин да си взема нещо секси, готвя мусака и общо взето е това. Даже съм готова да гледам футбол с него. НО! Буфон вече не е в Ювентус, а мен ПСЖ грам не ме вълнуват. Та трябваше да е нещо друго. Този път реших да е нещо по-специално – ще си епилирам краката! Не си мислете, че съм от онези модерни космати феминистки, а.к.а. Чубака. Просто кожата ми е твърде нежна, боли кърви и да, намирам други методи. Както и да е, женските разговори друг път ще ги водим.

Прибирам се толкова бързо, колкото баба ти очаква да изядеш храна за един полк в казармата, звънкам на шефа, за да му кажа че имам неотложна работа и няма да мога да стигна до офиса. Започвам да си измислям причина след причина и колкото повече се омазвам в лъжите и оправданията си, толкова повече сама си вярвам и даже бях на косъм наистина да заведа кучето на ветеринар, защото нещо му има на ушите. Оффф, не, не. Това е само в главата ми. Съвземи се, МА! Оказва се събота. Сега разбирам защо пърдящото чорлаво чудовище беше толкова кисело. Е, нищо де, няма го вкъщи. Ще започвам.

Взимам една голяма хавлия, която старателно постилам на леглото. Вадя епилатора от шкафа, взимам охлаждащата ръкавица от хладилника и колана, който бях метнала на стола. Мечка страх – мен не. Захапвам колана, пускам онова малко тракащо извънземно пособие, светещо като неонов фар в крака ми и започва да се върти, издавайки ужасяващи звуци, почти като в хорър филм. Ръката ми трепери от страх, но страстта изисква своите жертви. Едва го доближавам до десния крак и започвам на ум да пищя от болка. Рев, сълзи, болка, а тая малка гадина е по-лоша от всичко, което съм виждала в живота си. Хапя колана и си трая, че да не си помислят някои от съседите, че някой се опитва да ме одере жива.

Тук ли беше момента, в който трябваше да уточня, че кожата ми е твърде чувствителна за такива манипулации!? Ей сега ще разберете защо.

Минавам крака с епилатора и веднага след това лепвам охлаждащата ръкавица отгоре, уж да не боли толкова. Как да не боли, майко!? Тризнаци раждам – това не мога да го понеса. Сочни псувни започват да се разнасят из цялата спалня, постепенно се пренасят в хола, в коридора и… оф, чу се в общите части на блока. Любопитната съседка отсреща веднага дойде да попита на какво така се ядосвам. Да не би мъжът ми да се е прибрал пиян? Или с любовница? А, него го няма. Сигурно изобщо не се е прибрал!? Объркала съм манджата може би? „Ех, мойто дете, както да ти кажа. Не ми приличаш на добра готвачка. Нищо, ще преживееш няколко развода и ще се наложи да се научиш.“ При тези думи полудявам, лявото ми око се извърта нагоре, дясното надолу, косата ми щръква във всички посоки, стискам шибания епилатор и я подгонвам по стълбите. Комшийката не можела да тича ли? Толкова бърза не съм я виждала. Явно и тя се е уплашила от електрическото чудовище.

Прибирам се вкъщи понакуцвайки, а левият ми крак вече е почти посинял и кървящ на средно ниво. Като някой да те пореже с нож ама около 100 пъти. Не твърде дълбоко, че да умреш и да не можеш да се движиш, но не е яко едно… Както и да е. Продължаваме напред!, както казва един добре познат български мъж. Сядам върху леко насъбралата се хавлия върху спалнята като ранен, но жив войник и започвам втория крак. На около 5-тия сантиметър не издържам и се обаждам на баща ми. „Не те ли е срам? Това ли успя да направиш? Момиче? Едно момче да ме беше направил! Знаеш ли колко по-добре щеше да е!“, викам аз по телефона, а той, тате, мълчи и чака истеричния пристъп на психически нестабилната му дъщеря да приключи и почти съм сигурна, че го чух да се моли на Господ съпругът ми да не ме изостави, че ще си умра сама иначе. Може и така да е ама как не го е срам да го казва! Тръшвам се, разревавам се и затварям телефона.

Оказа се, че докато съм комуникирала на спокоен тон по телефона (МОГА ДА СЕ ЗАКЪЛНА В ТОВА! ХИЧ НЕ СИ И ПОМИСЛЯЙ ДА СПОРИШ), и вторият крак е готов. Добре, вече официално съм синя, все едно съм се била и драла с мечка стръвница. Звъня му на моя – пие бира с приятели. Супер. Имам време да се наглася тъкмо, час-два-три ще стигнат.

Май вече стана следобяд. Разхождам се вкъщи оскъдно облечена, загърната със сатенен халат. Сготвих, изчистих, гримирах се и дори се вързах на конска опашка, че моичкият така най ме харесва. Ей го и него, идва. Излегнала съм се на дива в хола, той тропа в коридора, но не се сдържам и се провиквам:

-       Мечоооо, здравей! Имам изненада за теб…
-         Каква изненада?
-          Познай де.
-          Офффф, майка ти ли дойде?
-          Не, бе, мило. Не е мама.
-          Ооо, мама ли дойде!?
-          И майка ти не е (тоя луд ли е, тва е траурна вест, не изненада).
-         И аз имам изненада за теб. – хълцащо казва моя пухкав мечко, който май на глиган взе да се превръща.


Отивам в коридора, а той пиян. Пиян бе, много пиян, посред следобеда. Нищо, решила съм – секс ще се прави, той може и само да си лежи. Голяма жена съм, мога да се оправя в такава ситуация.  Хващам го, завлачвам го до спалнята и го слагам да си легне. „Чакай само една секунда да ти донеса аспиринче и идвам.“, казвам аз с най-загрижения той, който мога да имам. Кучето – затворено в хола, аспирина е разтворен, отивам да компенсирам лошото събуждане от сутринта. И какво да видя, мислите? Не само, че хърка, ами и лига пуснал на възглавницата. Хълца, което значи, че скоро ще стане да повръща. Оставям му леген до леглото, отварям бутилка вино и сядам да си пия с кучката.

Няколко часа по-късно, аз стабилно подпийнала, имах неблагоразумието да дам вино и на кучето. Двете седим, слушаме музика и вием, щото пеенето не ни се отдава. Глиганът се буди, нахълтва в хола и с все още омазан поглед, леко клатушкащ се изревава: „Какъв е тоя ужас тука!?“ Само няколко секунди по-късно, осъзнава, че и аз и кучето сме пияни, и е по-объркан от всякога. Била съм гримирана, сегааааа – омазана работа, косата се е поотпуснала и съм рошава, сатененият халат е метнат на фотьойла, краката ми са издрани и моичкият не може да вземе решение както и как точно вижда.

След 15-20-минутен пиянски провлачен разговор, се разбираме, че не му изневерявам с някой извратеняк, който ми дере краката, а че за него съм си го причинила това. Седна до мен на дивана и аз, той и кучето пихме и се веселихме цяла вечер. От време на време кучето биваше изгонено в коридора. Така цяла вечер и цяяяла неделя.

В понеделник се събудих със зверско главоболие и силен махмурлук. Закъснях за работа с 2 часа. „Честно бе, хора, епилаторът е виновен!“, обяснявах на колегите. Шефе, ако четеш – да си знаеш, наистина беше епилаторът!


Самодива С.

понеделник, 23 юли 2018 г.

Носталгия по морето


Наскоро ме питаха, какво ни е на нас морските хора, че ни е трудно да се задържим дълго далеч от морето. Преместим ли се, сякаш майка, баща, дом и душа сме си оставили в тази вода. Е, че как няма. Знаете ли колко е трудно цял живот да не виждаш граница. Излъгах – виждаш я, то и морето е граница, но ако в един обикновен град ти слагат табела „Тук твоят дом свърши“, то заставайки на брега виждаш „Тук има пътешествия безброй. Отвъд мен има нови, непознати за теб светове“. Цял живот щом ми станеше тъжно, отивах на брега на морето и се взирах и ми харесваше, че няма край.

Където и да ида после, все търся най-високата точка на града, търся своята безкрайност, но… я няма. Ето го там, краят се вижда всеки път и това натежава бавно. Минават дни, месец, два, недай си Боже три и започва да ти става тясно. Как би нарекъл страхът да живееш без море наблизо? Усещаш границите, поставени от всички страни и просто няма къде да избягаш. Хващаш влака, слизаш и бързо тичаш към плажа. Сядаш и ето го пак – твоя дом е там и те чака. Спорно е кой на кого липсваше повече.

Потапяш краката си в пясъка и усещаш всяка една песъчинка как минава между пръстите ти. Тръпки те побиват от глезен до уши и се усмихваш. Цял живот на морето и тя кожата ти не само е свикнала, тя изисква да докосва пясък, за да може да остане цяла и да не се разпадне като изсъхнала роза – да стане на прах и само хубав спомен от красотата, която е имала. 

Нали знаете как устните ви леко потреперват щом видят любимия? Трябва да ги стиснете здраво, за да не се впият нахално в неговите? Така е с морските хора – впиваме устни в соленото море, облизваме се леко (а даже и със затворени очи) и усещаме прилива на любов. Взаимната. То това море бушува и се радва да те види. Ти крачиш към него, а то сякаш те прегръща с вълните си и те придърпва по-близо към себе си. А опиташ ли се да излезеш от него, то с мъка блъска този  бряг и те взима обратно при себе си. Праща ти десетки малки рибки, за да привлече вниманието ти. Красиви мидички и малки рапанчета, за да си ги направиш на гердан и да ти напомнят за него.

Понякога щом започне да вали, си показвам ръката, за да се намокри. Представям си, че това са капки от морето, които са дошли да ме видят как съм. Да ме поздравят и да ми кажат, че може би е време да се прибера отново.

Как да не ти липсва морето, питам аз. Как да не живееш близо до него? Как да бъдеш цял, щом то е на стотици километри от теб? Няма… и така остава само мечтата, че някога пак ще се съберете.

Самодива А. 

P.s. Снимките са направени от Самодива А. в родния ѝ град Варна. На главната снимка можете да видите как Самодива С. шепне тайни на морето. 

четвъртък, 19 юли 2018 г.

Какво трябва да направиш преди 25



Дедлайните са навсякъде и гонят както работния ни живот, така и личния. Приключи с тази задача до петък, ето ти още една за другата седмица, а ето тази тук е за миналия месец. Имаш точно тридесет и седем секунди да напишеш този текст и три цяло и осемнадесет минути да говориш с този клиент, както и ти позволяваме да отидеш до тоалетната за две минути и три секунди. Трябва да работиш осем часа, трябва да почиваш един час, трябва да спиш девет часа, трябва да пиеш вода тридесет минути преди ядене и не трябва да ядеш след седем часа. Въпросът ми е: В кой момент пренесохме дедлайните (да, краен срок, знам как се казва на български) в личния си живот и им позволихме да ни контролират до такава степен?

Какво трябва да знаеш, преди да навършиш 18?

Книги, които да прочетеш преди 20?

Места, които да посетиш преди 30?

Живот след 40? 

И тези цифри са АБСОЛЮТНО навсякъде, разбира се, без някой да гарантира, че ще ги достигнете, затова става още по-стресиращо. Та, този месец навърших 25 и реших да ви обясня кои са, според мен, важните неща,които си ДЛЪЖЕН да направиш преди 25! 

Готови?
Сигурни ли сте?
Ей сега ще разберете, че цял живот сте били в грешка.

Отговорът е…нищо. Да, точно така, нищо не си длъжен да правиш (освен да пиеш вода, да ядеш и да ходиш до тоалетната..нали, все пак е добре да си жив). Никога не съм разбирала цялото напрежение, което хората поставят на раменете ти. Ясно е едно – никой никога няма да бъде напълно доволен от теб, така че гонейки чужди цели е доста по-вероятно да останеш разочарован от себе си. Ясно е, че шефът ти иска да си перфектния служител,  майка ти мечтае да гледа внуци, а баща ти просто искаше да си гледа финала на Световното тихичко, но и това не му се случи.

Ясно е, че едната ти приятелка иска да излезете да се напиете в понеделник все едно е събота, а другата ще ти повтаря, че може би е крайно време да спреш да водиш такъв разпуснат живот.

Едни ще ти кажат YOLO ВЕДНЪЖ СЕ ЖИВЕЕ, a други ще ти напомнят, че скоро и апартамент имаш да купуваш, така че е добре да пестиш.

В един момент ти казват ПИШИ ПО-ЧЕСТО В БЛОГА СИ, а после ти обясняват как това не е истинско хоби и трябва да правиш по-реални неща с живота си (да, като бебета, например).

На 25 трябва да се замислиш какво ТИ искаш и как го искаш. Започни да рисуваш, научи се да свириш на китара, тренирай повече, виждай се с приятели, работи усилено, защото енергията ти е на макс. Забавлявай се, пътувай, попивай го този свят с всички сетива. Развивай се бързо и не позволявай на хорските думи да те достигнат. 

Аз…аз имам комплект за рисуване и след година ще ви покажа комикс героите ми, тичам по маратони и мисля това да е най-добрата година в живота ми, защото досега на 25 не съм била (пък няма и да бъда), така че ще го направя паметно! :)

Самодива А. 

сряда, 27 юни 2018 г.

Как да задържиш вниманието му като истинска самодива?


Преди да започнем с НЕВЕРОЯТНИТЕ СЪВЕТИ КАК ДА ЗАДЪРЖИТЕ СВОЯ МЪЖ, искам да ви похваля, че изобщо сте си намерили такъв. Повечето читатели на този блог не успяват да се справят с улова на този дивеч ( и аз не знам защо, а даваме такива хубави съвети за любовния живот на хората). Все пак, вие не сте като повечето – вие сте една истинска дива самодива, която е готова да плени всеки мъж с чара си (или ако се водя по статистиката от блога, сте около 30-годишен мъж, с невероятно чувство за хумор и просто искате да видите женската гледна точка над живота).

ТАКА. Тук започвам да ставам сериозна. Тъй като съм жена (по последни данни), във Фейсбук активно ме таргетират със статии за това „ЗАДРЪЖ ВНИМАНИЕТО МУ!“(не беше статия за обучение на малки деца), „КАК ДА ОСТАНЕ САМО ТВОЙ“ (не беше статия за бургери),  „ПЛЕНИ ГО ОТНОВО С НЯКОЛКО ЛЕСНИ ТРИКА“ (не става въпрос за задържане на избягали затворници). И почвам аз да се чудя за съществуването си в този свят, как така съм си пропиляла времето в четене на книги и работа, а цаката била да си уловя някой и да му ЗАДЪРЖА ВНИМАНИЕТО! Това го мога, на практиката успях да задържа вниманието на тридесет 5-класници, с един мъж ли не бих се справила! Всички момчета, които съм изпуснала до момента, ще потвърдят колко съм добра (това се нарича „платена реклама“).

Кои са нашите основни трикчета, с които задържаме мъж в живота си (от 2 месеца до три години, за повече не сме тествали).

1. С тиган.

Смисъл, готвим му хубаво (или поне той казва, че е хубаво от страх да не го ударим със същия този тиган). Също така, този предмет става за заплахи от рода на „АКО ИЗЛЕЗЕШ ОТ ТОЗИ АПАРТАМЕНТ ЩЕ ТЕ УБИЯ С ЕЙ ТОЯ ТИГАН“, или „АКО НЕ ГО СПРЕШ ТОЗИ МАЧ ВЕДНАГА, ЩЕ ТЕ ЗАМЕРЯ С ОНЗИ ТИГАН“.

2. Sexy time.

Сложи си изрязани панталонки и прилепнал потник, потанцувай в скута му, след това го завържи за леглото и баааавно….се измъкни от там, за да можеш да изчистиш апартамента на спокойствие най-накрая. ЗНАЧИ, ДОБРЕ, ЧЕ СЪМ АЗ В ТАЗИ КЪЩА, ИНАЧЕ ЩЕШЕ ДА ЖИВЕЕШ В МИЗЕРИЯ, КАЗВАМ ТИ! И ДА НЕ СИ КАЗАЛ НА НИКОГО ЗА ТОВА, ИНАЧЕ ВЗИМАМ ТИГАНА!

p.s. Ако чистиш пода на 4 крака, най-добре си сложи дълъг панталон. 

3. Гъделичкай въображението му.

Като те пита какво ти се яде, му кажи „Ми, не знам“. Като те пита дали му се сърдиш, му кажи „Има ли за какво да ти се сърдя?“. Ако те пита как си, е най-добре да изофкаш, след това да обърнеш очи три пъти и да кажеш „Ми, не знам, как ти изглеждам?“.  Гарантираме, че страшно много им харесва ;)

4. Ревнувай го. 

Ревността крепи връзката, убедени сме! Нека знае, че в неговото сърце има място само за теб (и за тигана). Забрани му да се вижда с приятелките си, премести се да работиш при него, за да наблюдаваш отблизо с кои колежки говори повече и направи всичко възможно, за да ги уволнят. Изрежи всички снимки, на които присъства бившата му и ги изгори навръх някое семейно парти в средата на масата.

5. Изненадай го.

С това колко МНОООООГО пари си изхарчила в мола (сред които са и парите за наема). По този начин, дори да иска да си тръгне от теб, няма да успее, защото просто няма пари да го направи, а на теб ти трябва и нова чанта, която да отива на тези лачени обувки! И какво като нямате пари за бар, ще може да ги ползваш за точка втора.

6. Прекарвайте време заедно…

…с твоите приятелки. Да, взимай го на женските ви събирания. Всяко едно момче ще потвърди, че разговорите за цикъл на чаша вино са най-атрактивното нещо, което може да им се случи. Той обожава грухтящия смях на Мимето, както и тиковете с нос на Кремито, а за това Ади колко бързо се напива и винаги повръща върху него, даже няма да говорим! С такъв кеф я кара всеки път към тях, че после ти изглеждаш като цвете в очите му.

Ако случайно той иска да прекарате време с неговите приятели, задължително откажи! Ти с такива простаци работа нямаш! Пък и без това нямате пари да излизате толкова често.

7. Оценявай личното му пространство.

Натрапвай се във всеки възможен момент, но поне го оценявай. Как така ще се къпе сам? Защо седи в тоалетната толкова време и КАК ТАКА НЕ МОЖЕ на отворена врата? Да не си пише с някоя? Изненадай го в офиса за обяд всеки ден. Да, и какво като скъсахте преди три месеца, той още те обича, момиче! ВЗЕМИ СИ ГО ОБРАТНО! НЕ ОСТАВЯЙ ЕДНА ОГРАНИЧИТЕЛНА ЗАПОВЕД ДА ТЕ РАЗДЕЛИ ОТ ЛЮБОВТА НА ЖИВОТА ТИ! Затворът е до време, а любовта е ВЕЧНА! 

Това са нашите ТОП СЕДЕМ съвета как да задържиш мъж за до три години. Вярваме, че ще ви бъдат полезни, ако не да задържите някого, то поне да се посмеете от сърце.

Самодива А. 





четвъртък, 21 юни 2018 г.

Ръководство за употреба: Мъж


Като логично продължение на ръководството за употреба на Жена, следва неговата противоположност

Разбирам, че на мъжете им е трудно с нас, жените. Само че и на нас не ни е никак лесно. Скъпи мъже, ако си мислите, че сте най-лесните същества за разгадаване, жестоко се лъжете. За нас е точно толкова непонятно защо „не ни обръщате внимание, заради някакъв тъп мач“, колко за вас е разбирамо:
- Сърдиш ли се?
- Не.
- Но ти не ми говориш!?
- Да.
- Защо? Сети се сам. Ето, ако ти пукаше, щеше да знаеш. Ти не ме обичаш. (и тук жената прихва в рев. При подобна ситуация, овладейте положението с този наръчник: Ръководство за употреба: Жена).

Съвсем логично продължение на предния наръчник бе създаването на този. Разбира се, тук нямаме никакви претенции за обективност, тъй като все пак е написан от жена. Но, НО, НО!!! За да създадем това полезно за жените четиво, събрахме 3, че даже 4 поколения български жени, с които часове, дни, че даже месеци бистрихме каква е тайната на мъжете, тяхното превъзпитание и укротяване. И тайната е ясна! Това да не ти е куче, че да го превъзпитаваш, жено!? Я се осъзнай, такъв си си го взела, такъв ще си го търпиш. Затова внимавай кой водиш вкъщи, че все някой няма да си тръгне. И все пак, ето как да използвате артикул МЪЖ възможно най-лесно, удобно и безболезнено.

ВАЖНА БЕЛЕЖКА! Въвеждането в експлоатация на МЪЖ е много по-трудно от извеждането.  

И нека да започваме.

Ръководство за употреба: МЪЖ
Издание: 2018 г.
Издателство: Диви Самодиви

Настоящото ръководство, което по-долу бива наричано още „наръчник“ е създадено с некомерсиална цел. Също така, упътването за употреба на МЪЖ няма за цел да засяга силното мъжко его на когото и да било от представителите на този пол, а само по възможност, да улесни комуникацията между Марс и Венера, които и без друго са в постоянно обтегнати отношения (поне веднъж месечно).
Този наръчник е създаден с помощна да български учени-аналитици жени, които изучават мъжкото съсловие почти 100 години. В наблюденията участваха 4 поколения родни изследователи на възраст между 25 и 97 години. Ето до какви изводи достигнаха те в своя нАучен труд:

Въвеждане в експлоатация на МЪЖ:

1. Внимавайте с избора. Всеки артикул МЪЖ има различни странични ефекти и бъгове в централната система, понякога и в системата на заключване*. Сред тях може да са „предпочитам да пия с приятели“, „не ми се прибира вкъщи“, „започва Световното по футбол, не ме закачай“, „а уе ти тоя двигател знаеш колко коня е!?“, „това не са детски игри, а LOL – развива мисленето, паметта и виж графиката“, „скъпа, много ми вървеше на карти и заложих къщата, сега трябва да се изнасяме“ и куп други. Внимателно преценете кое от следните можете да понесете преди да сте тръгнали да си късате нервите взаимно.

*Понякога, системата за заключване се поврежда посред зима, когато избраният от вас МЪЖ се е прибрал пиян и грижливо е заключил вратата с всички 5 ключалки, само че не е забелязал, че вие все още не сте се прибрали. Понякога се налага да спите в коридора. Преживява се, но бъдете нащрек. 

2. Понякога се налага да избирате между дизайн и функционалност – обикновено, красивите МЪЖЕ са функционални не само за вас, но за някои ваши приятелки, неприятели, непознати и разни там жени.
3. Деликатност – артикулът МЪЖ е страхлив като заек през нощта ако усети, че някой започне да му виси на врата, метафорично казано. Ако искате да го въведете в експлоатация, никога ама НИКОГА да не сте му го казали директно, иначе ще се уплаши и ще избяга.
4. Баланс – представете си, че тъкмо осиновявате котка (господа, ще ме извинявате, че ви сравнявам все с нежни и крехки животни, но с вашата деликатна душевност, кво да ви прави човек…) Те, котките, а и мъжете, искат хем да ги обичате и обгрижвате, хем да не се натрапвате твърде много. Така че ако 2 дни им висите на врата и постоянно се умилквате, гушкате, изпадате в душевни словоизлияния или просто си драматизирате, щото сте жена, нали, нормално… Та след 2 такива дни, оставете го човека да си почине от вас с няколко бири и приятели. И не! Не отиваш с него! Чу ли!? Не се шегувам! Виж се с приятелки, отиди на фризьор, гледай филм, само го остави да диша, иначе шансът за въвеждане в експлоатация на МЪЖ става почти нулев.

Употреба:
1. Нахранете го. Това е първото и задължително условие. Ако не го нахраните, по-добре да се приключва още сега. Желателно е да умеете да правите мусака, просто защото сте на Балканите.
2. Редовен секс. Ако сте в цикъл, това не ви освобождава от отговорност. Бъдете креативни ;)
3. Никога ама НИКОГА не симулирайте оргазъм с МЪЖ. Сигурна съм, че знаете защо.
4. Ракия/бира/мастика, обобщено казано – пиене. Дори и вашият модел МЪЖ да не е чааак толкова голям любител, задължително трябва да имате някое от тези под ръка. Ако не друго, то поне за да си го изпиете сама, когато ви ядоса.
5. Говорете просто. Ако искате да зададете команда на МЪЖ или да обясните нещо, представете си, че говорите на 3-годишно дете. Същото е.
6. Проблемът с чорапите. Ако МЪЖ хвърля чорапите си навсякъде, просто ги изхвърлете. Не, не в коша за пране, а в боклука. Рано или късно ще се усети. (Доказан ефект!)
7. Ако го помолите да направи нещо, обикновено срокът на изпълнение варира между 6 месеца, 2 години или никога. Затова планирайте внимателно.
8. Ако се опитва да отключи вратата пиян по сред нощ – не му помагайте. Това ще бъде един от най-забавните моменти на ползването на МЪЖ.
9. Ако се случи така, че ви заключи пред вратата по сред нощ през зимата, обадете се на производителя (майка му). Така никога повече няма да останете пред вратата.
10. Ако искате да превъзпитате МЪЖ, не се мъчете. По-добре си вземете куче.
11. Ако МЪЖ е излязъл с приятели, значи е излязъл с приятели и не му звъните 20 пъти, за да го проверявате.
12. Ако му звъните, за да го проверявате, ограничете се до 2-3 пъти за вечер.
13. Ако МЪЖ се прибере рано сутрин със следи от червило (не вашето), не го заливайте с киселина – подсъдимо е.
14. Ако очаквате МЪЖ да е клоун-нинджа, няма да стане. МЪЖ може да бъде само едното, затова избирайте – клоун или нинджа?
15. Ако МЪЖ гледа футбол и поради неясна причина за вас започне да крещи и да се ядосва – скрийте се и по никаква, абсолютно НИКАКВА причина не заставайте пред телевизора.
16. Ако е започнало Световното – идете на дълга почивка с приятелки, на парти, на море, пътувайте из света, хванете си любовник, каквото се сетите. Той няма да забележи. (Световното тази година приключва на 15-ти юли).
17. Ако имате усещането, че имате дете, а не МЪЖ, върнете се на т.1 от Въвеждане в експлоатация на МЪЖ.

Извеждане извън експлоатация на МЪЖ:

Обикновено, това е сложен процес само във вашата главата. Всъщност е по-просто отколкото предполагате, стига да не изпадате в излишно драматизиране.
1. Никога не използвайте фразата „Нека си останем приятели“.
2. Направете го кратко, точно и ясно.
3. Стига си циврила! Той не може да се вреди от тебе.

Мислехте си, че ще е по-забавно, нали!? Ами не е. Хайде успех с вашите модели МЪЖ, а ако имате съвети за ползването на тези така интересни хуманоиди, можете да ги споделите в коментар под статията 

сряда, 6 юни 2018 г.

How to woman: Видове истерични пристъпи


Последно време все се чудя колко им е тежко на бедните момчета. Изобщо не ми звучи леко да си  нинджа-клоун, който чете мисли, може да готви, мие чинии, състрадателен, но и силен, нежен, но и груб на моменти. А, и харесва мама! Наблюдавам себе си и все си мисля, че ако бях момче едва ли щях да се изтърпя. Настроенията ми се менят със светкавична скорост, а с тях и мненията ми по дадени въпроси. Понякога сама забравям какво съм казвала и в какво съм вярвала… преди час.

Така, неминуемо, се стига до кулминация на тези настроения (смисъл, нали никой не вярва, че на нас ни е приятна цялата тази история?).

1. ЩЕ СИ ОTРЕЖА КОСАТА! 

И ще я боядисам в синьо. Като небето и като кръвта ми, защото съм принцеса и ти трябва да го знаеш. Да, точно така. За да ми обърнеш внимание, ще махна нещото, което най-много харесваше в мен. Чудесна логика, нали? Ако успееш да я разбереш, моля те, обясни ми я, защото аз все още не мога да разбера защо го направих. Мерси.

Също така, ще кажа, че повече няма да го направя, но когато година по-късно ме удари есенната депресия (може да те удари и в средата на юни), ще си обръсна половината глава. Да, ти си длъжен да ме обичаш такава, каквато съм.

2. ТИ НЕ МЕ ОБИЧАШ ВЕЧЕ! 

Забравил си рожден ден? ЗАБРАВИЛ СИ ГОДИШНИНА? Закъснял си с 5 минути за срещата ни? Ти не ме обичаш… знаех си. Не само това – ТИ МЕ МРАЗИШ! И аз слагам край на всичко това! Изнасяй се, махай се! Не искам да те виждам никога повече, но все пак като се прибираш купи един хляб, че забравих да взема от магазина. Да, и пакет превръзки, че май ми дойде. Между другото, извинявай за по-рано, не исках да ти викам по този начин. Също така – отрязах си косата…

3. *тихата смърт*

Ти правиш нещо, което на мен активно не ми се нрави. (например: не си сгънал тази хавлия правилно, хвърлил си чорапите си в средата на стаята, едното ти око ме гледа на криво). Вместо да седнем и да поговорим като възрастни, аз ще се нацупя. Точно така. Ще седна кротко в ъгъла и ще си почакам, докато ти минеш курс за врачка, вземеш си кристално кълбо и аджеба разбереш какво ми е по-точно на мен в главата. За да може да ти е ОЩЕ ПО-ГАДНО, всеки път, когато се опиташ да проведеш разговор с мен и да ме питаш какво ми е, ще ти отговарям със „Сети се сам“, „Ти знаеш“ и „Все тая“.

ЧЕРВЕНА ЛАМПА: НИКОГА НЕ Е ВСЕ ТАЯ! НИИИИ НУУУ НИИИИИ НУУУУ *звуци на линейка* 

Вероятно ще съм си боядисала косата в розово, лилаво и пепелно русо.

4. Помниш ли Мимето? Знам, че не я харесваш, затова я водя : )

Да, някои от нас го правя. Знам, че не харесваш някого толкова много, че ще ти го доведа, за да ти скапя настроението. Ще ти говоря за него. Ще ти обяснявам как се забавляваме, ЗА ДА ТИ Е ГАДНО. Не че има конкретен повод, просто поддържам интереса (нали така беше модерно да се нарича сега?).

5. Истеричен Р.Е.В.

Значи, една истинска жена реве само от нерви. Ако си успял да докараш своята мила, любима девойка до тук, то си пълен задник и е важно да знаеш по-скоро как да я успокоиш, защото състоянието на Р.Е.В. (разтревожен емоционален взрив) е добре познато на всички ни.
Визуализираш ревящия обект и се отдалечаваш на около 5 метра (не по-малко, защото ще те убие и не повече, защото ще минеш към втора точка от статията).  Протягаш ръка и взимаш една студена бира. Отваряш я, отпиваш и блажено изчакваш ревящият обект да се превърне отново в твоята любима.
Освен ако не си някой БОГ на успокоението, по-добре не говори. Може да замеряш ревящия обект с храна, или вино, за да ускориш процеса по успокоение, но в случай, че не ти се занимава – просто игнорирай (тук започват да ме бият с камшици други жени и не случайно стават точно 666 думи).

Е, драги господа, светът е голям, но спасение не ви дебне от никъде. Надяваме се с тези наръчници по “How to woman” да ви помогнем да разберете женската натура и да не ви отвратим тотално, че и без това сте малко и баш никой няма да ни върже. Обичайте жените си и ги хранете редовно, защото няма жена, която да е нахранена и ядосана едновременно.

Самодива А.

сряда, 30 май 2018 г.

Вапцаров, прощавай!


От снощи слушам и чета за някаква скандална песен с текст на Вапцаров, но все не стигах до там. И само преди няколко минути се натресох с гръм и трясък на този бълвоч на българската модерна… абе, то това и чалга не е. Това си е мазен кючек на някаква невзрачна псевдо певица, която очевидно плаче за слава, но понеже у нас рецептата е ясна, момата решила да се възползва – скандал, че с друго не може…

Седя, гледам, слушам и се дивя като прабаба ми на телефон с цветен дисплей. Толкова съм шокирана, че дори не мога да реагирам. Минават само 40-50 секунди и започва рязко да ми се плаче! Само преди месец, екипът на пловдивския Драматичен театър ме разплака като малко дете от щастие, само че заради друг български поет – Дебелянов. А днес едно изстрадало и безпътно човешко създание се изгаври с едно от светилата на българската поезия.

Толкова ли нямаш 20 лева да дадеш на някой псевдо текстописец да ти напише песен, че посегна към малкото неопетнени имена? Честно ви казвам, в този момент искам да завържа „изпълнителката“ за някой стол в час по литература, за да послуша малко, та ДАНО нещо и влезе в главата. Защото НЕ СЕ ПОДИГРАВАШ така с поезията! Още по-малко с Вапцаров! Да рецитираш „еротично“ (тук искам много да се изпсувам като селски хамалин) толкова личен стих като „Прощално“ е като да повърнеш върху някой и да му кажеш, че просто си решил да споделиш вечерята си с него. Сериозно ли направихте това? Да, наистина питам и дори очаквам отговор. Дори го изисквам!

Вапцаров сигурно се е обърнал в гроба си вече няколко пъти и ако трябва да си призная, в този момент ме хвана срам. Дълбок, съкровен, неистов срам, че има хора, които са толкова безочливи и нагли, че да извратят нещо толкова нежно, като този стих.

Прощавай, Вапцаров, че такива неща се случват с творчеството ти, а ние се оказваме безсилни, за да ги спрем. Прощавай, че ни остави безценно наследство, а някой се изплю върху него.  Имаш ли още вяра?

С живота сме в разпра,
но ти не разбирай,
че мразя живота.
Напротив, напротив! —
Дори да умирам,
живота със грубите
лапи челични
аз пак ще обичам!
Аз пак ще обичам!

Няма да спомена името на „певицата“. Но ще ви оставя нещо друго, което събуди много млади хора именно за поезията на Вапцаров. Ето как един стих може да се съживи и прероди, да стане обичан, без творчеството на автора да бъде осквернено и погазено. Светъл бъди!




Самодива С.

понеделник, 28 май 2018 г.

Свали 10 кг със самодивска диета за седмица!




Самодивите разработиха специална диета за работещи момичета

Лятото идва, а коремът ми не си отива. Вероятно всяка жена (а тайно и вие мъжете, не се скатавайте) се притеснява за това как ще изглежда на брега на морето, рЯката, или кварталния басейн. Ние със Самодива С. сме го измислили, затова се печем по покривите на блокове, където само чайките ни гледат, но все по някое време ще ни се прииска и ние да си цопнем краката у някоя вода. Е, мили приятели, днес сме в невероятно настроение, затова ще ви споделим тайната диета, с която можете да свалите ДО ЦЕЛИ ДЕСЕТ КИЛОГРАМА САМО ЗА ЕДНА СЕДМИЦА!

НЕВЕРОЯТНО!
Жени припадат по улиците от радост!
Децата хвърлят пъпа си в този блог от вдъхновение!
Президентът ни предлага за орден Стара планина!

Тотално, абсолютно ви гарантираме истински и реални резултати *кръстосва пръсти зад гърба си*


Понеделник:

Закуска: Казала си си, че вече ще ставаш по-рано, за да закусваш и тренираш. Часовникът звъни в 6.
Snooze.
Звъни в 6:30.
Snooze.
Звъни в 7:00.
Още само минутка…
Най-накрая ставаш в 7:45 и осъзнаваш, че нямаш време нито да закусваш, нито да тренираш. Пиеш едно бързо кафе, коремът ти ти напомня, че така кафе на гладно не се пие и ти му обещаваш, че утре ще получи закуска.

Обяд: Ама какъв обяд, какви пет лева? Трябва да оправиш всички задачи, които си оставила „за другата седмица“ преди шефът ти да е дошъл на работа. Мама ти казваше, че си цвете, затова преминаваш в режим „фотосинтеза“ и се дохидратираш с още кафета.

Следобедна закуска: Сипваш си мляко в кафето.

Вечеря: Всички диети казват, че е добре да се избягва вечерята, но ние силно препоръчваме една салата поне, иначе ракията не влиза толкова приятно :)

Вторник: 

Закуска: Успяваш да станеш с алармата в 7:15, но пак няма време и за двете неща. Правиш кратка тренировка, пиеш литър вода, за да залъжеш корема си, че е пълен и даваш газ към офиса, защото пак закъсняваш.

Обяд: Намираш остатъци от солети в шкафа на бюрото си. Не си сигурна дали са от теб, или от колежката, която напусна преди 10 месеца, но това няма никакво значение вече. Изяждаш ги.

Следобедна закуска: Е, не може всеки ден да има и четвърто ядене, все пак трябва да се ограничаваме, нали така?

Вечеря: Ти си силна, независима жена и никой не може да ти каже да не пиеш тези пет бири навън с приятелки. Изпиваш ги. Бирата си е цяла течна баничка, затова я приемаме за вечеря.


Сряда: 


Закуска
: Някога да сте ставали в средата на седмицата след пиене? И аз така си мислех. УСПЯВАШ ДА СТАНЕШ В ОСЕМ! Да, точно така, в осем! Толкова си се успала, че закъсняваш за ангажиментите си за следващите дни, даже. Мяташ един душ, докато ти се приготвя кафето, слагаш спирала, докато се обуваш, пръскаш парфюм, който без да иска ти влиза в устата – супер, спести време от водата за уста и тичаш толкова бързо до офиса, че се брои за кардио. Ето ти цял сърдечен удар за закуска.

Обяд: Ти все пак си закъсняла за работа, така че обяд за теб НЯМА. Това ти е наказанието. Пък и те боли коремът от снощи и предпочиташ да не го натоварваш още. Пиеш си ментово чайче.

Следобедна закуска: Ядеш банан. Това те кара да се чувстваш супер здравословна и пишеш healthy статус във Фейсбук.

Вечеря: Клин клин избива. Пиеш три бири и си лягаш.

Четвъртък: 

Закуска: Ставаш в седем! О, чудо. Правиш си мляко с овесени ядки (снимаш го). Тренираш, взимаш си студен душ, пееш силно, за да знаят съседите ти, че си станала на време. Отиваш с бодра крачка на работа и знаеш, че днес е денят!

Обяд: Отиваш с колегите до близкия ресторант. Поръчваш си най-нискокалоричното от обедното меню (сега, ние пари за диета нямаме, така че бюджетно действаме). Снимаш и качваш в Instagram с вдъхновяващи хаштагове от типа на #instalifestyle #instafoodie #instahealthy #thisishowilive. Никой не ти вярва, защото те познават, но е важен опитът.

Следобедна закуска: Череши. И тях снимаш, за да пратиш на баба си, че да види жената, че има смисъл да я полива още таз градина.



Вечеря: Купуваш салата Цезар. Снимаш я и качваш във Инстаграм с надпис „ Cheat day is my favorite one! ;)“  и #homemade , за да си мислят всички, че сама си я направила. Чаша вино на ден е полезна. Ти искаш да си МЕГА здравословна, затова пиеш бутилка вино, пък и така правят силните независими (и самотни) жени!



Петък: 

Закуска: Мхм, бутилка вино в четвъртък вечер никога не е добра идея. Ставаш в 8:10. Приоритизираш задачите и пиеш кафе под душа. Във Фейсбук се вихрят джендър, феминистични, позитивни, оптимистични, спиритуални, спагетени, ОСВОБОДЕНИ движения, а ти трябва да си в крак с модата, затова не носиш грим. #ESTESTVENA! Не е важно ти да си вярваш, важно е другите да бъдат заблудени.

Обяд: Дремваш за час на дивана в офиса.

Следобедна закуска: Слагаш захар в кафето.

Вечеря: Отиваш на бар с кокошките. Снимате се всички заедно до маса пълна с  шотове и качвате с надпис „ВЕДНЪЖ СЕ ЖИВЕЕ“ и АБСОЛЮТНО ЗАДЪЛЖИТЕЛНО #girlsnight! Само хаштаговете свалят по килограм на ден…от мозъчната ви дейност. Пиеш поне 7 бири и няколко различни шота.

Среднощна закуска в 4 am: Прибираш се от бар и си купуваш XL дюнер. Калориите спят късно вечер, затова няма да ти повлияе по никакъв начин.  

Събота:

Закуска: Събуждаш се с пресъхнала уста и пиеш около половин литър вода наведнъж. Оригваш се на чеснов сос и си спомняш за дюнера снощи. Мамка му. Лягаш да спиш.

Обяд: Аспирин.

Следобедна закуска: Клин клин избива. Пиеш една бира на тепе. 

Вечеря: Ядеш един бургер, защото махмурлукът ти  изисква мазнини. Пиеш още 8 бири за отскок. 


Среднощна закуска в 3 am: Изяждаш 4 парчета пица и осъзнаваш, че понякога cheat day се превръща в cheat life и се примиряваш със съдбата си на загубенячка. 


Неделя: 

Закуска: ИЗНЕНАДА! Пияното ти алтер его ти е купило бургер, защото помни колко ти беше гадно предната сутрин. Изжядаш го,  изпиваш половин литър вода, пиеш си предварително аспирина и се оригваш още по-звучно на чеснов сос. Този път си заслужаваше.

Обяд: Е, сега вече имаш сили да тренираш. Излизаш да тичаш в парка. Снимаш се с надпис „Няма нищо по-хубаво от неделната тренировка“ и #instarunner и #healthylife. Тичаш 5 минути и се прибираш, защото ти става лошо от изядения бургер, недоспиването и целия алкохол снощи. Ядеш краставица, за да се дохидратираш.

Следобедна закуска: Правиш си мекици, защото баба ти правеше мекици в неделя, а човек трябва да уважава семейните традиции и да ги следва! Нали? Може ли някой да се съгласи с това твърдение, за да се почувствам по-добре? Мерси.

Вечеря: Не е полезно за сърцето да се качвате на кантар след ядене, затова го правите непосредствено преди вечерята. Трепнете да видите минус колко килограма сте след тази седмица и осъзнавате, че два минуса правят плюс. Мълчите си с кантара, мълчите си с хладилника, мълчите сама със себе си и казвате, че имате тежък кокал, който явно е пораснал тази седмица. Този кокал може да понесе много, затова си поръчвате фамилна пица и голяма порция пържени картофки…с много чеснов сос.

Отваряте си една бира, сядате да пишете на други хора в интернет как да тренират правилно и да спазват хранителни режими. На всички казвате, че сте свалили 10 килограма, но не ви личи, защото сте го обработили в мускул (абсолютно никаква логика, но на хората им е неудобно, затова няма да ви критикуват, или не разбират и ви се възхищават).

Оригвате се звучно, мислите си колко е прекрасен животът и осъзнавате, че диетите само  ви ограничават, а вие все пак сте свободна млада жена. НАЗДРАВЕ!  

Самодива А. 

понеделник, 21 май 2018 г.

Ръководство за употреба: Жена



В това кратко ръководство ще научите как правилно да ползвате артикул ЖЕНА, как да го съхранявате и при необходимост, как да изведете ЖЕНА извън експлоатация 

В неделната вечер гледам „Сексът и градът“ (да, отново) удобно излегнала се на дивата. Сериалът си е типично женски и е идеална компания за моментите, в които просто стоиш и ти е тъпо. Гледам сериите от 1998 година и в една от сцените започва да се коментира колко по-лесно било ако мъжете и жените вървяха с ръководство за употреба. Помислих си, че за 20 години все някой ще е написал нещо, но уви. По темата е писано само за бременни жени, а имайки предвид състоянието на личния ми живот и абсолютно нередовният секс, скоро няма да съм от тези с издутите кореми. И реших! Ще го  пиша.

Ръководство за употреба: ЖЕНА
Издание: 2018 г.
Издателство: Диви Самодиви 

Настоящият наръчник за потреба на индивид Жена е създаден с некомерсиална цел. Той е плод на над 10-годишни наблюдения и анализи от недипломирани инженери-психолози, които оправдаваха собствения си мързел с изследването на женския пол в различни ситуации на различни географски ширини. Ръководството за употреба е съставено изводи, в следствие на тези наблюдения, но представената информация НЕ Е категоричен или неоспорим факт. 

Учените, създали този наръчник, признават за възможна моментна субективна преценка.

Изводи за въвеждане в употреба, същинска употреба и извеждане от експлоатация:

Въведение в употребата на Жена:

1. Избор. Всеки индивид ЖЕНА има различни специфични характеристики, в зависимост от годината и мястото на производство. 
2. Разнообразие от функции и дизайн. В зависимост от целите, за които искате ЖЕНА, трябва изберете най-подходящата за вас. На пазара има голямо разнообразие, но е необходимо детайлно проучване. Понякога, това отнема години. Можете да поискате помощ от приятел.
3. Задайте предварителни настройки. Това означава, че трябва да настроите ЖЕНА да работи на вашата честота. (Пример: Ако сте възроматичен в началото, но всъщност не сте такъв човек, ще зададете грешни настройки на ЖЕНА. В последствие, това би довело до сериозни проблеми по време на употреба).
4. Не всеки модел е пригоден да работи със зададените от вас настройки. Ако сте попаднали на такъв индивид ЖЕНА, по-добре го сменете докато е време.
5. Има опция за предварителен преглед.
6. Няма тестов период. 
7. Поддръжката струва скъпо. Стандартно около 100-200 лева на месец. По-новите модели имат по-високи изисквания за поддръжка. Там, разходите на месец могат да стигнат до десетки хиляди левове. 

Употреба:

1. Бъдете внимателни. Не всеки модел може правилно да разбере командите, които задавате, така че бъдете максимално точни и конкретни.
2. Ако не разбирате какво ви казва ЖЕНА или говори с догадки, питайте и поискайте от нея описаното в горната точка.
3. Редовен секс. Ако не правите редовен и задоволителен секс с ЖЕНА, тя ще бъде нервна и тревожна.
4. Ако ЖЕНА е нервна и тревожна, прегърнете я и се опитайте да говорите с нея.
5. Ако говоренето не ви се отдава – подарете цвете или я изведете на вечеря/кино/театър.
6. Ако и това не помага, НЕ я питайте дали е в цикъл. Може да ви ухапе или дори убие.
7. Ако ЖЕНА е в цикъл, хвърлете шоколад по нея и бягайте бързо.
8. Ако ви настигне – правете се на умрял или на силно разстроен.
9. Ако изпаднете в спор – разревете се преди нея. ЖЕНА ще бъде толкова шокирана, че няма да успее да реагира, тъй като няма зададени настройки за такива ситуации (при децата важи същото).
10. Ако искате да превъзпитате ЖЕНА, няма смисъл. Това е като да превъзпитате МЪЖ*.
11. Помнете деня, в който сте въвели ЖЕНА в експлоатация. За нея е важно точно толкова, колкото датата ѝ на производство.
12. Не се опитвайте да лъжете ЖЕНА освен ако нямате 100% гаранция, че тя няма да разбере. В противен случай рискувате да ви удари с тиган по главата.
13. Всеки модел ЖЕНА задава различни странни въпроси, в зависимост от предните ползватели.
14. Има случаи, в които ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да излъжете ЖЕНА, ако нещата, за които ви пита са верни. Тези случаи са:
     • Ако ви попита дали е напълняла;
     • Ако ви попита дали е погрозняла;
     • Ако ви попита дали има нещо по-важно от нея;
    • Без значение дали ви пита или не, НИКОГА ама НИКОГА не казвайте, че сте обичали друг модел ЖЕНА повече;
     • Ако ви попита дали ви прилича на луда. В никакъв случай не отговаряйте с „ДА“.
(Тук списъкът е голям, но ако имате нужда от помощ по тези въпроси, свържете се с нас за индивидуална консултация)
15. Запомнете името на модела възможно най-бързо, ако не искате да ви прегризе гърлото.
16. За дълго и безпроблемно ползване, веднъж-два пъти годишно я изненадвайте без повод.
17. Никога не изпълнявайте това, което иска на 100%, защото ще започне да иска все повече неща от вас.
18. Ако не искате да правите нещо, за което ЖЕНА ви моли, има лесен начин да я накарате да спре. Направете това нещо възможно най-некадърно. (Пример: Ако ви помоли да сготвите фасул, загорете го толкова много, че да се наложи да изхвърлите тенджерата.) Гарантиран ефект!
19. Ако искате дълго и безпроблемно да ползвате жена, намерете си общо хоби/занимание.
20. Понякога трябва да проявявате взаимно търпение. Внимавайте с това. То се регулира при първоначалните настройки.

*Скоро очаквайте Наръчник за употреба: МЪЖ

Извеждане извън експлоатация:

Това е сложен и понякога дълъг процес, за който все още няма точни инструкции. Обикновено е добре да имате броня, щит и оръжие за самозащита, защото е възможно да бъдете нападнати. Често ЖЕНА е агресивна по време на извеждане извън експлоатация. Можем само да ви предложим следното:

1. Ако искате да спрете да ползвате конкретен модел ЖЕНА, не започвайте да ползвате друга преди да сте извели предната извън експлоатация.
2. Ползването на всички възможни клишета е разрешено, дори препоръчително.
3. Подгответе си поне чувал носни кърпички. Или и бръкнете в окото и бягайте.
4. Дори и да ви моли да останете за вечерта, защото ЖЕНА е разстроена, самотна и т.н., не го правете. Това е капан! 
5. Ако сте решили да изведете извън експлоатация ЖЕНА, направете го възможно най-бързо. 
6. Бъдете търпеливи и я изслушайте, но с граница.
7. Резервен вариант: съберете си нещата тайно и избягайте докато тя е накъде навън. 

Това е възможно най-краткият наръчник за употреба на ЖЕНА. Екипът инженери-психолози обещаха да продължат да си губят времето и някой ден да издадат пълен нАучен труд по темата. До тогава – внимавайте с избора на модел. Понякога лъжат за годината на производство.


Самодива С.


вторник, 15 май 2018 г.

5 причини, поради които пиеш вино сутрин



Не, мамо, нямам проблеми с алкохола

Ден като ден. Седмичен. Тъп, почти безгръбначен. Всичко е тихо и спокойно, животът бавно и славно напредва в монотонния си еднопосочен ход. Събуждаш се, влизаш в банята, миеш зъбите, правиш си кафе. Почтиии си отворила очи, но ключовото ПОЧТИ ти пречи да си обуеш панталона, дънките или там какво обличаш. Спъваш се два пъти, удряш се в ръба на леглото, скринът отсреща решава да скочи в ревностна защита на леглото и започва битката на мебелите. И докато си се усетила какво се случва, ръбът на тъпя шкаф вече е нападнал малкия ти пръст на левия крак, наврял е предварително изострения ъгъл между малкия и безименния пръст, а ти тутакси се озоваваш свита на земята, хлипаща като малко момиченце. Но поне вече си разсънена, нали!?

И се започва. Знаеш, че през целия ден, колкото и слънчев да е той, над главата ти ще кръжи един малък буреносен облак, който ще гърми и трещи, че даже ще усещаш електричеството от светкавиците по ушите си. Знаеш, че отварянето на бутилка вино преди обяд е неминуемо. Но за да обърнеш няколко чаши още преди да си изпила сутрешното си кафе… Някак си трябва да има причина, поне колкото да се оправдаеш пред собствената си съвест, че не си пияница, а и моментът е такъв, нали...

Разбира се, причините да пием вино преди обяд са повече от 5, но да речем, че това са най-често срещаните в моя случай, или поне емблематични основания да си сипя една-две-три чаши и да си наместя разстроените чакри още от сутринта.

1. Защото Аня има диспенсър за вино (в превод: имаш добър приятел, с когото можеш да си го позволиш)

За тези от вас, които съвсем случайно са попаднали в този блог и не знаят кои сме ние, две сме. Аз съм си аз, тази която пише този текст, а другата е Аня – тази, която редактира този текст. Като бонус към това, другата ми е приятелка, че и колежка. Та Аня има диспенсър за вино. Как звучи само: „Диспенсър за вино“ – като меден звук на камбани и Коледа посред лято. Е, както се сетиш само, че до теб има 10-литрова туба с прекрасно бяло или червено вино, което се вълнува от всяко натискане на малкото кранче/канелка или както там се казва… Как да не си сипеш една чаша!?

Всъщност Аня няма диспенсър за вино, но, НО ако имаше (Аня, мисля, че е време да предприемем мерки срещу тази неправда), щях да имам чудна причина!

2. „Зайче Байче, чао-чао“ (в превод: някой ти къса нервите на работа)

„Зайче-байче чао-чао“ всъщност е нарицателно за един много… специален мъж в живота ми през последните няколко месеца. Не, не е нищо интимно. Зайче Байче, както ще го наричам тук, е един прекрасен професионалист, с когото комуникацията върви по-бавно и тромаво от теснолинейката към Велинград. Та, през последните няколко месеца, в момента, в който видя, че имам имейл от Зайче Байче или пропуснато повикване, изпадам в истински ужас, защото знам, че нещо не е наред или нещо се променя. Или пък иска да се направи нещо друго извън предварителната уговорка, по възможност за вчера. Та така, виждайки изписано името на Зайче Байче, аз моментално посягам към бутилка бяло вино, че да мога да се успокоя още преди да съм вдигнала телефонната слушалка и преди да съм започнала да крещя вътрешно.

3. Защото снощи правих кекс

Страхотна, кулинарна вечер с лек аромат на християнство. Това е най-хубавата причина да пиеш вино сутринта, особено ако все още не си легнала. Цяла вечер съм готвила, била съм прилежна домакиня, а сек… ъъъ, пардон, кексът е станал толкова… вкусен, че започваш да крещиш името Господне и отправяш благодарствени молитви за тази прекрасна вечеря в продължение на няколко часа. Е, как да не си сипеш една чаша вино сега. Даже и цигара можеш да си запалиш.

4. Защото снощи не правих кекс

Тук изобщо трябва ли да пояснявам нещо!? Като не си правил кекс седмица, две, три, че да не дава същия този Господ, за който споменах по-горе, периодът да е по-дълъг… И една бутилка няма да помогне. В такива случаи, виж какво казва Аня тук: Как не му пуснах на втората среща.

5. Защото някъде по света някой вечеря и пие вино сам

А ние нали сме едни такива душици съпричастни и не искаме човекът да е самотен, та ще си сипем една чаша за него, в знак на морална подкрепа. Е, по път към работа може  да хълцаме леко, но е важно да не започваме философската тема за това кой кого уважава насред улицата с тотално непознат човек. Повтарям! Не говорим за това с непознати хора на улицата, особено в 8 сутринта!

Това са моите 5 причини, за да си сипя чаша вино сутрин. А ти случайно да имаш някаква по-добра причина? Ако пропускам нещо, кажи ми. Мястото за коментари под статията е точно за това ; )

Самодива С.